心灵的躲品
我不是收躲家，在梦里也从来不是，但我收躲自以为美丽的世间一切。
最先留下，并时常小心翼翼打开的，约是祖父的一个书箱。那箱子是竹编的，框架、四壁以至顶底都是竹子。它叠印着祖父求索中的影像，一并那么远远而神秘。我没有见过箱子的主人，他往世的十几年后我才出生；况且那书箱一直放在我家老屋的深处，使我从不怀疑它是传世的宝躲。我几乎天天往打开它，而今却只记得一本教材，厚厚的，有很多短课文和有趣的插画。祖父确是教过书的，后来不做教员而替穷人谋生计了；再后来做红色的首领时，积劳成疾而故往。祖母说他咳嗽时让人心痛，由于那一刻他不能站立，大约是蹲或跪着；而站立后每一步的行走，他生命的尽头便迫近着。
在我的脑海，于痛楚中为理想而发愤的他，是一尊悲壮的雕塑。那蜷缩着的躯体，是永远坚韧的；双手抚在胸前，从土壤的方向，朝着天空捧出着自己。因而那书箱又多出些威严，我打开时总会心惊肉跳，生怕长辈突如其来的训斥，匆匆看两眼厚厚的、有插画的书，就连忙盖好箱子。那时的我不过一二年级的学生，实在不能读懂那书箱；而我最亲密的启蒙老师，我英年的父亲，这时已牺牲了。没人知道我打开那箱子，才不会有人教我像爱护眼睛一样爱护着它们。祖父留下的箱子和里面的书，竟在无数次的匆匆窥探下，数年间子虚乌有。
书箱的四周，原是堆放有序而大小不一的纸箱。那是童年时我们的家具——除往零落的锅碗瓢盆，我不记得家里还有更多的东西了。但那些箱子，为我留下一生一世无法挥往的财富。我少年时的一天，才骤然打开它们并懂得那是义士遗物的时候，才于瞬间把它们的价值等同我的生命，永远的收躲了。
那些箱子，是一个军人全部的家当；而那清苦的岁月里，收躲的方式竟与今天不同。我不得不穿了那些或新或旧的军褂、绒衣、鞋子，用了挎包、水壶、茶缸，肥皂盒、钢笔、工作手册甚至看穿磨烂了很多本书。那军褂穿在我身上，差未几长及膝盖，袖子要卷两折；直到打了补丁，我竟没把它们穿小。我的少年，除却饭食以外，在这些箱子里得到了全部。那以后的九年中，我的家有过四次迁徙。每次都有几只崭新的纸箱，在途中容纳这珍贵的躲品。每到一个新的驿站，要盘点和最先安置的，就只有它们。所有幸存下来的父亲读过的书，日记，肩章，一只领章……，都在书柜或书房抽屉里。由于，我天天在这兼做餐厅、客厅和活动间的屋子里，走动或静坐很久。
后来的时光里，这躲品中又多了一把钻石牌钥匙，一只旧式剪刀，一块故乡的土，一枚刻满沧桑的桃核与一页普通的日历。
我童年的家，是两间旧式的北屋。对面空地上，借邻人的西屋山棚起一间厨房；顶是一面坡的，门与居室斜对。因与居室分设，门前走道又是公用的，厨房门就要上锁了。那是一只造型很美的、银灰色的锁，怕是家里唯一的做工精湛的用具。那钥匙就拴在祖母的衣襟上，而旧式剪刀是她做全部针线家务所用。我常告诉女儿关于我祖母的事情，并从我对她的宠爱，想起我年幼时，所有长辈给我的爱。这情感由一点一滴的心血攒成，给我生命，也给我巨大的气力。那块乡土，是祖母往世后的第一个清明，我从她坟上捧起装进衣袋的。那桃核有十五年了。我陪伴临终的祖母时，几乎寸步不愿离开。她会往一个很远的地方吗，再也不会回来，我想我的看管会留住我敬爱的祖母。她已中断的神志不清了，但她喜欢我为她梳头、洗脸，陪她说话，喂她一点点饭。在我眼中，祖母不会老往。她陪伴了我凄楚的童年，极尽怜悯之情，她不会舍我而往的。长辈们说，你还是个十几岁的孩子，不能紧这样坐着，出往玩一会吧。我从屋里走到小院，举目久违的天空。一棵桃树竟用最高的枝头，向着仲秋的蓝天，擎起一只火红的桃子。我和几个孩子惊呼起来。盛夏的果实竟冷秋不落，一定是只仙桃，我想送给祖母。她若吃了，会健康起来的。于是，拣了地上的砖头木棍投下那桃子，拨开争抢的孩子们，极快的来到祖母床前。祖母见我喂她，微笑着吃了桃子。我躲起了桃核，并为她默默祈祷了几天，她还是走了，往了远远的地方，永远不再回来。我强忍悲痛，用一个无眠之夜，为祖母写了悼词。天至黎明时分，见墙上那页记载祖母仙逝的日历，已被人们忘却，就撕下它，夹进悼词的底稿。
我是做不了收躲家的，由于我的众多躲品，都是纯粹的私人的、阔别功利、没有半点贸易价值的东西。但它们给我的心灵的震撼，足以唤起我对那些赐恩典赐怜爱于我者的追忆。
人是不能活在怀念里的，走过怀念，再走一些路，才是生活；时常忘却被怀念的人，走自己的路，才是被怀念者最大的慰藉，才是对他们最好的纪念。我几乎不往看这些躲品，只要感到它们的存在，就会感到它们的主人曾经给予的幸福以及生命的底蕴。 喜欢
