【有没有一个人，可以看穿我的逞强，保护我的脆弱？】
　　
　　忽然觉得自己好可怜，相处了几年的同学忽然互不理睬。而谁都没有采取复合的办法。
　　
　　我想我们都好强，谁都不愿先低头。
　　
　　我不知道自己还能够逞强到什么时候，是的，逞强。我只是逞强而已。
　　
　　我不是刻薄的人，我不想对别人以尖酸的口气对话。我不想和同学故意保持间隔。
　　
　　我不想和我讨厌的人吵架，我不想由于像现在这样子。我不想，真的不想，我不是故意的。
　　
　　总是在感慨有谁能了解我。
　　
　　总是在渴看别人的理解。
　　
　　而自己却从坦露。我隐躲的太好。以至于任何人都以为我是坚强的。
　　
　　实在很累，真的累。怎么可能不累。
　　
　　但是我只能把自己裹得严严实实，这样才能不受到伤害。或许得不到幸福，但最少保证自己不受到伤害。这是安慰吗？
　　
　　我渴看别人对我好，渴看别人的关心，渴看别人爱我，但同时又抵触着。
　　
　　由于我害怕，我害怕将心完全敞开的时候会被伤得伤痕累累。
　　
　　我害怕那样的好，那样的关心会忽然离我而往。
　　
　　真的没人了解我。他们都会说我很独立、很坚强，很能干。但是他们看不到我脆弱的一面。当然，我不想让他们看见。
　　
　　我渴看有一天会有一个人对我说，实在，你挺孤独的，实在，你挺脆弱的，实在，你不需要这么逞强的。
　　
　　那样的话，我想我会完全控制不住我的情绪，我想我会放声大哭，我想我会立即爱上她/他，我想我会沦陷的彻彻底底。
　　
　　但是，很杯具，没有一个那样做过。
　　
　　所以，不轻易。
　　
　　不轻易对别人敞开。不轻易对别人流露。
　　
　　但是，有时会忽然很累，有时莫名其妙的忽然想哭，而意识到的时候，眼泪不知何时已经不听使唤了。
　　
　　或许心感觉累了，所以想结束。
　　
　　所以，渴看。
　　
　　渴看有一个人可以看穿。可以庇护。
　　
　　再强的人，也只是一个人，而人总有脆弱的一面。
　　
　　有没有一个人，可以看穿我的逞强，保护我的脆弱？
　　
　　【整个世界都沉睡，只有我在失眠】
　　
　　睡不着、失眠好久了。
　　
　　空缺了好久、装成刺猬了好久。
　　
　　都离开了、他们、她们。
　　
　　离开后只能剩下空虚与失看。
　　
　　是世界上最成瘾的毒药、沾上一丝、难忘了那么久。
　　
　　看到的是个惨白的世界、阳光太刺眼了、刺眼了那么久。
　　
　　经常看到路上已老的人经常一连着整天坐在门前。
　　
　　不知道他们在想些什么、可以一直发呆那么久。
　　
　　是不是在向他们的曾经、是甜蜜、还是苦涩、还只是沧桑。
　　
　　后来我清楚的看到老往的眼珠里的、分明的恨、不是淡然而是无看。
　　
　　当然，更多的人劳累的奔波着、走得太远、忘了为什么出发。
　　
　　在年少时多么梦幻的梦经常变成了金钱和欲看、
　　
　　或许他们把这叫做真谛、可能确实如此、只是可能吧。
　　
　　想了多时、再冷的天也已习惯了、心里沉甸甸、空旷旷、似乎吸收了这城市刚来的冷气、还只觉得无力。
　　
　　实在、我知道。
　　
　　那些事、我都还记得、只是埋在心里更深了。
　　
　　每道伤口、我想触摸、却怕疼、看着伤疤渐渐愈合、我以为不会再疼了。