雪 我记得那天我刚跟你认识的时候 你让我感觉是那么的小孩子 那么的不引起任何人的注意 我第一次见到你的时候其实并没有注意你长什么样子 因为你知道我不在乎一个人的外表 因为外表太虚假 当我那天第一次 送你回家的时候 却没想到 我们是住的那么近 那天以后我记得 有一个星期没有见面 我不知道你是什么意思 当然我也没在意过 因为那个时候的我不相信任何人 到不如说 不相信任何女人 你也知道的 我从小到大 不是伤害 就是其他人给我的欺骗 也许是因为你让我感觉好小 让我感觉 你也很天真 因为每个天真的人什么都不懂也不会去欺骗任何人 所以开始慢慢的去相信你 慢慢的开始想去照顾你 时间长了 我发现跟你在一起感觉真的很不错 我不用去担心你去骗我什么 也没有任何的烦恼 因为觉得跟你在一起 很简单 不用去讨论那些讨厌的问题 也不用去回忆那些曾经的丑陋的过去 也不会有生气的时候 因为时间的变化 和我自己并没有发现 自己原来我越来越想去疼你照顾你 想跟你在一起 每天都可以看到你 让你陪在我身边 还记得吗 有一次你去石嘴山 你去了好几天 那个时候我才开始发现 我是多么的想你 多想让你回来 多么的想去那里找你 我一直都在等你的电话 就跟你第一次打电话的时候一样 让我
我们开始的感觉
感觉到是那么的意外 因为我从来都没有想过 你会打电话给我 跟你在一起玩 看到你笑 是让我感觉到 那么的好 慢慢的开始想每天跟你在一起,想每天都可以去送你上学 突然有一天 我发现送你上学已经成为了一种习惯 一种让自己得不到更多休息的时间 让我感觉到 我会爱上你 会慢慢的爱上你 会让自己迷失下去 更可怕的是 我愿意这样的下去 愿意这样的迷失自己 因为有你在我身边 我不会去担心任何事情 我记得 我们在一起的时候经常讨论自己曾经的过去和家里的事情 当你告诉我那一切的时候 我才发现原来你也是个伤心的孩子 我发现我们有很多相同的地方 因为我们都有自己的故事 自己心中的忧伤 那个时候我决定 我一定要让你过的好 感觉到爱的存在 感觉到幸福的错觉 从那开始我想告诉你我的一切 想对你不在有任何的隐瞒 可后来我发现我错了 我不但没有给你幸福 还却让你更加伤心的哭泣 可那一切都已经晚了 因为已经是我们分手以后的事情了 你知道吗 跟你在一起的时候 我真的好像让全世界的人都知道 也想得到你加人的许可 那个时候的我虽然什么都懂 什么都明白 可我自己又幼稚了 可我却让它那样的想法幼稚了下去 幼稚的都让我忘记了现实的残忍和真实 我觉得真的好可笑 我记得那一次我问你 如果有一天你家人知道我跟你在一起 怎么办 他们不让我们在一起怎么办 你告诉说 要逃家 虽然我知道那样对你不好 可我听到那句天真的话 我真的很开心 可我又一次的害怕了 怕你跟她们一样 说的到做不到 因为她们都说 我跟她们不一样 所以相信了一次又一次 可结果也是一次又一次的一样 因为都没有做到 难道女孩子说话的时候不靠大脑思考吗 就不能去想一下那件事的真实性吗 还是善意的欺骗 虽然你跟她们结果都是一样的 都没有做到 但是从分手的那天开始 我并没有责怪你什么 因为一直都是我想的太多一直都是自己在幻想 明知道 有一天你家人知道了 会是什么样子 却还要去问你 自己真***的煞笔 到了现在也只能给你写日志 却还不能给你看 不是我不想给你看 而是不敢让你看 因为我知道你是在乎过我的 那么只是曾经在乎过 我害怕跟上一次一样 看到我写的一切 你会伤心 会哭泣 会责怪自己所决定的一切 那天雨寒告诉我 你说你有想过跟我合 只不过我身边已经有女孩了 可你并不知道 那不是我喜欢的 也不是我想要的 我跟她们在一起是有原因的 你知道吗 我从小到大是被她们带大的 她们却跟我没有任何血缘关系 她们比疼自己亲生孩子 还疼我 我的老爷 老老 都已经快 一百岁了 小时候送我去上学 现在给我做饭 但我到现在却没有给他们买过什么 现在的我想在他们有生之年过上更好的生活 因为我并不想遗憾什么 不然我会后悔一辈子的 会责怪自己一辈子的 如果连照顾自己长大的人我都不去疼爱 那我如何去疼爱你呢