此时，我们扮演着不同的角色，一边打闹一边毫无顾忌的开着没有猜忌的玩笑，共同演绎着我们那场戏。那次我们胜出了，一切都在我们的意料之外。于是我们一个挨着一个的去吃了顿庆祝饭，还不断的嬉笑，捉弄对方。你导演的戏，我们胜出啦。于是我开始对你幻想，并每天每天的和你说话。
　　
　　很长些日子以后，我病啦，你在信息里对我说，不可以吃这个，不可以吃那个，我很感激。于是同学对我说我俩有戏，有很精彩的戏。可谁也料不定，命运的最后的戏确是精彩的让人太痛苦。
　　
　　在到遥远的后来，我们要去吃饭了，电话里还是有意无意和你说调皮话，我知道，我或许真的喜欢上你了，我有点晕，看着你泛红的脸颊，我几欲想要牵起你的手，吻你的冲动，可最后我还是控制了我自己，我不想伤害你，因为我真的很喜欢你，也不愿任何人伤害你。
　　
　　再后来的一天，你生日，同学劝我给你买礼物，我没有，我找了借口。那夜我无语……第二天我收到了你的信息，还是那么的调皮，我想你原谅了我。可是圣诞的前一夜，或许你真的生气了，我没有给你任何的礼物，也没有任何祝福，而我选择了再次找借口，你却说没事的，语气里却没有了调皮，我想我们的游戏快要结束了，只是太快了吧。
　　
　　当有一天，我给你发信息你说你很忙时，当那天我说我真的很喜欢你你要我做你大哥时，当有一天同学跟我说你和谁又有戏时，我明白真正角逐戏开始了。于是我开始愿我自己，太不会珍惜你，太不懂得哄你开心，太……可这一切都已经晚了，在红尘的轮回中，命运注定的我们谁也改变不了，我能弥补的只能说声对不起和不断的愿自己，我们终究只是路人……
　　
　　于是我承诺自己给不了你的爱让别人去弥补并送上自己千千万万的祝福，而自己面对失败，无颜见你时，我选择了远离，逃避。而远离之后，诺言变成的谎，自己说过的话无非也是记忆中空白的部分，玩笑而已。
　　
　　爱情不是东西，所以关于爱情的伤只能刻在灵魂深处，时间治不愈的，我把它留给了自己，交付生命。当有一天，回忆和想念都变成了无谓，却没有了尽头。而爱情本身就是一场不公平的角逐戏，必然有人会胜出，也有人会被挤出，要不然怎么会单单留下一方受伤，所以我也没有必要再去静静等待你的温柔，更不必每天幻想还有未来。一切的一切，都只因为你导演的那场戏，你终究只是看客，而我只是你的过客。
　　
　　曾多少次告诫自己，在爱的面前自己输不起，可在你面前我却忘了在你面前我永远也赢不起。当那天你用沉默来代表分手的时候我问你为什么要选择一个你不爱的人来为你牵挂，你说，因为不爱，所以无伤。那夜我彻底无语，于是我疯狂的抽烟，害怕见到每一个熟悉的人，没一张熟悉的面孔，我害怕，我还是说了这场马拉松似的爱情比赛，于是我选择了逃课，每天待在一个无人知晓的世界，呆在每一个陌生的角落，疯狂的用抽烟来麻痹自己。
　　
　　有些话总让人心碎，而有些话还来不及说出口你转身就走。。。。。
　　
　　沉浸于一个人的世界，向往两个人的天堂，却选择了三个人的相爱，于是我被挤出了你的世界，你却忘了把我的心还个给我，每一次你们的欢笑，我的心夹在你们中间疼痛。
　　
　　原来有些事是不可以勉强的，而有些事却也是无法避免的，正如曹雪芹所说的“命里有时终须有，命里无时莫强求”。当我在电话旁傻傻等待你的信息时，我忘了你不该属于我的世界，早已不在我的世界里。我们只是在一个交叉的十字路口错误相遇的两个陌生人，你终究还是会奔向你自己的路途，而我还会是孤独的漂泊在没一个陌生的城市，当然你不会知道，或许你也不会明白，当你转身投向别人怀抱时，那两个简单而痛楚的字从你口中说出时，我的心彻底的碎了，别人或许怨我没有挽留，如果说我太多的挽留，能让你回头，我愿意，愿意用我的一生为你而押上，可是你还是走了，尽管我一次次拨打你的电话，电话那头依然说着同样的话，同样的过去……