这个世界是如此叫人恐慌，以至于我忘了该怎样往学着附和表演。尽管知道努力也是白费，但还是义无反顾地选择飞蛾扑火。我的人生、我的世界、我的生活，该有太多的山盟海誓和孤苦无依。
　　
　　一直一直都是一个人在学着颠沛流离，学着假装坚强，学着默默舔舐斑驳的伤口。任流言蜚语冲击我的灵魂，我继续我忧伤的独舞和孤单的生活。我从来都不明白人生本来的意义，只是靠自己潜伏的意识卑微地度日如年。可能经历过很多的磕磕绊绊，我知道人生不可能一帆风顺，这些大大小小的磨难早就历练了我心如止水的态度。不用在乎任何人，亦不用任何人在乎。、
　　
　　我一直想要歇斯底里地放肆我可怜的青春，固然我知道我的青春在长辈眼里毫无意义。有些事，也仅仅只是想要，无法付诸现实。究竟梦想和现实之间有很大一段差距，我终究没有勇气和信心往潇洒我的青春。那些梦想的经历和冒险也仅仅能够在我颓然的文字里犯傻，偶然发泄一下愤恨的情绪。而后，我平静地为自己画地为牢，就当这一切从没存在过。
　　
　　我喜欢贝多芬，一直到骨子里的喜欢，喜欢他的命运交响曲，喜欢那抑扬抑扬的跌宕起伏的钢琴演奏声，喜欢D大调卡农的钢琴与小提琴的合奏版，如同狂风雨来临的前兆，雨滴一点一点地落下，由轻至重，循序渐进。小提琴婉转、迂回，像一滴墨水滴进水杯，慢慢地化开、渲染。可是喜欢终究只是喜欢，我不会弹钢琴，也不会小提琴，没有办法往诠释自己的喜爱。
　　
　　我的生命从来就不缺乏奇迹，也从不缺乏伤痛。可能我只是人云亦云，可能我只是一直把自己封闭在狭小的空间里，不见一丝光明，可能我只是自怜自爱。从来都是用文字来发泄自己的情感，好的坏的喜的忧的，我宁愿把它们镌刻成星星点点的文字，也不要与人分享和诉怨。我找不到任何比文字更来的快捷的治愈伤口的良药。由于无奈，所以习惯。
　　
　　从来都不往攀比任何人，羡慕、极度、恨这样的词语于我而言本身就没有多少的吸引力和作用力。你要说我自命非凡也好，妄自菲薄也好，这样的竞争意识在我的脑子里已经隐退很多年。人的一生要追逐奋斗，有了竞争才有进步，诸如此类的大道理谁都会说。你看某某怎么怎么优秀，你要怎么怎么努力，你要向他看齐。这样的观念从小到大已经被灌输了不下千百遍，来自老师，来自家长。可是到最后作用又起了多少呢？人无完人，每个人都有自己的爱好。萝卜青菜各有所爱。一贯的压迫反而让我们这些孩子失往了自己的目标和青春的动力。
　　
　　学习很忙，生活很忙，那是别人的生活规律。我过我自己的生活。上学，上课，下课，放学，回家。走路也在思考。却从不想考试。不想给自己压力。得之，我幸；得之，我命。不放弃亦不强求。这样很好。至少，这一刻，我是幸福的。
　　
　　沫沫生活，不往想那些伤感的曾经，不往念那些苦痛的回忆。笑着面对过往，笑着经历未来。