这样窒息的感觉，有没有什么方法可以缓解？
　　
　　或许，我只是需要些时间，可是，我还是不知道该如何接受。
　　
　　千千万万的思绪在脑海里翻云覆雨，心脏仿佛被捆绑，无法跳动，
　　
　　我不知道，是否是她伤得太重，太疼痛，才会失去了跳动的力量。
　　
　　彷如，身体里的血液一点一点在凝结，一点一点在腐蚀着我的意志，
　　
　　让我开始无法动弹，身体慢慢冷却，渐渐感觉不到自己的呼吸。
　　
　　若能，就这样安静的死去，便是一种解脱，是对我的一种救赎。
　　
　　没有人能体会，我内心那满载的孤寂，我活着，有多苦，有多痛。
　　
　　而我知道，命运不会如此轻易的放过我，不会让我如此洒脱离去。
　　
　　
　　
　　上天将现实残酷得如此理所当然，却没告诉我们该如何才能承担。
　　
　　我想，我一定还在做梦，只是梦，睁开眼，就会发现，原来都只是梦里的场景，
　　
　　我，只是还没睡醒，还挣扎在梦境中，我，什么都不知道，什么都没有发生过。
　　
　　谁？能拉住我？谁？能叫醒我？告诉我？这一切都不是真的，是梦，对不对？
　　
　　谁？能救救我？别让我最后的希望坠落得粉碎，别把我遗弃在万劫不复的深渊。
　　
　　谁？能伸出温暖双手将我紧握？拉住渐渐下坠的我，为我支撑倾塌的天空？
　　
　　谁？能给我些许力量，为我抵挡这突如其来的心灵撞击？将我冰凉的心温热？
　　
　　谁？能给我个怀抱，让我有个胸口可以躲一躲？用爱将我破碎的心包裹？
　　
　　
　　
　　睁开眼，将自己碎落一地的心轻轻拾起，默默舔舐自己的伤口。
　　
　　我知道，现实，我始终不能逃脱，逃到天涯海角，也逃不出内心的痛楚煎熬。
　　
　　比想象中更痛，却终究没有泪流，这个多年前就知道的事实，我都只当无心之过。
　　
　　或许，从不觉得会被影响到什么，那只是一段被遗忘的过去，彷如不曾存在过。
　　
　　我也以为，我拥有的爱一直是最完整的，没人能替代，没人能分割。
　　
　　听妈妈的声音都已哽咽，却还假装坦然的安慰我，担心我惊慌牵挂，身体无法承担。
　　
　　我无言以对，也没有安慰妈妈的话，我什么都不想听，什么都不想知道，
　　
　　可是，我又怎能将妈妈的伤痛哀愁视若无睹呢？我更不愿听到的一切是真的。
　　
　　不愿意怀疑什么，而留在我心底的那些记忆却清晰深刻，偏偏我什么都懂。
　　
　　而我又能做什么？只能将泪水流在心里，妈妈的心又是何等的痛彻？
　　
　　谁又能有这般的极限？为了女儿，为了生活，耗尽了几十年的忍耐与包容？
　　
　　对于这一切，我又如何能不伤痛？
　　
　　
　　
　　对不起，除了心疼，我什么都做不了，痛恨自己的无能为力。
　　
　　如果我是健康的，一切也就不会是如此，一直以来，都只能眼睁睁的看着妈妈受苦，
　　
　　看着妈妈痛彻心扉，看着妈妈为我受累，为了我受尽委屈，为整个家付出了所有，
　　
　　给了我们全部的爱，青春殆尽，此生，都只是为了照顾我们而忙碌，为我们而活。
　　
　　却从不曾有怨言，从不曾说累，永远都只为了我们，而忽略了自己，
　　
　　我亲爱的爸爸，怎么能忍心将妈妈而伤呢？几十年来相依为命，相濡以沫，
　　
　　难道心都不会痛吗？为什么变得不再是那个我最爱的父亲了呢？这两年来的改变？
　　
　　在我心里保留的那些温暖，我心里永不崩塌的高山，我心里最神圣的敬仰。