窗外、是闪闪的太阳。迷离了我的双眼。
　　
　　天气似乎在跟我开着无情的玩笑。隔天雨隔天烈日。我蜷缩在床脚，没日没夜的看着恐怖片、仿佛它已经成为我生命的一部分。事态淡凉、天天都是如此的过。渐渐的我便忘了几月、几日、几时。
　　
　　今天清晨、透过黎明的第一道曙光。我扬起手遮挡、却也被阳光钻了指缝。
　　
　　八月了吧。
　　
　　我不知道、向来混淆时间的我怎么知道现在是八月。可我依稀感觉，我似乎对八月有着特殊的情愫。我全家人都是八月出生的、而我不是。我是鲜红染变全国的十月。因此，很多人调侃我、说我没生对。我嘲笑、这貌似是我妈的事，与我何甘？
　　
　　我起床、套上衣服。
　　
　　拿起手机、播上淡淡的音乐。我喜欢周杰伦的音乐。深深的歌词、淡淡的忧伤。经常令我沉醉。但此时、我却默默的播上了班得瑞的轻音乐。房间里萦绕着一片悠悠的自然。
　　
　　曲中、我模糊的记起。
　　
　　往年的八月、我失往了一个至亲的红颜知己。我哭着对她说：你真的舍得我们10年的感情？、她不语，眼睛红润。我转身走了、落下了泪水。我知道、我们都变了，或好或坏、终究是遗失了曾经。而我的这一转身，竟代表的是而后的冷目相对。我浅笑，这就是所谓的友谊天长地久吗？我怎么品味到了无尽的苦涩？
　　
　　曲终、我渐渐记起。
　　
　　往年的八月、我熟悉了他。一个让我哭让我笑，终极还是让我痛的他。我想起当时是那么快乐，那么爱他。那么天真的以为我们会天长地久。可是当我知道，他把我的天真当他伤我的资本时，我又浅笑，这就是所谓的爱情吗？我怎么体会都了无尽的心碎。
　　
　　往年的八月竟过的如此苦涩。
　　
　　我往了阳台上、接受阳光对我眉间的挑逗。我趴在拦杆上、淡淡的看着远处那么沧桑的绿。绿的好无生机。这个八月的天好蓝好蓝。是天空对我的馈赠么？我又浅笑。
　　
　　周遭的朋友都说我活的风风火火、可是，悲伤只有我知道。也只有我自己一个人，掩埋如此多的痛苦。朋友那么多、真正信任的又有几个？心里的事我从来不会说、即使是好到同用一长毛巾。同睡一张床的知己。不是我不敢说、是我不想把我的悲伤带给他们，我不希看他们为我操心。抑或是我觉得他们根本就对我的事没爱好。于是、和他们在一起，我只能笑、而且笑的如此撕心裂肺，让他们看不出我的千疮百孔的心。
　　
　　我经常告诫自己、你该清醒了。可是每每我却在噩梦中醒来，额头上淋漓的汗水告诉我，我还没有长大。
　　
　　我静静的站在阳台，想着这些谁是谁非。心中不免多了些惆怅。
　　
　　有人问我、为什么会喜欢彼岸花。
　　
　　有人问我、为什么会喜欢日落。
　　
　　有人问我、为什么喜欢看恐怖片。
　　
　　有人问我、我到底在想什么。
　　
　　我每每都是浅笑。淡淡的说、由于我讨厌八月。他们也都每每摸摸我的额头，笑到，你烧的不清啊。然后一阵笑。
　　
　　他们不知道的、由于八月带给我的伤痛，远远让我的思想变了形。我能做的只是努力让它变化慢一点。由于八月、我对死亡，起了爱好。我爱上了生在在墓地变的死亡之花、我爱上了带给我们一片死寂的日落。我爱上了鲜血淋漓的恐怖片。我知道，我想的是逃离八月。
　　
　　可是、每年的八月、如期而至。又使我想到了远在往年八月之前。最爱我的外公和二姥爷都是死在八月。
　　
　　这仿若梦魔般的八月。似乎已将我撕裂。我也只有站在原地等待它的严刑。
　　
　　瞬间、太阳被云层遮住了。我下了楼梯。冲上一杯咖啡，没有加糖。仿佛我已经习惯了苦涩。我走到日历边，浅笑，这缓缓而过的三十一天。