在茫茫人海中让我找到了你
　　
　　慢慢的我们进入了爱的时刻
　　
　　
　　
　　在无助的时候可以对你倾诉
　　
　　慢慢的对你产生了依恋
　　
　　
　　
　　在欢笑中我们开始了无视休止的争吵
　　
　　慢慢的平息
　　
　　
　　
　　在一次次的争吵让我熟悉了你那温柔的笑脸
　　
　　慢慢的转变了自己
　　
　　
　　
　　在危在旦夕的时候让我再次拥有了你
　　
　　慢慢的我的心无法平静
　　
　　
　　
　　因为在无数次争吵中让我熟悉了那张脸的同时也在自我反省
　　
　　为什么做不到宽容
　　
　　为什么自己做不到这么一小点的让步
　　
　　就这样我们疏远了
　　
　　到了无法挽回的地步
　　
　　可是我还是抱有幻想
　　
　　想着你任然爱着我
　　
　　想着我们还是能和好
　　
　　想着美好的未来
　　
　　为什么自己就是走不出来
　　
　　为什么还是沉浸在自己的幻想中
　　
　　真的真的...
　　
　　自己幻想的境界真的就这么难走出吗?
　　
　　自己的生活真的就这么美好吗?
　　
　　
　　
　　在临近两周年的时候又开始了
　　
　　这次是空前绝后的大争吵
　　
　　把两个人的心都吵碎了
　　
　　破了
　　
　　破掉的花瓶还能修复吗?
　　
　　就算修复了那还能像以前那样看不出一点瑕疵吗?
　　
　　就算看不出瑕疵那还能像以前那样对你笑吗?
　　
　　我们的爱情就像是这个花瓶一样
　　
　　一次次的破碎又一次次的修复
　　
　　但是终究还是没能修复
　　
　　就这样裂痕越来越深
　　
　　疤痕越来越大直到完全破碎的那一天
　　
　　
　　
　　我真的好想回到从前
　　
　　从前那美好的回忆历历在目
　　
　　还有可能吗?
　　
　　能回答这个问题吗?
　　
　　
　　
　　在这半年来我们直接彼此的不了解使我们越来越不了解对方了
　　
　　还能弥补我的过失吗?
　　
　　
　　
　　眼看就要冬天了
　　
　　去年的这个时候我们在干嘛?
　　
　　互相取暖,搂搂抱抱,那叫个甜蜜啊
　　
　　如今呢,冬天还是那样的冬天,可是我们彼此的心就像这天气一样冰冷冰冷的
　　
　　就是因为没有一颗心是热的
　　
　　所以不能给对方温暖
　　
　　就因为不能给对方温暖
　　
　　所以越来越冷,直到把自己的心给冰封住
　　
　　
　　
　　我怎么这么的没用,明明知道问题的所在,明明知道你还是放心不下
　　
　　为什么就不能主动点
　　
　　主动的把你融化,让你不再冰冷,不再孤单
　　
　　不及一切代价的想留住你,用自己的方式来爱你,但是我错了,我的方式并不适合你
　　
　　因为我的方式太幼稚,不是自己想怎样就这怎样的
　　
　　就算你再爱我,以我的方式终有一天会破裂
　　
　　因为我想的太单纯
　　
　　我是被你呵护在手中的娃娃
　　
　　我没有长大,反而使得你变得越来越成熟
　　
　　而我还是在被母乳喂养中的孩子
　　
　　在工作中的三个月里让我认识了不同年代不同背景的朋友
　　
　　他们教会了我如何看待人生,如何对待对你真心的人