痛，为我所痛，世界有太多的无奈，我无从选择。——题记

　　阴雨弥漫，浅浅的浓雾模糊了整个城市。我已记不清你究竟离开我多少时日了，只是忽然收到你的信息让我感到诧异，或许说是害怕，害怕再次陷进你的魔掌，害怕原本破碎的心再次被你摔坏，害怕……

　　你走后，我便删往了所有关于你的一切，更换了自己的联系方式，甚至没有告诉任何一个你相识的人。不是我真的放下了，只是不想再纠缠。就像你说的，我是一个倔强的人，我从不会屈服于任何事和物，即使是我最爱的。你离往的那段日子里，我体会到了度日如年的感觉，经常半夜醒来怀抱冰冷的双膝独自落泪，很多时候会莫名的大哭一场，又或是在寂静的夜晚一遍遍的细数过往的幸福。也许，这些都是我活该，但是又有谁能真正明白我内心的伤痛？我从不向人诉说我们的故事，只是不想坦露内心的脆弱，平日里还是可以很开心的和朋友谈天说笑，只是笑脸早已僵硬。有时候，会不经意听到你的讯息，心总会隐隐作痛。你曾怀疑我是不是冷血，甚至连我自己都觉得自己没心没肺，但你走后的那些日子里我感觉到了痛，一种撕心裂肺的痛。那段日子我流干了我所有的泪水，甚至有过纹身的动机，固然在父母眼里女孩纹身是很大的忌讳，但我想用纹身的疤痕掩盖心灵的伤口。我原本以为自己会死在那悲伤的季节，不过相反，我终极走出了伤痛的阴影。就像我曾经跟你说过的一样，世界没有什么是永恒的，你和我不会永恒，爱情不会永恒，连伤心也不会····

　　慢慢的，我开始走出只有你的世界，开始沉迷于网络，结交了各类帅哥美女，不断和他们调侃，甚至开创了红娘协会，偶然还会举办单身PARTY，只是不再相信情爱，也不再期待未来。有人说，每个单身的人心里都躲着一个不可能的人，我不知道你算不算那个不可能的人，只是我已失往了爱人的勇气。很多时候，朋友会迷惑我这样长得并不丑性格还算开朗的人居然一直单着，我总会滑稽的说自己天生吃素的，抑或说以后我要找个我不爱亦不爱我的人相守一生，那样便不会有伤害。可是为什么，当我已经决定彻底走出你的阴影时，你却擅自扰乱我的心扉，或许在你看来只是一句简单的问候，但我却感受到了你不怀好意的挑衅。收到短信后，我立马将其删除了，不想给自己犹豫的机会，没多久，手机上显示了一串熟悉到陌生的数字，可能你只是想确认不知从哪得来的号码是不是真的是我的，又或许····

　　手机屏幕由明变暗，一次两次·····终极，我还是没有接听，可能是没有勇气，又可能是不知道该说什么。既然当初选择离开的是你，就没有必要再关注我的世界，在你转身的那一刻，我的生死便与你无关了，你也不必奢看我的原谅，爱情里根本就没有对错之分，所以不存在原谅与否的题目。现在，我的生活过得比从前快活多了，可以很自由的和任何人聊天，不必担心你的感受，也可以放肆的饮酒哭泣，向朋友诉说心中的不畅，无需顾虑你的心情。也许，某天之后我会想继续找个庇护我的人，在我伤心的时候给予宽厚的肩膀依靠，用他热和的双手擦拭我鬓角的泪痕，但那个人尽对不再是你····

　　我们已经成为陌路。不愿回首，不想回首，回首太多的无奈，太多的伤感····把你存封在我的记忆里。把你封闭在，我的心海里。 喜欢

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