24小时停留在一个地方。只是想念。
　　你是否知道，想念一个人，却看不清他的脸？
　　
　　我闭上了眼，却眼睛干涩。
　　用力的揉却连一颗眼泪也流不出。
　　
　　意识在天马行空翱翔和背叛，心在不停的微微颤抖：亲爱的，某一个间隙，你是否会想我？
　　
　　没有你的日子，已经很多天。
　　习惯一个人的孤单，与网络为伴。
　　耳边响起的音乐声，就是那首熟悉的：没有你的日子我真的好孤单。
　　爱情从来都不是两个人事，自己爱自己的，与谁有关？
　　
　　你爱我的时候，我不爱你。
　　我爱你的时候，你爱上她。
　　你狠狠地爱我的时候，我不是那么想念。
　　我狠狠地爱你的时候，你的身边已经有她陪伴。
　　我爱你，你也爱我的时候，我们都已疲惫不堪。
　　
　　你是不是知道，那种有心无力的过完每一天的无奈感？
　　大家怎么了，我自己怎么了。社会问的没有错。我们在感受着属于我们的寂寞。无病也在呻吟着。
　　让自己忙一点，告诉自己，也告诉泪水涟涟的朋友。
　　可忙乱之后是摆脱不掉的空虚和寂寥。
　　
　　生命的颜色剩下昏暗，多彩的明天，为什么不可以一眼看穿。
　　我很想知道，满头华发的时候，谁会陪在我身边？
　　我很想知道，时隔很多年，他发誓说此生的最爱，会不会真的是我？
　　我很想知道，某天我们见面，他拉着我的手，我是不是还会羞红了脸？
　　我很想知道，假如我死了，很多人会怎么办？
　　也许正是不知道，所以我珍视生命，看看我们的明天究竟怎么办？
　　
　　听着别人的故事，用尽力气用文字叙述别人的故事。
　　每一次的完成如同掏空了一般。
　　有人途经，有人发言，有人安慰，有人挂念。
　　可有谁来填补我这被掏空了的心？
　　
　　他说：十九岁那年，他经常打架。
　　他不知道，他在告诉我这些的时候，我眼前仿佛回到了自己的17岁。
　　那时，我也是十七岁，他也十九岁，经常打架。
　　
　　他说：她是他此生的最爱，假如她不幸福，他一定不顾一切的带她走。
　　他不知道，一模一样的话，很多年前也有人对我这么说。
　　为什么感情的事情会如此的雷同。
　　听他的故事，竟经常回忆起那些快乐的日子。
　　听完之后，是难过。
　　
　　我真的很累了。
　　我再也不想写故事了，是真的。
　　原本淡忘的过往一次次被提起，原本可以快乐的重新开始，却一次次被自己否定和质疑。
　　
　　今天，我哪也没往，看了一天的电视剧。
　　发现，爱情永远不可能从一而终，总是在某个时段出现某个同样爱他的人，让他动摇。
　　
　　尽情的人总是可以没有任何理由的尽情，由于只有尽情之后的结果才是他们想要的。
　　
　　被拒尽的人，像是一块狗皮膏药，让人恐惧。
　　是这样么。
　　
　　打电话不在是甜蜜的事，于他是一种负担。
　　留言是让他恐惧的事情，由于有可能被他的新欢看到。
　　任何可以找到他的工具，都变成了刑具，惩罚着那个爱着不该爱的人的人。
　　
　　我也不想纠缠，可控制不了。
　　
　　我不是白羊座么。我不是很果断么。我不是很有主见么。
　　所有这个星座该有的优点，我竟然一点都没有学会，只是继续了优柔寡断。
　　
　　——
　　
　　没有你的日子，我不想过了。
　　快点。
　　在快点。
　　带我走吧。