此刻、很安靜。
　　
　　楓說、我連敲打鍵盤的姿勢都是憂傷的、
　　
　　我無神的看著他又無神的淺淺一笑。
　　
　　接著、各自沉默。
　　
　　
　　進了同學的空間、滿口應承著幫人家看文章、
　　
　　胡亂的點評了幾句、卻發現自己說的全是教條式句子。
　　
　　自己都好久沒有憋出點東西了、却又何德何能？
　　
　　
　　有那麼些日子、我不敢在午夜寫下自己的心情文章。
　　
　　心箱里儲躲了太多複雜的情緒、一直想找個時間整理。
　　
　　其實我是個自私的人、自己憂鬱還要感染別人。
　　
　　
　　有人說我有嚴重的心理疾病、
　　
　　可是我卻用最虛弱無奈的語言抒寫著內心的渴看。
　　
　　有人說我對什麽都無所謂、因為什麽都有所謂才表現的無所謂。
　　
　　我對這個世界下意識的警惕、這是我這些年神經所維持的狀態。
　　
　　我用我的文字擦過我的淚、習慣深躲自己、不再訴說。
　　
　　
　　塞著耳塞、聽著蕭敬騰的“會痛的石頭”
　　
　　心痛你是會痛的石頭、想要抱住你卻混亂沉默
　　
　　倔強的表情里閃過了失落、你的淚讓我痛。
　　
　　是否有人知道、有種悲傷不需要眼淚詮釋。
　　
　　
　　
　　昨天下午的時候一個人往神采。
　　
　　很多次夜晚我總得跑往熱鬧的地方遊蕩、
　　
　　即使那些熱鬧不是屬於我的、即使我只是一個旁觀者格格不进。
　　
　　经常是一個人往玩拉票遊戲站在一個喧鬧的地方、心卻涼的透徹
　　
　　結束、笑笑離開。
　　
　　記得有人說：“離開是一個人的事、不需要說再見。”
　　
　　
　　眼睛好痛、低質量的睡眠加工作、來回奔波。
　　
　　眼睛提出了抗議、翻動抽屜希看可以有所收穫。
　　
　　只是我沒有料到翻到了記憶、灰撲撲的小盒子。
　　
　　我本想把一些話躲一輩子、可是我怕它們在我的記憶中壞死。
　　
　　我怕別人用憐憫的心態看我的文字、別用同情的目光審視我的過往。
　　
　　我怕寫出一些文字后會徹底的崩潰、會一個人靜靜的坐很久很久。
　　
　　
　　我看著鏡子里的自己、越來越陌生。
　　
　　莫名其妙、絮絮叨叨寫了這麼多、
　　
　　甚是雜亂、這是我想表達的？
　　
　　冰涼的雙手搭在鍵盤抒寫了此刻心的溫度。
　　
　　雙眼、欲穿透這冷冷的屏幕。