下雨了，坐在教室里上自习课的我。
　　
　　戴着ipod，看向窗外飘扬的雨丝，看着还下着雨的灰蓝色的天空。
　　
　　不知该说些什么，也不想说些什么。
　　
　　对于我来说，晴天、雨天，已没有了任何意义。
　　
　　教室里的喧闹，却与我无关，我仿佛是在一个空旷无人的原野。
　　
　　那片原野上只有我一个人，还有大雁飞过天边时留下的叫啼声。
　　
　　　　
　　雨渐渐的停了，站在天台的我，忽然之间有了种凄凉的感觉。
　　
　　安妮宝贝说：人总是一些热和，哪怕只是一点自以为是的纪念。
　　
　　可是，十七岁的我，却已经学会了自我取热。
　　
　　那么凄凉的词，却让我分外的喜欢，也许，只是由于缺少安全感。
　　
　　书上说，摩羯座的女孩总是那么的低调，可我却总是那么高调。
　　
　　笑得那么没心没肺，让人感觉到一种恐怖。
　　
　　有人说过：面具戴久了，久而久之便成为了习惯。
　　
　　而我脸上这幅微笑的面具，便成为了一种习惯，一种自我保护的方式。
　　
　　我觉得，我就像热风十里笔下的余微，一个没有安全感的孩子。
　　
　　就像她一样，每当发现一个弱点，总要躲起或消灭才会觉得心安。
　　
　　一以此来抚慰心里脆弱、卑微得不能再卑微的安全感。
　　
　　抬头看向天空，无尽的悲凉涌上心头。
　　
　　想起，很久很久以前，我们也是这么抬头看着天空。
　　
　　你曾说过，你要送给我最美的向日葵，却忘了我最爱的是桔梗花。
　　
　　你曾说过，要为我举行最圣洁的婚礼，却忘了我更爱平淡的温馨。
　　
　　你曾说过，要与我永远厮守直到死往，却忘了我从来便不是天长地久的信徒。
　　
　　　　
　　我们都在用自己的方式固执地付出着，却忘了对方真正要的，究竟是什么。
　　
　　他说，现在的你十分恨我。
　　
　　我也只是释然，你永远不会知道，不愿意接受，只是由于我知道你不爱我。
　　
　　你放不下的，只是让你不甘心的那一段曾经。
　　
　　我害怕，哪天你醒悟了，会再次将我抛弃。
　　
　　何况，我早已经不爱你了。
　　
　　我曾经读过陆缄的《十七岁开始苍老》，读完后陷进了深思。
　　
　　今年的小初，也已经十七岁了，是不是也应经开始苍老了呢？
　　
　　重复播放着NOVA的《我忘了》，渐渐的有了很多感慨。
　　
　　在爱情的世界里，我们只记得输和赢，却忘了有那么多的对与错。
　　
　　手里捏着你从远远的国度寄来的照片，你还是穿着一如既往的蓝色。
　　
　　你身后红场飞起的白鸽与你的衣服画出蓝天的样子。
　　
　　你的笑脸，还是那么的明媚如阳光，让我的心为之动容。
　　
　　我从没想过，你会记得我曾经对你提起的一个关于我渺小的梦。
　　
　　信纸上你的字迹还是那么的清楚，那么的苍劲有力。
　　
　　但是，这些都不重要了，在盛大的流年里，我们早已走失。
　　
　　我抬头看了看雨后的天空，那一抹蓝色里，竟带着一抹苍白。
　　
　　那抹苍白，竟是如此可怕，让人心悸。
　　
　　站在天台的我，抬起了布满泪痕的脸，向天空中绽放出一个明媚的笑脸。
　　
　　抹干眼泪，将信纸折成一只小小的纸飞机，你教给我的曾经，我一直记得。
　　
　　在起风之时，将它飞出，看着它被天空急速降落的雨滴打湿。