原来
　　
　　谁都不爱我
　　
　　那
　　
　　就让我坚强地
　　
　　像个孩子般活下去
　　
　　然后
　　
　　可以无坚不摧
　　
　　[那些无止境的恐慌。
　　
　　一度以为很美好，像公主般美好。
　　
　　可是如今我知道，我什么也不是，谁都不爱我。
　　
　　内心潜藏着巨大的恐慌，不知何去何从，于是我面对这些泣不成声。可是谁也无法明白我的悲伤，像海水一般又深又冷。很多时候，我像是个陌生人般，被所有人屏弃。其实，如果有人爱我，那是多么幸福的事，我只要一点点的温暖，就可以放弃掉内心无尽的恐慌，可是居然没有谁爱我，吝啬得连那细微的温暖都不给我。
　　
　　绝望笼罩，一次又一次想到以死结束。那样或许我就可以倒在血泊了，然后停止了那些无穷无尽的恐慌了，我就可以安全了。可是为什么连死都那样难。突然想发生一场意外，我意外地死去，只有死前对于生的渴求和痛苦，那样就好。可是这世界上的意外这样多，而我始终还是幸运的。所谓的生，到底是坚韧的，怎么样都无法死去，然后得到片刻安宁。
　　
　　[卑微而坚韧地活着。
　　
　　看许多人卑微的痛苦。看街上那些乞讨的人络绎不绝。我在想这个世界到底是怎么了，是不是都只剩下如此的悲凉。和许多人说起，总觉得中国的福利制度太薄弱。想想那些高额的税收去哪里了。取之于民，用之于民，那是鬼话。那些钱怕是落入了那些贪官之手，只有我们这些百姓兀自在生活里挣扎，求生不得，求死不能。这个世界到处都充斥着伤痕，你看，我们都在呻吟。谁愿意卑微地伸出手向别人乞讨，谁愿意放下自己的尊严不停地向路人磕头，可是生活始终都带着这样一副残忍的面孔。
　　
　　别人的幸福，我看得嫉妒。是的，我终于承认我是嫉妒了，以前我只说羡慕。虽然我一直说，谁都不可以让我们依靠，可是如今我却是真的想找个人让我依靠，让我的心小小地休息一下就好。可是谁肯。可是谁可以相信。可是谁是那样纯洁地和我在一起。这个世界里太多的欲望。很多事，在时光向前中已经不单纯了。现在我们都不可以奢望有那样一个人只是简单地喜欢着你，拉拉你的手就可以很满足。没有这样的人吧。
　　
　　一直在不停地玩游戏，来掩盖自己内心的恐慌，可是我发现那些恐慌是那样强烈，我遮掩不住。所以我才会哭泣，所以我才会写下那样多那样浓重的悲伤的字眼。我无法向谁倾诉我的恐慌，而我更无法让谁彻底地了解如今我这般我境地。我想，原来，我始终还是一个孩子呵。我无法去承受现实里的一切，于是选择逃避。
　　
　　[沉默、丧失了言语。
　　
　　和人说话，漫不经心，敷衍。我开始觉得悲哀。
　　
　　我如今连和人说话的力气都被抽离。
　　
　　其实我知道他们说的那些甜蜜的话是多么地言不由衷，可是我却不想再去揭穿他们，只是安静地听着，最后沉默。我很沉默，我开始觉得我丧失了言语的能力。别怀疑，我发现我真的无法正常地和人说话。我无法了解他们所说的那些话的意思。于是我干脆沉默。我好怕听到他们给予我的承诺。我多么地想相信他们说的那些诺言，可是却偏偏清楚地知那些都是虚假的。于是我请求他们再也不要给予我任何承诺。
　　
　　我现在变得很脆弱，无法想象的脆弱，微小的一些事就可以让我掉眼泪。我莫名地心忧，然后烦躁不安，然后就只好哭，一遍又一遍地哭。给别人打电话，说着说着，我就突然想哭，于是就挂掉电话，看着镜子里那张苍白的脸，却哭不出来。是不是眼泪已经枯竭了。可是为什么有时偏偏会流出那样多的泪水，那样深沉的悲伤侵袭。
　　
　　[你们问我到底好不好。
　　
　　谁问我好不好，我都明亮地说着我很好，或者无奈地说着我还好。