每天都习惯的把大多时间都交给手机、一个人躲在被窝里、
　　
　　看看谁又写了日志、更新了状态、
　　
　　忍不住给点安慰或无关痛痒的评论、
　　
　　字行间仿佛能看到自己，密密行行的浅痛、
　　
　　有颗敏感的心、文字里流露出亦真亦假的情愫、或唯美、或凄凉．
　　
　　文字里都流露着淡淡的忧伤、隐藏着过多的无可奈何、传递着让人心疼的感觉、
　　
　　常常会疯狂的转载别人的日志、只因为觉得文字里描述的分明就是自己、
　　
　　常常会疯狂的更新日志心情、只因为想用文字来祭奠那死去的青春、
　　
　　常能被轻易打动、一句关心的话语、一个拥抱的表情也能感动到落泪、
　　
　　常常说不在乎、说早已习惯一个人、说喜欢安静、说要明媚坚强、
　　
　　但是、那些仅仅是说说而已…
　　
　　因为害怕失去、所以才会不想去追求些什么、
　　
　　因为害怕寂寞、所以才会躲在网络世界里、
　　
　　习惯了说些言不由衷的话、渴望得到的别人理解、
　　
　　却又怕别人看穿自己的脆弱…
　　
　　自己有时矛盾到连自己也纠结、
　　
　　忧伤成了自己不可更改的宿命、所有的一切都像是没有对齐的图纸、
　　
　　说要回到最初的明媚、却发现一切都回不到过去…
　　
　　忧伤就这样慢慢延伸、也许、就错开了许多原本美好的东西。、
　　
　　是我太过神经质了、还是那些忧伤早已根深蒂固无法移除？
　　
　　在学校的时候、课本上介绍了那么多的传染病、
　　
　　老师居然忘了告诉我们，原来忧伤也是种传染病、
　　
　　传播途径是文字、易感人群则是90后小孩、
　　
　　好发季节与其他疾病一样冬春季节、目前并没有疫苗预防、也无特效药治疗、
　　
　　忧伤是种变异迅速的病毒、待我们还未接受的时候、就轰轰烈烈的产生了新的亚型、
　　
　　因此曾患过忧伤的人并不具备抗体…
　　
　　那些淡淡的忧伤、让我们堕落、让我们心疼。、
　　
　　其实、看到自己最近写下的文字、突然就想到了罂粟…
　　
　　文字与罂粟一样都是种剧毒的东西。让人无法自拔的迷恋上…
　　
　　其实、自己并不孤单，只是自己把自己想像得悲观了些…
　　
　　自己亦不卑微、不必去乞讨那一点点廉价的关怀！
　　
　　其实、我想说，现在的很多人都是在模仿、看别人写的文字、看别人那样的忧伤、
　　
　　便开始想像自己就是那个人、然后溶入自己的大脑…
　　
　　其实、本不会悲伤，因为想要得到更多人的关注、才会变得如此矫情、
　　
　　有时连自己也讨厌自己莫名的伤感、或许是经历的太多勒吧、
　　
　　有时无聊到玩玩消失看到底有没有人在乎、可是往往会让自己很失望吧、
　　
　　自己又何尝不知道那些人是为的什么而接近自己的呢？只是习惯了默默看着罢了、
　　
　　网络隔着墙、谁又是真心待着谁呢？
　　
　　有时真的不必奢求太多…就算别人给的关心和疼爱是伪装出来的、也一并微笑着接受吧！
　　
　　总是喜欢那些零零碎碎、东拼西凑的话语、总自以为是的在自己的世界骄横跋扈、
　　
　　要是有人看穿了你内心真实的想法便会惊慌失措的否认、
　　
　　自己总是不吃饭、不喝水、每天都这样发呆着、
　　
　　努力的敲打着键盘、用键盘敲打出我的无助和痛、