没有和她说再见，于是，也没有回头看她一眼。清晨…感觉很冷。只记得她说过、
　　
　　再给你发信息吧。于是，我等。原以为、才刚刚的分别，
　　
　　暂时就不会有想念。可是当满脑子都是她影子的时候，尽管排斥，却无能为力。
　　
　　10月1日、第二天、…。
　　
　　没等到信息，忽然觉得，她蒸发在我的世界中。
　　
　　我开始有了一点点的不安，一点点的慌乱。
　　
　　匆忙的打开手机，打开空间，没有她的话语。我很害怕，很无助。
　　
　　我才发现，她是如此的重要。
　　
　　打电话给她，她说她生病了、我觉得是我错了、
　　
　　没有照顾好她。我很内疚，可是这种情绪、似乎已与她无关了。
　　
　　10月2日、第三天、…
　　
　　我努力的找寻她的踪迹。
　　
　　开始后悔，为什么第一天非要等她发信息，
　　
　　我觉得是我忽略了自己，更忽略了她的感受。
　　
　　再想听到她说一句话，都成了奢求。
　　
　　卑微的的我，在发了好多信息都像石沉大海之后…
　　
　　渐渐的向自己妥协，期望可以就这样、把你忘记。
　　
　　只是、你生病了、请照顾好自己。
　　
　　10月3日、第4天、...
　　
　　我学会了安静、我确实静悄悄的注视着眼前的一切，
　　
　　包括她发表的一些心情，我装作并不在意。
　　
　　下午，和果冻去了网吧。一整天、平平淡淡。
　　
　　我觉得、相识一年。总会在她心中留一点影子，
　　
　　更多的，也许是理解，以及某些默契。
　　
　　我看到了、她说，会有一个执着的男人陪着她。
　　
　　我知道，一直有，可那人并不是我。我理解她，也理解他。
　　
　　也许我，就是他们爱情路上的一个小测试。
　　
　　事实证明，也确实是那样。因为他一直没有变过、安与尔一个。
　　
　　10月4日、第5天…
　　
　　（我很困、可是，这篇文章的名字叫七年。）
　　
　　其实，这个时候、我不该对她还心存一丝幻想。
　　
　　那种想念很卑微，而且会折磨人…可是，
　　
　　当我从衣服中闻到她残留的香水味时，狠命的将它塞进洗衣机时。
　　
　　我才知道我很傻，而且很可怜。
　　
　　我该忘记她、而且更应该祝福她、不是么。
　　
　　我奢求什么呢？只要她过的好。
　　
　　抑制不住泪水，我用手捂着眼睛…
　　
　　他们说这个时候抬起头，会看到自己的眼泪。
　　
　　可是、当我抬起头时候，它已顺着我的鬓角流下…
　　
　　tt.这是我最后一次叫你、亲耐。七天之后，我会微笑着离去。
　　
　　10月5日、第6天…
　　
　　明天之后、我要努力寻找我的幸福、
　　
　　而呢种幸福，不再是爱情，或者是那种，暧昧不清的友情。
　　
　　我只是在心里默默的祝福、期望你们好好德。
　　
　　我不会忘记你留给我的回忆、
　　
　　我也不会忘记你说扎起小辫的时候，你很快乐。
　　
　　我更不会忘记第一次视频时、对你说的：抬头，微笑。
　　
　　每天聊到很晚时说的、亲，我们一起下。
　　
　　曾经、终究会成为回忆。只是当我们不经意将对方想起的时候，请面带微笑。
　　
　　虽然、我们会像两条相交的线。
　　
　　10月6日，第7天…