凌晨时分，大家都已睡去了，连群友都与我道过晚安了，而我却突然精神百倍，有了写日记的冲动。这股冲动让我久久无法入睡。于是，爬起，笔墨伺候。

时间运转的太快，转眼，已是12月。这个可怕的月份再溜走的话，就已经是2007年的结束，2007年的结束就意味着2008年的来临。2008年，多么美好呀，多少人期待他的来临？太多人为他欢喜，而我却为他感到悲哀。时间往前迈步，却不意味着生活就会有所改变。不再漫不经心的看着挂历，再看的时候，已经有些心惊胆战，心中萌生出所谓的“害怕”字眼。继续往前走，你怕了吗？我有一丝害怕！害怕让父母担心我的未来，包括我的婚姻；可又不甘心轻易的往婚姻的坟墓里跳，都说这是人生必经之路，可我还是胆怯的不愿往前走，一路前进，一路退缩，我该何去何从？……

脑海里闪过“大帝”的话语，初步我的日记，且是我自认为写得比较快乐的那两篇，而他却能感受到我的忧郁。这让敏感的我忍不住对自己进行反思。陶凌儿，你是否活得太悲观？你是否活得太疲惫？你是否把问题看得太严重？你是否太爱钻牛角尖？你是否……

我是否投入了太多的精力在那段早已夭折的感情里？说过遗忘，也想过放弃，可却依然没有做到，是不甘心？是一时接受不了被人拒绝的挫折感？还是厌倦了等待的滋味？

当我轻轻的点击发送，当我看到发送失败的时候，我很茫然，自恋而又爱面子的我似乎有点接受不了这样的突发状况。当由担心变成伤心的时候，我流泪了。没法控制眼泪的滑落。那滴泪，狠心的滴在键盘上。用力擦拭，却无济于事。难过，伤心，一直在心口蔓延着，我知道，这次是真的受伤了。不是“情伤”，是伤了那该死的“面子”了。不值得，却已力不从心。

试问：一滴眼泪滑落需要多少时间？
我想，仅是瞬间罢了……落吧，落吧，别委屈了自己！哭过之后，再勇敢的站起来吧，我可爱的姑娘。
流泪了，却没有哭泣，“脆弱”的人，却伪装着虚假的“坚强”。
当受伤的心无法找到依靠时，我彷徨了，我迷茫了。我选择投入大叔的怀抱，我想找回一点点温暖与关怀。仅此而以，没有想太多。当我发送完信息的那刻，我又后悔了，我徘徊，我被折磨得快要崩溃了。
我冲动的点击了删除，从此，他们的号码消失在我的手机里。刻意的遗忘着，于是，已经忘记了那几个熟悉的阿拉伯数字。忘记，忘记，我拼命的告诉自己。嗯，已经忘记了。我又不断的问自己，是真的吗？她不再理我。
天性矛盾的我又开始为刚才的行为感到后悔，我怎么就这么冲动？我怎么就把他给删除了？后悔过后，我又开始自我安慰，之后又感到万分庆幸，我终于远离他们了，我终于无法再主动与他们联络了，我终于放弃了，我真的累了。是这样，对么？
遗忘总是需要过程的，过程总是痛苦的，痛苦过后，总是快乐的，我这么相信着，始终都这么相信着。相信“遗忘”，我信赖“过程”。
过程，虽然有点痛，但长痛不如短痛。痛就痛吧，反正也不在乎啦！
大帝说我敏感，就那张相片让我老想着。别人的一句玩笑话，我都斤斤计较，老惦记着。
不想否认，那是铁证如山的事实。我是个多疑、敏感的孩子。
我以为我长大了，我总说我已经看淡了一切。其实我又错了，我没长大，我也没有看淡。
我还是那么在意别人的话，我还是喜欢听好的，我的眼里始终容不下沙子的存在。小小一粒沙子，能让我彻夜难眠，翻来覆去地思考着，怎么是这样？怎么会是这样呢？
当我写完以上这段话时，我真的困了，我趴下了，迷迷糊糊的走进梦境，迷迷糊糊看到许多熟悉的面孔。那些爱我的，那些我很爱的；那些关心我的，那些我也很关心的。他们始终是那么的善良，他们始终是那么优秀，他们始终是那么的好。他们都没有变，难道变的仅是我自己？