那天，夜幕的脚步放得很缓慢，我焦虑的等着，由于买了晚上七点广州至北流的车票。
　　
　　那晚，夕阳西下，我和表哥、阿业三人上了卧展，在高速公路上向着北流奔驰，五小个后准时到达北流。
　　
　　回到家时已是凌晨，一年只在家睡一回，这是首晚，我不想睡往，只想清醒的窝躲在这张父母用爱构造的情床上，多用几小时的感知往享受贮躲已久，忽然被母亲揪出的温煦。躺在这张与我有十几年肌肤之亲的床上，默默的回首这间屋子里的点点滴滴，却又期盼天明快至，我便到爷爷奶奶的住所告诉她们我回来了。
　　
　　这个夜晚很漫长，漫长得来又不让人烦闷、孤寂，只让人舒服、神往。
　　
　　窗外，冷风呼呼，在阒然一片的黑夜里，嗖嗖地从窗前刮过几阵大风，让人惊悸、惶恐。仿佛一切草木的凋零都是冷冬肃杀的，就连生命力顽强的老榕也落叶纷纷，那挺直脆弱的竹子林呢？那满遍幼小的野菊群呢？它们遗留的只有收捡回来后的烧灰，又是一阵习习吹风，把它们洒落在蔬果园里。农畜还好有间朴质的房屋躲避，只偶然传来一下两下悲凉的哀鸿。它们最后的收局也不好，对着口馋肉食的人类，无论它们怎么繁殖也难以填满人们贪婪的心。
　　
　　此时，身边的弟弟已经熟睡，咕噜在声声地号着，他已经很累了，白天在家大搞卫生，这是迎接我的回来，也是迎接新年的到来。他还为了接我回家已经在城里等了几小时，天气这么冷我并不想让他出来，但无奈的是三更半夜我哪里往找车，心一恨就让他出来了。
　　
　　许久，许久也不知是几点了，只觉得我强撑的眼皮开始累了，没打算睡的一晚，始终是模模糊糊把眼睛合拢了。
　　
　　当我再开眼时懵懵晨曦来到了，没多久妈妈的唠叨声开始响起，这时天已经完完全全的亮了。妈妈做好了饭菜，爸爸也起来了，只待我起来便用餐了。一家人坐一起吃饭已是一年前的事了。餐桌上只有两三碟很普通的家常小菜，固然未几但每碟都是失味的循环，我全然顾不上被噎着，如狼吞如虎咽。坐身旁的弟弟他的食相与我无异，妈妈则边吃边说着吃慢点！吃慢点！把肉全摊往我和弟弟这边。爸爸很快吃完了，站在我们身后点燃一支香烟，在那风趣的挑逗着妈妈，并故做惊脸的说，哟……这傻女人，自己舍不得吃那几快肉，都要让给两个宝贝儿子吃吗！妈妈爽快的对答，那当然的咯！我们兄弟俩面面相觑窃笑了一下，瞬间，我又温煦般的感受到了母爱就像无垠的大海一样。我俩不语，继而如狼吞如虎咽……
　　
　　饭饱，我前往爷爷的住处，爷爷77岁了，还很健在。爷爷是一位老草药师，行医几十年治好痊愈的病者不计其数，当然这也得益于他学会祖传药芳的同时，自己也独创了一些五花八门的医术。此药芳可说是始于高祖父却兴于祖父。爷爷性情耿直为人正派，从不以医治的手段往诈取病者的金钱。在他眼里利益永远不是排第一位，也正由于如此他宁愿贫穷一生，亦不取不义之财。
　　
　　看到爷爷时，他的华发不在,已然走远，岁月腐化了他的青春，予以了满头雪白的毛发，满脸深显的皱纹。他正在那间药房里拿一把用了我都不知有多少年的刀，在一颗木头上削下一粒粒的木药。爷爷一看到我即刻笑脸可掬，再也无暇理会手中的活，对我虚冷问热，又将他对我的思念全灌我脑里，看到他这样我心里极不是滋味。也许是他太久没见过大孙子了。
　　
　　闲聊了片刻，他把我领到他的屋子里。踏进门槛我端详着周际，那独处一隅的木箱子依旧没搬动，比上回陈旧了很多，黑黑的，很神秘很想打开看看。可那个古铜色，外形怪异，很沧桑，又很残的锁扣对我说道：“吾之岁数，倍于汝父，亦莫敢迩，猖獗孺子，安敢如此？”我慌忙散往这想法，回神到另一处。见那几本书脊厚厚的草药书，很多年了始终是一如既往的放在爷爷的坐位边上，几本书大概有三千条草药，而基本上爷爷都知道它的名字，它的用法以及它的分布地。
　　
　　这时，爷爷从抽屉里翻出一本很旧很破的书籍，递我手上，我亦随手翻阅却把我停住，在那个不曾多人读书的年代，居然在这山里躲着一笔如此美的文字，横竖撇捺笔笔到位，左右不离，上下不偏，里外相合。试读往几竖，竖竖皆以古书面语与繁笔撮成，有些字意稍难通窍，有些甚至是识边读边。对于识一半的就臆想，都不识的就略过。我忽然问起爷爷，此字谁作？他便草草说起，这是在我还没出生以前，在北流中学当老师的哥哥撰抄的，只像是他早逝，爷爷也不愿多提起，身为子弟我也不敢做太多的追问。
　　
　　那本书是一条医治某病的秘芳，自爷爷的爷爷以来此条药芳已传四代。大概是从清朝末年到现在，一百二三十年的时间里，世代相传未曾中断过，从高祖父、曾祖父、祖父一直到伯父。遗憾的是伯父早已无心研学中途而废了。
　　
　　此药术的由来年代久远，已没有证物可以考查，最贴实的说法是，高祖父的岳丈大人教于他的。然而到爷爷儿子那代人却没接上。那代人的一生现已看透，都是劳碌、无助、没能力的典范，对着他们我心里只有像潮水般，一波波、一层层、一叠叠冲淼卷着悲悯的情绪涌出心头。此刻，我已经很明白爷爷的意思，是想让我接住，我自己却无比困惑，看着爷爷期待的眼神，我心里流下最亲情的热泪。脑里徘徊的拖延、推掉、回尽都变成马上、答应、接受。爷爷够心酸了我不能在这个时候再给他一道心里的伤痕。实在我心里也很内疚，竟然没有想过要往完成一个老人未几的心愿之一。固然我志不在此，但对于这个祖宗已经完全绣好的绣球，要抛下来时我却没能接住，这便是我最大的悲痛。
　　
　　年岁辗转，数十年后我往往永恒的天国那边，又有何颜面来面对祖宗。
　　
　　很快，又是一个晚上，我迫于生计，又要离别家里了。爷爷深明大义，没对我百般阻拦，在送别我的那晚轻轻地将几百元塞我手里，这几张钱有一两张是旧版人民币，说明这钱他已经收躲了很久舍不得用的。我心里又流了一个舍不得的泪水。还语重心长的说着，赚不到钱无所谓，一定要保重身体，不要一年只回一次家了，要经常回来，我和奶奶都很想你。
　　
　　钱当然没有要，我要的是这一年多看几次爷爷的笑脸。