没有理由让自己说出任何借口或解释的语言，更不敢回忆那点滴堆积成的记忆，亦不能为自己找逃脱的窗口。是自己做错了，选择这样，我不能为自己的错误掩埋，再犯一个错误。由于错误，我会受到惩罚，我，愿意接受。惩罚不能弥补造成的伤害，惩罚只会折磨我的躯体和灵魂。造成的痛，对不起，我不能帮你消往，我只能接受惩罚，忍受痛苦，比你的更痛的痛，和你一样有过痛的感觉，由于有苦一起“分享”。

忽然间，我对自己会心一笑，原来我收躲了，把你收躲在盒子里，静静地和我的玩具一起放在抽屉里，时间久了会拿出来，微笑地看看，笑笑着说自己那时有点傻。那时的记忆是美好的、纯真的，不在乎是是非非，不关心明天的天气，下雨天可以撑伞，阳光明媚可以躺在草坪上，偶然的十分钟，或许是你最“悲惨”的十分钟——女孩不喜欢男孩迟到。那时，有我们的孔明灯，有我们的歌，有我们的花，有我们的笑，有我们的梦。那时，会觉得时间过的很快，话总是没有说完，一节课，一天，一个星期，一个月，一个学期就过往了，会有些许遗憾在回家的路上。那时，我们在憧憬的梦想，还在为它努力着，我明了我的梦想没有实现的可能，你的梦有没有醒？轻轻地关掉抽屉，轻呼一口气，自己感觉就像我奶奶看见我侄女做出奇异的动作时微微的笑。起身离开，走出房屋，有一段场景我还想重温，走到花坛间，静静的欣赏着那一簇簇盛开的菊花，一年又一年，花相似，一年又一年，人不同。

实在有种怕的感觉一直伴着我，而我隐躲这种怕的感觉。曾经努力地追求自己想要的，可结果总是那么悲惨，付出的再多也没有回报，自己感觉累了，在忽然间，把这那些我想要的放在我眼前，我心里颤抖了，不敢伸手触摸。说不出怕的原因。

一年的年底，我随手写下了笔记。喜欢这里，又恨这座城市，是怎样的离别，伤，却总有让人无法回避，说，唤醒沉睡的行人，走吧，离别了。