时间过得很快，来的也很巧。已经有了两千多个日昼夜夜。

那一年的我，拥有无数的梦想；那一年的我，也布满着无数的幻想；那一年的我是青涩的。那一年，我是刘金旭。很傻、很呆、很听话、很不聪明，但是我心目中有榜样，只要听到关于T的消息，自己便会奋发图强起来。这便被我姐姐以为是：“我的脑袋有木头”。

那一年的我，拥有无数的骄傲；那一年的我，也布满着无数的幻想；那一年的我是紧张的。那一年，我依然是刘金旭。很好、很二、很无聊、很聪明，由于我的心中有榜样，只要听到关于T的消息，自己便会更加刻苦。这便被我的好哥们以为是：“我的友情在失衡”。

那一年的我，拥有无数的快乐；那一年的我更加布满着无数的幻想；那一年的我是低落的。那一年，我可能是刘金旭。很苦、很累、很难过、很无辜，由于我的心中有榜样，只要听到关于T的消息，我便无故的踌躇起来。这便是我自己以为的：“我的忧郁前综合症”。

那一年的我，不再拥有梦想，那一年的我，只能一个人默默的承受；那一年的我是孤独的。那一年，我不知道我是谁。很奔波、很忙碌、很不自由，由于我的榜样不见了，再也听不到关于T的消息，我没有了踏实的依据，没有了耐心的筹码。那一年，我是在煎熬中度过的，没有人懂。大家看到的只是隐躲之前的那个比较有意思的人。

那一年的我，不再拥有抱负，那一年的我，只能一个人独来独往，那一年的我是茫然的。那一年，我仿佛看不到自己。试着打听T的消息，但是徒劳无获。那一年的我渐渐的忘记了我的榜样。很潇洒、很轻松、很享受。没有了回想时的怀念，没有了总看手机信息的习惯。那一年，我是在欺骗中度过的，没有人值得信任。那一年，是我隐躲的最成功的一年，那一年我只是主持人。

那一年的我，不再拥有幻想，那一的我，不再布满***，那一年我是最痛苦的。那一年，是我最累的一年，我不能逃避，不能松懈，不能偷懒，更加没有自由。最累的时候我是半夜走回宿舍、最累的时候是我起早跳出围墙。最累的时候，是我想不起了我的榜样。T也许彻底的消失了。有时候，我只想找个人好好说说话，好好倾诉一下，由于我的身边，没有谁能与我一起分担种种困难。也许，我只能在舞台和发话器眼前才能找到自己，那时候，我慢慢的明白了我是刘金旭，但是等到鲜花撤走，灯光封闭，舞台谢幕之后，我便不能知道我是谁，我只知道，我是一个小小的主持人。至于刘金旭是谁，我必须要狠狠的想，才能勾起一点点的过往。

这一年的我，封印了梦想；这一年的我，隐躲了幻想；这一年的我，忘记了悲伤；这一年的我，不再伪装。

学会放弃是一场开肠破肚的手术，取出来，再缝合上，但是等伤口好了之后，却留下了深深的一道疤。

懂得放弃是一次玉成一切的大度，丢开它，不再时期，等到走到远处的时候，偷偷回一次头，我想也就够了。

我不后悔我的青春会有这么严重的创伤，我也不后悔我的青春会有这么撕心裂肺的心伤，我更加不后悔我之前和以后所做的决定，由于现在我已经读懂了青春的意义、很深邃、很美丽。

我把这2000多天划上句号。写下真心的祝福语：“幸福在他乡”

还记得暑假回家的时候，打开了那本躲在床展下面的日记。也许，青春的脚印还在上面能够寻找的到。我的青春我的城，我的青春你往哪了。这城市是我的吗？而我又是谁的呢？是被自己骗了吗？还是圆不了当初说的谎话。假如这儿不是我的城，我的青春她往哪儿啊，没有留不下的城市。没有回不往的故乡。我能往的和想往的，到底在不在同一个地方？

——　很多痛苦要自己来承受

——　很多泪水要往心里流

——　没有退缩的理由

今夜的酒醉现场像是个沙场

大家高呼干了这杯

像是集体殉葬

酒醒了梦未醒 头昏又脑胀

埋头在人群之中

我身在何处 要往向何方

还能逃哪儿往呢

除了上班的地方

这城市是我的吗

而我又是谁的呢

是被我自己骗了吗？

我开始新的生活、我的将来注定漂泊，不再回往，流浪异乡。

青春散场，满地哀伤。

无尽思念，沉淀过往。