为了一个深爱的背影，我曾经守在你离开的地方，久久不往。为了有一个肯定的答案，我守着很久很久挥不往的诺言。

一路跌跌撞撞，想要有个人陪在身边。想在深夜的时候，有热和的手可以抚摩。想有一个爱的人，陪着他同甘共苦。想把自己对生活的厌倦寄托在另一个厌倦着的人身上。

对生活我有着深深的厌倦。

我是个颓废的女人。

我用自己的方式生活，做了一个不完全的自己。天天泡网，写字，上班，睡觉。与孤独为伍，以寂寞为伴。在烟酒里醉生，而后梦死。用我自己的方式，让颓废加深，彻底。

零，为何你的脸上总有着淡淡的落寞。对我说这句话的男人总是很关心我。关心我的一切，我的快乐，我的忧伤，我的孤独，我的生活。对他，我有着很深很深的依靠。我告诉他我所有的快乐与不快。记得我在文集的简介里写下：与你分享我的快乐，让你知道我的不快。这是给他的。

他一直知道，对他，我只是依靠，并无其他。他也清楚，我们之来没有爱情。不可能有爱情。是的，他都知道。只是，他什么都不说。由着我的性子，对他撒娇，对他发火，对他诉说，对他依靠。

他是一个积极的男人。他经常对我说：零，即使所有人都离你而往，还有我。这样的男人，我竟然不爱他。我竟然无法爱上他。　　

我是个笨得近乎白痴的自私女人。

某些时候，我会反复地问自己。我是否真的如朋友所说是个怪胚。无论对幸福，还是对爱情，我都有着最深沉的渴看。然而，每当爱情靠近时。我却一再闪躲。

每一个男人走近我。我都会有一种莫名的胆颤。我害怕。我害怕了。我终于开始害怕爱情。害怕别人对我好。害怕他们给我爱。这让我忽然想起很久以前的一个签名档：不是不想再爱，只怕，爱也是一种伤害。

不愿伤害别人，更不愿伤害到自己。

我渴看爱情和热和。却又在不断地拒尽和排斥着。我似乎开始能够理解那些***于人性的现象。由于明白它无法被人接受的苦衷。我知道我这样的举止，在很多人眼里也很***。但是和人性没有冲突。我有些欣慰。　　

我已经一无所有。只剩倔强。

我用我的倔强，一路为自己疗伤。一次次地回忆往事。一次次地撕开伤口给人看。一次次地让它们流血。而后，自己轻添着用时间让它们痊愈。不断地重复着。只是，时间越久。我就越发现，伤口竟然不会再流血，也不会结痂。我想：那是血已耗尽了吧。

空空的卧室，只听到自己敲击键盘的声音。辟哩啪啦的声音，急切地响起。我感觉到灵魂深处有一种空缺。开始期待着我能回到那个生我养我的，远在千里之外的家。希看能够久久地沉默。

我已经丧失了很多能力。譬如对话，辟如沟通，譬如思考。只有将自己置身于音乐里。唯有音乐才能给我带来安慰。

假如有一天，空荡荡的房间里，只剩下音乐和寂静，我是否能说得出自己真正想表达的意思。如若不能，我想我也许会久久地沉默。想起安妮说过：灵魂的表达没有声音。那是我的文字。我想，我也只能用文字来表达。

如今在我身上除了倔强，再也找不到任何有关自己的东西。包括***，包括温度，包括一切向上的东西。我不知道，我是否已经失往自我。　

一路走过，带着风尘和心伤。我似旅人，除却满身的尘埃，只剩下疲惫与沧桑。