这个世界，有的时候，我是真的很想逃。真的很想逃，不想让眼泪肆虐。在乎我的人，没有一个在身边。心假如太真很不好，由于自己会疼。或许真的没有人为我真的心疼。一直以来都是我一个人的独角戏，戏里只有我一个主角。

　　我的眼泪或许真的好廉价吧。像个小丑，像个笑话。为什么眉眼间的总是颦蹙着，为什么会有那么多的伤心呢？若微尘，你到底怎么了？辗转中的快乐在百转千回中碎成一地，我站把它们扫进心底最阴暗的角落，为什么总是离快乐那么远？

　　究竟不是林黛玉，不会由于忧伤就风情万种了，可是为什么有一颗和她一样那么敏感多累的心呢？我不是孩子了，却为什么还是把世界想得那么简单呢？有的时候，或许是自己太傻，把世界想得太过纯洁。似乎天天都有笑，笑过的那一秒可能是开心的吧，过后呢？为什么总是陷进忧伤的沼泽里爬不起来？赖皮说我像太阳，可是我荏苒是热和不了自己的。慢慢的热和自己就像左手热和右手，结局却冉冉是悲凉、

　　不是轻生。假如有一天我死了，谁会为在听到我死讯的那一刻、谁会先是一愣、然后眼泪决堤、哭到泣不成声、谁会在夜里忽然想起我、然后哭到难以进睡？想起我出丑的样子、想起过往那个可恶调皮的我、然后眼角溢出一抹晶莹、再也控制不了自己的泪水。谁心里会有一道永远都抹不往的伤疤、永远都隐隐作痛？

　　我说过了，眼泪不是代表我懦弱。反反复复不是代表我任性。或许是真的不该那么多愁善感的。就算我是真的多愁善感。别人可能不能理解我所谓的多愁善感，也没这个义务和责任。这样的话，就变成了自取其辱和加深痛苦。可是这道理我懂，为什么还是克制不住自己还是表现了出来？

　　想起前些天，也是烦恼缠身，第一次，也是唯逐一次，跑到网吧通宵，一个人，没叫任何谁，始终自己还是那么任性的。旁边的人一直在吸烟，厌恶的不得了。然后看了一晚上的《孝庄秘史》一直都在掉眼泪。一直在掉眼泪，不知道是为剧情，还是什么真的让我难过的不得了了？家里一个人都没有，那天晚上，雷声很大，大雨不停的下，我觉得自己真的很喜欢作贱自己。在大雨里洗衣服，不过那一刻是不觉得什么的，家里只有一个人的感觉真的很冷清，我害怕，很害怕，我想要有人烟。大半夜的跑到网吧里，我不知道我要干什么。四点钟的时候，我呆不下往了，就跑了回来，空荡荡的街，一个人都没有，大路上，暗黄的灯脆弱的亮着，我慢慢的走，不知道为什么我家住的那么偏僻，走到后面是真真正正的恐怖，出来的时候为什么不觉得呢？里面没有灯，家家户户门都紧闭着，忽然就好害怕，怕坏人怕鬼怕妖狐。然后就没命的跑，霞儿错了，不该这样，在家里好好睡觉多好，即使孤单，到底还是安全的。刚哥哥，那一刻，我很想你。很想很想你。可是又有什么用呢？又能如何呢？妈妈还在医院里，这几天的太阳都不明媚。爸爸对我好好，宠爱我像疼手心里的宝。可是我现在的样子确实是让他骄傲不起来的，良心不安的很，爸爸爱了我17年了，结果长大了的女儿却时时刻刻要他操心、爸爸身体也不好。却还是那么辛劳。爸爸，实在我也很爱你，很爱很爱，只是我说不出口，有的时候又很叛逆。好对不起……

　　有的时候真的很想逃，很想很想逃。阔别所有的悲伤与不快。 喜欢

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