一直以来，我都不知道自己在追求什么，想要过一种什么样的生活？

家庭的窘困，让我对金钱狂热的渴看。

那段日子，为了钱我不折手段，我不停的伤害身边的每一个人。说真的，自私、堕落、无耻，任何类似这样的词组都不足以形容我所做的卑鄙勾当！直到现在，记忆倒带我都忍不住为自己的行为颤抖…

或许我只能请求上帝原谅！

复杂的家庭背景，我的家一直没有真正的平静过。争吵、指责、抱怨、摔打时刻都在上演，似乎已成习惯！当这样的家庭悲剧一次次的重演，一次次摧残我的心灵，而我无能为力的时候，我所能做的只是尽看，那种歇斯底里的尽看。我一直祈祷，祈祷仁慈的上帝帮帮我吧！让我解脱！

就如哥所说的：假如能改变家里的一件事，那就是停止争吵！

当泪流依旧，当信仰无法抹平我心中的痛。我渴看一种精神慰藉，渴看爱！于是青春萌动，让我盲目的追逐爱情。只是爱的转移造成了彼此的伤害！

由于家庭，我放弃了学业。为此我和班主任吵了一架，我很无奈！弃学后的两年，我呆在了家里。我断尽了和所有同学间的联系。我平庸，所以自卑。慢慢的我无法忍受家里的生活，无法容忍自己的父母。我甚至诅咒他们，诅咒那该死的上帝！我开始向往外面的世界，渴看有一片自己的天空，高空任鸟飞…

当我终于怕上开往异乡的客车，我看见站在柏油马路边送行的母亲那瘦削的身影越来越小，我流泪了。我以为我自己会长大了…

当我的脚终于踏上这异乡土地——广州！繁华都市，喧嚣灯火，绿女红男。我才发觉自己原来并没有预备好接触这一切！这个都市有着太深的欲看！可同样，它让我自卑！我甚至无法正常和人交往。工作失意、父亲的期看所带来的压力，一切都让我窒息。我终极堕落、沉沦，踏上不回路…

当末日的号角终于吹响，当我人生最低迷的时候，红颜成了我情感的全部，唯一的精神支柱！我艰难的爬了起来。站在庄重厉穆的教堂之上，向圣明的神***耶酥忏悔。纵是如此，我依然要接受社会批判。面对***，我无法横眉冷对，但我必须为此担当！当家庭、红颜依旧是我无法言表的痛，当理想与现实依旧远远相看，身处于两者的夹缝中，我痛苦、迷茫、彷徨！但我依然抱着某种希看、某种期待，却不知道希看什么，期待什么？甚至不知道自己将要干些什么？面对生活，我一无所措。

曾经沉沦，期待复兴！这是我说过的话！可生活的压抑，却让我一次次地踏进罪恶的边沿。我已经失往了做人的基本准则。为了不使自己暴露，我伪装自己，隐躲自己。当午夜梦回，当泪湿枕边的时候，我发现这都不是我想要的。我用铁索将自己禁锢，让自己面对现实、面对生活，尽可能的融进社会。为了不使自己再度迷失，我在黑暗中摸索，寻觅一切所谓的真理，以求解开心灵枷锁。说服自己，为了爱人，为了自己，坚强并快乐的活着！

默默地忍受孤独，默默地承受伤害！

而昔日，默默的看着它渐渐隐没的昔日，以及那丝丝隐隐的痛，一直没有真正的消逝。而我依然只有蜷缩在某个角落，默默地流泪，默默地抚慰。如同那只受伤的小熊，在黑暗中默默舔自己的伤…