十八岁，我丢了自己。
　　
　　丢了拼搏努力后的成绩。
　　
　　丢了雄心壮志的理想与信念。
　　
　　没了梦想，没了追求，没了意志的人生变得很是空洞。我就这样丢掉了自己。
　　
　　
　　
　　十八岁，我丢了你。
　　
　　丢了那些和你携手走过的时光。
　　
　　丢了与你一起奋斗的幸福记忆。
　　
　　没了你的支持，没了你的陪伴，没了你的相濡以沫。友谊我找不到相倚的定点。
　　
　　
　　
　　十八岁，我丢了他。
　　
　　丢了曾经的信誓旦旦。
　　
　　丢了一起努力要创下来的幢景。
　　
　　没了他的鼓舞，没了他的坚信，没了他的自始至终。孤独中我在爱情中找不到目标。
　　
　　
　　
　　十八岁，我丢了家。
　　
　　丢了那些记忆中的恨与爱
　　
　　丢了那些或许卑微或许高尚过的温存
　　
　　没了家的方向，没了家的眷恋，没了家的渴望幸福。脚步在奔波中找不到归程。
　　
　　
　　
　　十八岁，我丢了世界。
　　
　　丢了无限美丽的未来/
　　
　　丢了青春年少，丢了第一次生命。
　　
　　在生命第一次终结的那一刻，我清楚的知道自己错了。
　　
　　可是已经晚了，我已经无法战胜自己。
　　
　　我已经丢了全部。。。。。。
　　
　　夹在课本中的枫叶，散发着丝丝幽香。可是它已经变成颓废的黄。
　　
　　此时，已经没有了过多的言语。此时，已经没有了过多的情绪。此时，已经没有了过多的楚想。没有感情的生活中，演绎着做作亦虚伪的自己。不停的强迫自己安定。。。。安静。不停的告戒自己要习惯寂寞与慌乱的生活。不停的。。。不停的作茧自缚着。
　　
　　
　　
　　其实很想你，想他，想家，想记忆里的一切。
　　
　　骨子里太多的自命清高，太多的自以为是，太多的不一为然。始终不愿被蛰伏。所以靠逃避来拒绝不要你们的帮助，所以用逃避来躲开与你们的联系，所以逃避来企图忘记一切。于是我便躲了起来。以为不再使用手机了，我就不用再和任何人说话。以为不再所以何上线了，就没有人会找我聊天了。以为我一个人找个地方生存了，就没有人可以找到自己了。原来我一直在扮演一个傻瓜的角色。所有事，无法忘记。无法释怀。时不时便觉得自己已经
　　
　　遍体鳞伤。原来一切已经被狠狠烙印在灵魂的最深处。
　　
　　
　　
　　
　　
　　学着一个人忧伤，惟恐被人发现这些忍隐的伤口。可是一不小心就在别人面前悲伤数尽。
　　
　　
　　
　　丢掉了所有的高傲与不凡。
　　
　　丢掉了所有的信念与坚定。
　　
　　丢掉了所有的执着与毅力。
　　
　　丢掉了所有的目标与梦想。
　　
　　却丢不开过去，丢不开习惯，丢不开悲伤。。。。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　十八岁后。
　　
　　我习惯了整夜整夜的无眠，
　　
　　我习惯了整夜整夜的咬着嘴唇，
　　
　　我习惯了整夜整夜的卷缩身子，
　　
　　低声啜泣。从黄昏到黎明，那么长，那么短的时间里。我所有的习惯里。
　　
　　
　　
　　我习惯了做同一个梦，尽管它每次都能把我惊醒。
　　
　　我习惯了做同一个表情，尽管他们都说很枯涩。
　　
　　我习惯了做同一个动作，尽管手臂一下就酸了。
　　
　　还有，
　　
　　我也习惯了想你，想他，想记忆中的那些故事。