文/阿呆QQ:2323937334
　　
　　死亡是唯一的回宿-
　　
　　谈不上悲观的我，对于忧伤，却有一种说不清道不明的文字情结。
　　
　　我享受这样的时刻，小心翼翼地捧着一种伤感，在自己的空间里，敲打着键盘，写自己的日志。
　　
　　把灵魂深处的感伤元素变成一种视觉可以捕捉的东西。
　　
　　实在，不是灵魂里本不存在快乐的元素，仅仅是我不喜欢。
　　
　　或者说，不善于将我的快乐用一种让我愉悦的文字传述。
　　
　　回忆倒放着昨日的一幕一幕，当流星划过天际，还没来得及许愿，黑夜又一次掩盖了留下的光茫。
　　
　　心总是热和的太迟，关于从前的记忆开始变的淡薄，不是自己不想往回忆。
　　
　　不是自己不想往挽留那曾经拥有过的***与浪漫。
　　
　　打开自己的日记，看着曾经留下的心情笔记，每一个里面的文字都乘载着我忧伤的情怀跳跃着。
　　
　　忽然间关上，再也看不下往，在一场又一场的回忆中的寂寞。
　　
　　街上的人都是幸福的小情侣，是否只有我一个人在游荡？
　　
　　时间，逃离的速度真快，在时间深处我还可以清楚的看见很多事情，很多开始模糊的样子。
　　
　　所有一切开始泛黄的回忆，都用微笑在向我挥手，而我，却只有在深夜，在孤独的深夜，用文字来填平心中的恐惧与落寞。
　　
　　疼痛也只有在文字种翱翔横闯。用忧伤文字描绘心灵舆图。
　　
　　痛，每一次行走在这里面，也只有它…文字才能聆听到我的心灵。
　　
　　一种习惯，习惯在别人的故事里落泪沉醉，然而，当每一次从里面的故事里醒来的时候，却发现自己身上发生的却也是那么不堪。
　　
　　迷惘与彷徨。行走在孤独与落寞的夜晚，梦也随之而进，当醒来的时候，梦还是清楚的，可如今却也忘怀。
　　
　　我想我应该写了太多伤感的文字，不然我怎么会那么的感到酸楚。并不是我的记忆有多深，只是我把所有的一切刻画的太深罢了，我也无法逃离这孤独的夜晚带给的伤感。
　　
　　看着日记里自己每一天的心情，忧伤与孤独在原有的基础上添了泪水的参合。
　　
　　也许真的有如一些人所说，忧郁过多，天空也会暗淡。
　　
　　经常有种强烈的写的欲看，但认真正决定往记录，却往往发现，环境并不那么配合，情绪受到干扰。
　　
　　有时才开始就***放弃；有时已经走了一半路程，无法再继续，还是舍弃。
　　
　　我想，我是喜欢文字里那种淡淡的哀伤与凄婉的，如那魅惑的红酒，有点苦、有点涩，却能给灵魂一种难言的慰藉。
　　
　　有时，为了满足这写的欲看，为了执行这写的使命，甚至人为地寻找些催化剂，把灵魂深处的伤感给抖出来，替换当时的阳光心情。
　　
　　也许，在来到这个世界以前，上帝已在我的每一个细胞都植进了这么一种因子，所以，对伤感有种天生的敏感？
　　
　　我不知道，也尚未梦到过上帝，向他要答案。日子过得真的很快，一闪才发现自己已经又有好些日子没有给自己的灵魂留下一点痕迹了。
　　
　　指尖停留在键盘，却无法说服灵魂在那个瞬间的慵懒，找不到动手的感觉，找不到继续的气力；尽管我是那么那么那么的渴看。
　　
　　我亲爱的灵魂，想必你还赖在沉睡的状态，沉醉着吧。
　　
　　一些文字，无需太多，一点便已足够。不是说什么，什么星星之火，却足可以燎原么。
　　
　　打开音乐，那足可以拨动灵魂深处那根弦的旋律。把那些文字放在一边；灵魂已经在一点一点苏醒，不急不缓地渗透在循环着的血液。