我不是一个热情的人，甚至可以说是有点冷情！然而最近，朋友却说：我终于发现，原来你也是个有七情六欲的平凡人而已，只是你那过于坚毅的外表隐往了你那明媚中的忧伤而已！

是这样吗？在这个世界里，会有这样一个明媚中略带忧伤的一个我存在？我不知道！

我奢看自己可以永远生活在自我设限的狭小空间里，至死方休。

我奢看自己可以在蓝天白云里无忧无虑，直至安然睡往。

我奢看自己可以如一张白纸，生命里没有半点杂质。

之所以有着这样的奢看，是由于我明白，这些都仅仅只是奢看，甚至可以说是远不可及的梦想而已。而我，不得不按照现有的轨迹继续生活下往，无法偏离！

以前，我的生活除了平凡就是平凡，而现在，我的生活依旧普通，只是，那些回不往的过往，或是美丽，或是喜悦，或是忧伤，却让我如此怀念，我不愿长大，至少不想像现在一样漫无目的的活着，仿佛，除了活着，没有其他可做。

或许，我真的是个忧伤的人，在我开朗外表下躲着一个真实的我，而我不愿承认而已。我快乐吗？我不断的问自己，我不知道。

我的生活很单调，单调得只有白色，我就这样单调的活着，没有绚烂多彩，没有曲折回环。我曾经向往过陶渊明的田园生活，日出而作，日落而回，然而我没有属于自己的一片净土，更没有怡然居；我也向往过牧羊人的生活，蓝天之下，青草之上，赶着羊群，在大地上留下长长的足迹；我甚至向往过做一个没有回宿的流浪者，从一个地方流浪到另个地方，却从不停留，只做一个平凡的路人，只是单纯的途经，然后继续流浪。

我曾经的种种向往，那些无法实现的梦想，依旧在我心底。我那明媚中的忧伤，我的那些过往。

潮起潮落，云卷云舒，我依旧与我的白色相携到老，它始终陪着我，走过无数的岁月，告诉我那些缤纷的美丽，告诉我那些孤独的伤痛，告诉我明媚的忧伤。我们在一起，平凡的活着，单调的生活。

我依然奢看自己可以永远生活在自我设限的狭小空间里，至死方休，只是我的狭小空间日益变大。

我依然奢看自己可以在蓝天白云里无忧无虑，直至安然睡往，只是我的睡梦中带着淡淡的不安。

我依然奢看自己可以如一张白纸，生命里没有半点杂质，只是，我忘记了白纸上已经拭擦不掉那些画笔遗留的痕迹！

可见，我依然还是奢看，只是，我已经习惯了明媚中的忧伤！