3月24号凌晨3点半
夜深人静，听不到任何人的声音只听到自己的呼吸声！睡不得每天都在过着同一天不想去理会任何人就只想一个人静静的，就静静的！
我没有勇气让自己变得很坚强流不出来的眼泪一直在心里感觉自己真的很失败没办法让家里的人过上幸福的日子连自己最爱的人也留不住所以感到很抱歉，也许那个我最爱的人根本就不属于我的那我甘愿放弃，也许我根本就得不到幸福与快乐那我也心甘情愿因为这些都不是我想要的！

笑一笑，很多人都对我说这一句话笑了又会怎么样呢？不笑了我还是那么勉强的活着，是不是我笑了一切都会好，可是我笑不出来在怎么笑了眼泪也会跟着流下来，因为我到现在还不满足！我什么都没有拥有过我又能满足什么呢？为什么我的眼泪总是那么轻易的流下，想想我的生活想想在家里的亲人你说我还笑得出来吗？我放弃了那么多是为了什么不是为了让自己开心反而让自己变得更痛苦，我累了，真的很累很累！

明知道自己活得很痛苦，但是为什么还要那么勉强的让自己留在这个世界上，我没办法反正这辈子我也不是为自己而活，什么幸福和快乐都已经与我无关我宁愿自己就这样孤独到死。告诉我，我能不能为自己做件事，能不能为自己付出也许我不能因为我所做的都不是在为了自己不是说好了吗这辈子身体是属于自己的人和事都和我无关！
也许！我天天都这样想下去总有一天我也会死掉，但我除了想我还能做什么，我什么都没有了看见的只是镜子里的自己，自己对自己说话仿佛一切都变得那么透明所有的人都让我感到害怕，我真不明白一片叶子掉了也会让我掉眼泪还有什么能让我不哭泣，我发现我都成了现代版的林黛玉。难道心碎对我来说是那么容易，快乐对我来说就那么难为什么我的生活就好象被下了咒语是的永远都是那么的迷糊解不开的咒语得意的折磨着我让我生不如死！

我害怕我真的害怕不管是黑夜还是白天那些都是不属于我的属于我的只是一个人在荒芜的草地上拼命的流眼泪寻找那些从我身体流失过的所以东西，我什么都没找到我在那荒芜的草地里迷了路没有人会拉我一把，没有人会看我一眼，因为属于我的只有自己一个人陪伴着我的也只有眼泪！
3月24号凌晨3点50分南方的春天又要开始下雨了，现在听到的只有雷声和雨声什么都没有了留下来的只是我脸上的泪水，孤单的夜晚带着下雨的天晚安了！