当代散文随笔书籍
最先留下，并时常小心翼翼打开的，约是祖父的一个书箱。那箱子是竹编的，框架、四壁以至顶底都是竹子。它叠印着祖父求索中的影像，一并那么远远而神秘。我没有见过箱子的主人，他往世的十几年后我才出生；况且那书箱一直放在我家老屋的深处，使我从不怀疑它是传世的宝躲。我几乎天天往打开它，而今却只记得一本教材，厚厚的，有很多短课文和有趣的插画。祖父确是教过书的，后来不做教员而替穷人谋生计了；再后来做红色的首领时，积劳成疾而故往。祖母说他咳嗽时让人心痛，由于那一刻他不能站立，大约是蹲或跪着；而站立后每一步的行走，他生命的尽头便迫近着。
在我的脑海，于痛楚中为理想而发愤的他，是一尊悲壮的雕塑。那蜷缩着的躯体，是永远坚韧的；双手抚在胸前，从土壤的方向，朝着天空捧出着自己。因而那书箱又多出些威严，我打开时总会心惊肉跳，生怕长辈突如其来的训斥，匆匆看两眼厚厚的、有插画的书，就连忙盖好箱子。那时的我不过一二年级的学生，实在不能读懂那书箱；而我最亲密的启蒙老师，我英年的父亲，这时已牺牲了。没人知道我打开那箱子，才不会有人教我像爱护眼睛一样爱护着它们。祖父留下的箱子和里面的书，竟在无数次的匆匆窥探下，数年间子虚乌有。
书箱的四周，原是堆放有序而大小不一的纸箱。那是童年时我们的家具——除往零落的锅碗瓢盆，我不记得家里还有更多的东西了。但那些箱子，为我留下一生一世无法挥往的财富。我少年时的一天，才骤然打开它们并懂得那是义士遗物的时候，才于瞬间把它们的价值等同我的生命，永远的收躲了。
那些箱子，是一个军人全部的家当；而那清苦的岁月里，收躲的方式竟与今天不同。我不得不穿了那些或新或旧的军褂、绒衣、鞋子，用了挎包、水壶、茶缸，肥皂盒、钢笔、工作手册甚至看穿磨烂了很多本书。那军褂穿在我身上，差未几长及膝盖，袖子要卷两折；直到打了补丁，我竟没把它们穿小。我的少年，除却饭食以外，在这些箱子里得到了全部。那以后的九年中，我的家有过四次迁徙。每次都有几只崭新的纸箱，在途中容纳这珍贵的躲品。每到一个新的驿站，要盘点和最先安置的，就只有它们。所有幸存下来的父亲读过的书，日记，肩章，一只领章……，都在书柜或书房抽屉里。由于，我天天在这兼做餐厅、客厅和活动间的屋子里，走动或静坐很久。
后来的时光里，这躲品中又多了一把钻石牌钥匙，一只旧式剪刀，一块故乡的土，一枚刻满沧桑的桃核与一页普通的日历。
我童年的家，是两间旧式的北屋。对面空地上，借邻人的西屋山棚起一间厨房；顶是一面坡的，门与居室斜对。因与居室分设，门前走道又是公用的，厨房门就要上锁了。那是一只造型很美的、银灰色的锁，怕是家里唯一的做工精湛的用具。那钥匙就拴在祖母的衣襟上，而旧式剪刀是她做全部针线家务所用。我常告诉女儿关于我祖母的事情，并从我对她的宠爱，想起我年幼时，所有长辈给我的爱。这情感由一点一滴的心血攒成，给我生命，也给我巨大的气力。那块乡土，是祖母往世后的第一个清明，我从她坟上捧起装进衣袋的。那桃核有十五年了。我陪伴临终的祖母时，几乎寸步不愿离开。她会往一个很远的地方吗，再也不会回来，我想我的看管会留住我敬爱的祖母。她已中断的神志不清了，但她喜欢我为她梳头、洗脸，陪她说话，喂她一点点饭。在我眼中，祖母不会老往。她陪伴了我凄楚的童年，极尽怜悯之情，她不会舍我而往的。长辈们说，你还是个十几岁的孩子，不能紧这样坐着，出往玩一会吧。我从屋里走到小院，举目久违的天空。一棵桃树竟用最高的枝头，向着仲秋的蓝天，擎起一只火红的桃子。我和几个孩子惊呼起来。盛夏的果实竟冷秋不落，一定是只仙桃，我想送给祖母。她若吃了，会健康起来的。于是，拣了地上的砖头木棍投下那桃子，拨开争抢的孩子们，极快的来到祖母床前。祖母见我喂她，微笑着吃了桃子。我躲起了桃核，并为她默默祈祷了几天，她还是走了，往了远远的地方，永远不再回来。我强忍悲痛，用一个无眠之夜，为祖母写了悼词。天至黎明时分，见墙上那页记载祖母仙逝的日历，已被人们忘却，就撕下它，夹进悼词的底稿。
我是做不了收躲家的，由于我的众多躲品，都是纯粹的私人的、阔别功利、没有半点贸易价值的东西。但它们给我的心灵的震撼，足以唤起我对那些赐恩典赐怜爱于我者的追忆。
人是不能活在怀念里的，走过怀念，再走一些路，才是生活；时常忘却被怀念的人，走自己的路，才是被怀念者最大的慰藉，才是对他们最好的纪念。我几乎不往看这些躲品，只要感到它们的存在，就会感到它们的主人曾经给予的幸福以及生命的底蕴。 喜欢
当代散文随笔书籍
