我想我今天的确是说多了，我对自己的批判总是太过轻松，批判完了就完事了，找了很多借口，但心里明白是自己太懒惰。

人在很多时候，只能独善其身，我要清楚的熟悉到这一点，并且坦率的接受它。

16岁那个下雨的冬天我撑着一把很小的伞在操场上徘徊，看着很多很多的人，都朝亮着灯光的屋子跑往，而我终极，却走向了更空旷的地方。那天我穿得很少很少，而且那个时候由于胃的原因几乎都吃不下什么东西，但我就是倔强地不肯给自己一点热和，后来我甚至干脆把伞收了，那种神经质的忧郁和悲伤，颓废的样子让人费解。

现在的我在夜深人静的时候，依然能够清楚的触摸到我生命中那些永不可弥补的缺憾，那些自卑，孤独，寂寞的情绪仍然会不时的冒出来，令我悲伤不已。

我还能清清楚楚的看到那场雨下在我的世界里，那个瑟瑟发抖的小姑娘茫然的看着前方，我这才发现，原来那场雨一直没有停过，而我也依然还是一个人，虚张声势的撑着伞，面对着未知的命运。

我知道原本很多令我恐惧的事物它们并没有消失，我也并没有强大到可以摧毁掉它们，我只是明白了整个宇宙中最大的能量来自自己的内心，再多的外界安慰与劝勉，都不如自己灵魂喷薄的一瞬。

或许我终其一生都走不出那场雨，但仍然想试试看，能不能在每个清醒间，一转身就能与你谈论艳阳天。

我希看，在很久很久之后，我可以很胸有成竹的问那些喜欢我的人：这么多年，我是不是从来没有让你们失看过。

我希看很久很久之后，我可以有机会告诉我爱的人，我是在追随着你的过程中，成为了现在的我，一个还不算太低劣的我，一个偶然委曲可以朝自己竖起大拇指的我。

我希看当很久很久之后还有人恶意的对我冷嘲热讽，说我配不上这个世界的时候，我可以大声的告诉他，傻逼，是这个世界配不上我。

我相信不会再有那样一个冬天了，就像我也不会再有那样一个朋友会在我痛的时候替我流泪。

我相信以后还会有人能让我热和，让我芳香。

这是我写给自己的笑忘书，是由于希看自己不再难过而感慨。