心跳得很快，带动着双手也随着一起颤抖。不想听的话就在耳边；不想知道的答案就在眼前；于是不想疼的心哭了！泪滴在久违的伤口上面产生化学反应，你是化学成分、我是化学成分，现在的反应是我们在一起产生的必然结果…
　　
　　一年零十个月，我们那不能被称**情的情感（我怕玷污“爱情”这纯洁的字眼）已不能带给你我幸福与快乐。
　　
　　你说：“哥哥永远爱你”我欣喜若狂，从不讨好别人的我试着讨好你，舍不得给自己添一件新衣服也要在过年时给你买最好的亵服，买了条喜欢却便宜的围巾终极还是怕你嫌弃没敢送给你。你给我买的衣服每一件我都倍加爱惜！
　　
　　你说：“哥哥心疼你，要照顾好自己，哥哥爱你一辈子”我会看着信息开心傻笑好几天，每条信息都不愿意删下往，直到信箱满了才翻看好几遍删那么几条下往。真的很满足有你的爱，即使不能天天有你陪伴，即使经常看到你的脾气，即使一个人睡空旷冰冷的屋子、即使为了让你回家有吃的口袋里只剩一百块钱生活费也要买肉买面给你包饺子，即使过年不能回家却还要看你脸色，出往玩麻将整晚不回家我一直等你、即使不开心了一个人边哭边喝家里的白酒直到睡着；即使感冒高烧连床都爬不起来你却不知到！即使你很少陪我逛街，更很少拉我的手；即使再想买自己想要的东西也要先满足你，而自己的东西却摇摇无期。我都觉得有你的爱我是幸福的！
　　
　　你说：“请你相信哥哥，这辈子我只爱你”我哭了，忍着痛原谅你犯的错，依旧爱你。
　　
　　你说：“再相信哥哥一次，哥哥一定重新做人，再不让你伤心！”我又哭了，仍然相信你最爱我。
　　
　　你说：“家里没有你不是完整的家，哥哥想你”我哭的一塌糊涂，重新回到了家里。
　　
　　你说：哥哥支持你，只要你开心！”我就有胆量做任何决定！
　　
　　直到后来你很少说了，我不问则不答了，你回的信息大多不超过五个字，也很少有承诺。总是说你很忙，我也就真得以为你很忙。
　　
　　终于忍不住的时候，想得什么都无法继续下往的时候，我说：“我知道，你不想我”你说：“我是没有天天想你，这是心里话”滴答、滴答、滴答…原来，心疼也有后遗症，而且愈疼愈烈！变本加厉！
　　
　　一直支撑着自己的自以为正确的选择，却是最不正确的选择。我是怎么了？明明种下的就是无果树！我又怎么能奢看这感情会有结果？不能拿出来的感情，本来就是卑微的！结了婚的媳妇委屈了有外家人撑腰。我委屈了只能硬生生往肚子里咽！这就是差别！
　　
　　实在我还想说：由于爱你，我付出了很多。而你为我所做的一切，我也丝毫没有忘却的躲在心里最大的角落。
　　
　　还记得我说过的一句话吗？“假如有一天，我的血变成了玄色，那么你要记得是你为我涂的颜色”
　　
　　我不后悔自己做的任何决定，所以，我没有后悔爱过你！自己命苦又怎怪他人？谢谢你曾给过我快乐，也谢谢你给过我刻骨铭心的痛…
　　
　　假如可以重新选择我想我仍然会选择付出爱，哪怕最后被爱的人啄伤！也不会选择只对得起自己却伤害了所有爱自己的人…
　　
　　原来的崭新开始，如今的伤痕累累…
　　
　　再见了，我逝往的青春…就让所有的痛伴随今晚的泪，一起埋葬于心的最深处。轻轻的…别做声…不然会很痛…