我很好。
　　
　　我终于能笑着说出这句话了。
　　
　　我似乎真的释怀了太多。
　　
　　终于能灿烂的微笑了。
　　
　　那些无形的伤痕在心口悄悄的溃烂。
　　
　　18岁之后的光阴。我遗忘了太多。似乎一直在爱与不爱之间徘徊着。煎熬着。
　　
　　18岁之后。我的眼睛不停在流泪。我把自己关闭在狭小的黑暗的屋子里。
　　
　　18岁之后。我从不拉开房间里的窗帘。我那么的讨厌阳光。
　　
　　18岁之后。我失去了太多。一无所有。只是与文字相依为命。只有它不会背叛我。那么忠诚。
　　
　　18岁之后。我学不会隐忍。
　　
　　最终。我还是被时间打败。
　　
　　我妥协。我成长了。
　　
　　终于，不再与命运做无谓的挣扎。
　　
　　不再那么幼稚的以为只要脚下有路，没有我过不去的。
　　
　　我开始想念那些不知天高地厚的日子。
　　
　　自以为自己是生活的主导者。
　　
　　没有人能阻挡我前进。
　　
　　痛了那么久，寂寞那么多。
　　
　　我还是明白原来所有的在时间面前统统都不堪一击。
　　
　　突然望着屏幕，双手拼命想写下些什么。
　　
　　发现自己竟然连文字都丧失了。
　　
　　我是个废物。什么都不能做。什么都无能为力。
　　
　　我总会让我身边的人担心，害怕。
　　
　　除了这些，什么也无法给他们带来。
　　
　　想念学校一排排葱绿的梧桐树。
　　
　　想念学校的欢声笑语。
　　
　　现在的我很安逸。
　　
　　没有痛彻心扉。没有年少轻狂。
　　
　　不再渴望血肉横飞的爱情。
　　
　　记忆里那条大道里记载着我们的小秘密。
　　
　　我花掉整幅青春去缅怀那个曾在我生命里出现，而今又消失的少年。
　　
　　夜晚的街灯。
　　
　　纪念着我歇斯底里的眼泪。
　　
　　掉落在地上，如同水蒸气一样瞬间消失。
　　
　　无数个夜晚，坐在阳台的边缘。
　　
　　眨着眼睛，看着学校灯火辉煌。
　　
　　时间让他们的脸孔变的沧桑。
　　
　　终于。失去了无邪的笑。
　　
　　我淡然了。
　　
　　远离了很多人群。
　　
　　每天平平静静的。
　　
　　不用再勉强自己强颜欢笑。
　　
　　不用再勉强自己看到那些不想看到的人。
　　
　　没有再次流泪。
　　
　　想太多，每天重复的听着这个乐曲。
　　
　　我终于明白了它的悲伤。
　　
　　其实。我要的生活很简单。
　　
　　我只不过想有人陪着我看这座城市的上空绽放的烟花。
　　
　　我只不过想说完那个没说完的故事。
　　
　　一个人的世界，寂静无声。
　　
　　黑暗的房间，不要有人走进我。
　　
　　真的很舒适。
　　
　　脱去了虚伪的壳、毫无掩饰的大笑。
　　
　　笑到内心膨胀后再空虚。
　　
　　然后、掩面哭泣。嚎啕大哭。
　　
　　许久。
　　
　　呆呆的傻笑。
　　
　　没有神经，没有疯狂。
　　
　　只是在释放自己的压力。
　　
　　一个人的空间。
　　
　　我需要做真实的自己。
　　
　　这座城市，浮躁不安。
　　
　　坐在阴暗的角落，忍受着窗外吹来的寒风，一点一点刺进身体的每个角落。