原来，我也是坏孩子
　　
　　其实，我也不重要
　　
　　我曾经那么想做一个听话的乖孩子
　　
　　可是
　　
　　我再怎么努力却怎么也达不到他们的要求
　　
　　我越是努力越是变得优秀他们就会要求的越高
　　
　　我很怕很怕有一天他们的要求我达不到
　　
　　那时候他们就会用尽各种办法折磨我
　　
　　我真的受不了
　　
　　我选择拒绝
　　
　　拒绝那么危险虚假的要求和期望
　　
　　他们却步步紧逼我退到死角
　　
　　恐惧的望着他们贪婪的目光
　　
　　我想逃可是没有退路
　　
　　于是
　　
　　我学会了反抗
　　
　　即使换来的是扇在脸上的两耳光
　　
　　我强迫自己回到之前
　　
　　可是那么支离破碎的心脏承受不了那么大的负荷
　　
　　那些无人的夜晚
　　
　　我蜷起身子
　　
　　心脏痉挛般的抽痛
　　
　　我感到恐慌我很害怕
　　
　　我强迫自己不呻吟出声
　　
　　在伴随着呼吸的抽痛中昏睡
　　
　　不要再逼我了
　　
　　不要问我理由
　　
　　强迫症？
　　
　　多可笑却真实的存在
　　
　　很可笑吧
　　
　　你们都中可爱的女孩却是个精神病患者
　　
　　他在那么多被折磨的日夜
　　
　　一步步走向堕落的深渊
　　
　　是不是觉得很可怕？
　　
　　是不是很想逃离？
　　
　　嗯？
　　
　　没关系的不想看到我觉得我不正常
　　
　　我可以离开你们的视线
　　
　　只要你们不再用虚假的笑脸面对我
　　
　　其实
　　
　　那样也挺好的
　　
　　回到一个人的房间谁也不见
　　
　　可以流着眼泪默默地数着自己身上流血的伤口
　　
　　不用害怕被折磨不用再担心被遗忘不用再恐惧被逼迫
　　
　　因为他们看不到我了
　　
　　他们的要求我听不到他们从不曾记起我他们选择无视我
　　
　　没有任何交点谁也不在谁的生命里出现
　　
　　抱着简单的幻想为了他们活在无边的黑暗里
　　
　　其实
　　
　　也挺好
　　
　　想要卸下厚厚的面具让自己喘口气
　　
　　让那双疯狂的眼睛见到光明
　　
　　可是我怕
　　
　　我怕那么真诚的自己
　　
　　依然要受到伤害
　　
　　我闭上眼
　　
　　却是他们嘲讽的嘴脸
　　
　　我关上音乐
　　
　　去听到上帝的嘲笑
　　
　　我张开嘴
　　
　　去世冰冷的自嘲
　　
　　说出的话全然不是内心所想
　　
　　我想要大哭
　　
　　却只能在无人的角落哽咽
　　
　　我想要大笑
　　
　　去只能带着自嘲勾起嘴角
　　
　　我想要找人依赖
　　
　　却连自己也迷失在迷宫的拐角
　　
　　心里的迷宫
　　
　　连自己都找不到出口
　　
　　更何况别人呢
　　
　　直到最后
　　
　　还是要将恐惧的脸隐藏在华丽的面具下
　　
　　等待着新一轮的折磨