这个标题是从我姐妹的空间看到的。看到这个标题的时候，我明显听见自己的心突兀的颤抖。
　　
　　人总是要走陌生的路，听陌生的歌，蓦然回首，才发现自己失去了什么。我一直记得这句话。我走了很多陌生的路，听了很多陌生的歌，认识了很多陌生的人，我一直以为自己足够坚强。
　　
　　我突然关了电脑，去厨房自己给自己弄东西吃，边吃便想起那些曾经熟悉的人，想起那些在经意与不经意之间就流失掉的时光。视线模糊，眼泪还是滚落了出来。终于发现，自己始终是走不出这悲伤，还是害怕一个人的空白，自己还是伪装了那么久的坚强。
　　
　　想起自己一个人踏上那么多的站台，一个人兜兜转转的坐了那么多次火车，每次看到火车外面的风景，夜里城市的霓虹灯被行进的列车拉成一条直线渐行渐远的时候，心里还是忍不住的苍凉。
　　
　　和你们在一起的时候我都忘了自己的孤单，离开你们之后我就是在家还是一个人在悲伤中逆流。有些人或许一生就只有一次机会在一起，可是刻在心里的感觉却是一辈子的。
　　
　　我一个人走了那么多寂寥的路，我知道我得到了很多东西，也失去了很多。可是走再多的路，得到的再多，失去的再多，我都有走不出的悲伤和丢不掉的苍凉。
　　
　　放纵了那么久，已找不到原来的自己。原来的自己会为了那点可怜的分数而努力，会连夜在被子里写出好看的文字，会为了高考而废寝忘食。现在的自己越来越不知道自己想要的是什么，越来越不明白自己，越来越不理解自己。会因为一点选择而纠结很久，纠结之后的选择还是错的。会花费很多的时间在思考上，会浪费很多的时间发呆。有时候自己做错了事会自己嘲笑自己，在人面前没心没肺的笑，在人后哭得很无助，哭道撕心裂肺还不知道为什么要哭。不在桀骜，不再张扬，只是忘了该怎么笑。看着以前的那些日记，最终大哭出来，遗失掉的，终究是遗失掉的，再努力，也追不回来。
　　
　　有时候想，自己在做什么呢。那些被推拥着向前的东西里没有我，一丝一毫也没有。而那些留在后面的东西里——它宁可收获几位渺小的诗人或鳄鱼的眼泪，也没有保留我的任何东西，一丝一毫也没有。
　　
　　发生在我身上，那些名为悲欢离合的东西，他们其实那么浅显而腐朽，他们没有重量也没有价值。包括我所欲球的，冠上怎样的词汇都无法看起来更华美一些。没有了高傲的心，他愿意把自己降落在活着的意义之下。
　　
　　有时候想，自己将来要走到哪儿去呢？
　　
　　其实我从小就想做个作家。嗯····也不是说作家，总之能够和写作直接相关的工作。你别笑，以前看人家写出厚厚的一本又一本的散文或小说的时候，居然一个人抱着书哭了一会儿。
　　
　　为什么哭呢?其实真的说不上来，其实苦点是什么，不是因为书里的情节感人，就是突然之间，很大的一团堵住了自己。太难受了。
　　
　　想起一些事，就觉得未来真的太渺茫了。虽然也有人说我‘你还不知足啊，你不看看人家的生活更艰苦’，但这应该是两回事儿吧。
　　
　　我找不到自己的将来，可以过得足够诚心的任何证据啊。可我的人生还没过去三分之一。
　　
　　算怎么回事呢？
　　
　　想过的更富足一些。想有很多很多的钱。
　　
　　想顺利。没有一些突如其来的电话。
　　
　　想轰轰烈烈——然而这个日趋微弱。
　　
　　想在每天过的都是令人羡慕的，或者可以被嫉妒。
　　
　　还有三分之二的人生。该怎么办？
　　
　　在下雨的百无聊赖的时候，找出过去的旧信笺来看。用圆珠笔画着过去的自己，也被花丛围绕。
　　
　　QQ381249318阳云汐