躺在床上，小脑袋里胡思乱想。拿起手机登扣扣，一样隐身，一样不聊天，一样写些乱七八糟的文字。。还是一样，一写日志就流眼泪。
　　
　　刚刚在苒空间看CK的日记。只看到十一似乎。就想那天我死了我的日记会不会被人记住。
　　
　　一直未想过未来，未来是什么，未来会怎样，我通通不往想。是不敢往想，懦弱吧。由于一切变化是那么大，还容不得我想就那样改变了。那样的让我措手不及。
　　
　　我承认我很笨很傻很幼稚，总在故意做些明明自己很讨厌的事，故意说些气死人的话。
　　
　　晚上两点整还是一样醒来了。空间动态+7。苒给我留了个抱抱的图象。其他都是丹丹对一些日志的评论。这样的静静会让我心疼，丹丹这样说。于是关了手机睡觉。
　　
　　此刻，该起床了，却不愿穿衣服。感受冰冷的空荡荡家，耳边依旧有像电磁波的声音，呲…好吵。是病吧。
　　
　　脑袋里面又揪成一团，呲呲声越来越大，头疼。捂进被子里依旧。忽然很害怕。
　　
　　怎么说，我朋友好多，各种各样的。说说关系好的我又能说出一大堆。可是真正懂我的有几个。
　　
　　关系好的男生居多，可最后结局都是一样，呵呵。喜欢？都是同样的说法同样的做法。
　　
　　女生好多好多，我不想逐一解释。对我都好重要。
　　
　　小小说我总是平静的，呵呵。想起前段时间我是不是淑女这个题目遭来很多白眼。我承认我不怎么淑女吧。但有时还是挺淑女的嘛。至少有人这么以为。
　　
　　过了年我就十八岁了，可不知道面对人和事什么时候才能成熟。有人曾说单纯点实在挺好，可有谁知道当丑陋的现实终极摆在眼前有多么残忍。
　　
　　十六岁那年那件未发生的事情撕碎了我对所有一切的幻想，我不敢想发生了会怎样，自杀吧。
　　
　　那件令我陌名奇妙没有发生的事，就那样让我明白，我什么都不懂，使我拒怕外面的世界。
　　
　　书里都是骗人的，童话故事都是骗人的，给我心里塑造的世界太美好。事实却那么***，这般残忍。
　　
　　我变得不爱说话，变得敏感，变得脆弱，经不住任何打击。却一个人自己难过。没有几个人知道，就那么一件并没有发生的事对我如此…
　　
　　不想往想了，我总告诉自己：过往了就过往了。可我忘不掉。它就象石头压的我喘不过气来。
　　
　　朋友中真正了解我的有谁，爸爸妈妈还不如朋友。
　　
　　可我知道大家都对我很好都好爱我。
　　
　　上网，只是觉得虚拟的网络里还有好的人。谈恋爱，只是想有人好好爱我。
　　
　　我是个坏女孩么，我不知道…
　　
　　或许吧！
　　
　　-----2011年01月17日21:08