度过了没有眼泪的母亲节，曾经以为，已为人母的我，面对你的离往，在10年后的今天，终于可以释怀，可以勇敢的面对。但当婶婶给我打电话，确认明天是否是你的十年忌时，我的眼泪还是豪不受控制的垂落。
　　
　　10年的光阴，可以冲淡很多很多，却没有冲淡我对你的无尽的思念。依然记得你最后清醒的时候，和我说想吃荷包蛋，我害怕你承受无法消化而呕吐的疼痛没有答应，却不知道这会成为我一辈子的遗憾，由于那之后的你，就米粒未尽直到离往，多少次梦里，我希看你来告诉我，你想吃荷包蛋，哪怕在梦里，我也想看着你兴奋的吃啊。依然记得弥留之际的你，尽管意识完全模糊，却看着我说，这人和我的华长的似乎啊，我知道，那是你太想我，太放心不下我。
　　
　　10年了，你生前的点点滴滴却如昨天一般那样清楚的印刻在我的脑海中。我害怕回忆，依然害怕面对没有你的现实。
　　
　　往年春节回家，我们往给你拜年，老人说，那个地方阴气重，别把孩子带往，但我依然带着豆豆往了，有你在的地方，永远是最热和的港湾。我想让你好好看看豆豆，看看你唯一的外孙，也想告诉豆豆，这里有最疼爱他的外婆。在你的坟前，当豆豆对着冷硬硬的石碑，奶声奶气的叫着外婆的时候，我笑着哭了，你在那边也很幸福的答应着吧。
　　
　　很多的时候，我羡慕着别人能委屈的时候，和妈妈无所顾忌的哭；羡慕母女间手挽手一起逛街，羡慕能陪着妈妈渐渐老往的儿女，甚至是病床场妈妈注视子女的目光。曾经和别人说别留下子欲养而亲不待的悲哀，不是套话，不是大道理，而是失往后最痛的体会。
　　
　　你不在了，前三年，我外出求学，后7年外出打工，没有一年的清明，我能往为你上坟，作为女儿，我只有一颗廉价的、愧疚的心。
　　
　　婶婶打电话给我，安慰我别担心，明天，他们会往给你上坟，给你送衣服和钱。我只有不断的说谢谢，来表达我的歉意和感激，这些恩情，是我无法用物资往返报的。你来开了10年，但除了我，这个不孝的女儿，还是有很多人惦记着你的。尽管光阴如梭，他们依然记得你的好，记得你曾经给予他们的帮助。
　　
　　曾经做过一个梦，很真实，梦中的我在很年轻的时候离开了这个世界，灵魂飘荡着，清楚的看着亲人的痛，亲人的哭却无能为力。你离开的时候，也是一样的不舍、无助和难过吧。醒来后的我，告诉自己，从今以后要善待自己，珍惜身体。你在我的生命中缺席了10年，未来不知道的多少个10年，你依然是缺席的。我不怪你的缺席，但我要尽量做到在豆豆的生命中，不那么早的缺席，不让他留下和我一样的伤痛。
　　
　　哭过今天，明天我将不再哭，我要笑着生活，不管多么苦，多么难，我都希看自己笑着，由于我知道，你在天上看着。那边的你，一定也要笑着的，好好的。