春天，我喜欢的这个季节。忘记那些不愉快的、我还年轻。故事太多也不是件好事、终究有那么一天。自己不会再由于流年里的悲伤而无法释怀。终究有那么一天。自己不会再由于过往里的遗憾而念念不忘。终究有那么一天。自己不会再由于感情里的悲痛而痛苦不堪。

没有我，太阳依然会照射，你们依然在过你们的生活。没有我，白天还是白天，阳光还是那么刺眼。没有我，夜晚还是夜晚，月亮还会出来。是啊，世界上不是没了谁，地球就不会转，太阳不会升起。是我太自以为是，以为谁都不能没了我，直到今天我被遗忘，我才明白。上天告诉我接受现实，我不是伟人，没人需要记住我。

走在这个陌生的城市，走在这条喧闹的街上，抬头看看不属于自己的阳光。如此的刺眼，如此的可笑。我已经被遗忘。看看自己的身边，那麽多的人从身边静静的走过。我在这个不属于我的城市，静静的被遗忘。我躲在角落里，已经没有阳光的照射，已经没有热和的关怀。我咬着自己的手不敢在想到流泪，蹲下来抱抱自己，摸着自己的头，对自己说，你不是一个人。我不是一个人，我不是一个人，我真的不是一个人

慢慢发现我也需要这些爱情以外的东西的。不愿敷衍生活。慢慢习惯守规矩。发觉自己不适合谈感情。言不由衷的说要放弃。难过的时候忍气吞声。吞咽没人知晓的委屈。甚至会害怕有联络。只有一点遗憾。苦口婆心给背叛找理由。青春掩埋搁浅。出色又心酸的比喻。很多话不想说。若不是由于爱着你。怎会有不安的情绪。

假如。我没有思想。那么我会像刺猬般拼命保护自己。假如。我没有双眼。那么我将看不到所有的残忍伤害。假如。我没有听觉。那么我只会闻声自己内心的呼喊。假如。我站在这个城市的最顶端。你会拼命的呼喊我的名字。拼命的告诉我。这个世界上任何人抛弃我。你都会在我身边吗。

有时候还会想起小时候的憧憬。奈何总是有突如其来的变化。很远远的奢看。假如你由于我而老实。多数的时间还是不说话。看电影和原声音乐。对生活小细节琢磨钻研。简单直接。留意是非曲直。

终于学会如何找更多选择空间。精打细算补偿荒废时光。体察自省。对自己有更清楚的熟悉。你看这冷漠刻薄的青春。谁张前顾后。谁得寸进尺。

以前为了一个不值得我往等待的人错过了一些对的人为了一段没有结果的恋情放弃了一些爱我的人，我很傻。傻的连小孩都在嘲笑我，做人有时候还是不能太低调，那样连上帝也会把你遗忘。每次幸福经过我身边的时候我没有捉住，这一次。我会牢牢的捉住和珍惜我的人。好好的爱下往。

这个阴沉的世界是宁静的，只能听到风声和雨声。躲在黑暗的角落往观看，聆听这一切。感觉不到任何恐惧的心理，反而得到的是一种安慰。外面的狂风肆虐着美好的风景，雨水附和着洗刷人们肮脏的灵魂。或许明天过后一切又回于平静，毫无痕迹。窗外的路灯显得格外微弱，树枝的摇摆仿佛是在请求。谁又能察觉到这些微妙的变化，谁又能改变这些。这是今年初夏最大一场雨吧，狠狠的打击着每个角落的连心都在颤抖。

生活终究没有一丝起色。睡觉，做事，周而复始。可能一个人独处的时间太久了，久而久之也习惯了这种氛围。会变得安静、烦闷。会一个人发呆、一个人躺在床上安静的幻想着自己以后的生活。即使是些不切实际的，却也乐此不彼。是什么驱使着我变的这般颓废？

我不知道，真的不知道。我只知道，我还存在着。安静的存在着。过着那种涣散的生活。

我们都曾由于一首歌而动荡不安过。会由于某个人、某件事、某种情绪。抑或更多。那种感受，都会随着音乐从自己身上某个角落悄然无息的剥落。尤如洋葱，从完美到泪流满面。

终极，充斥着我们的大脑，与思绪形成共叫。何时何地起，我们会说些言不由衷的话语，带着伪善的面具。走近形形色色的人群中，对号进座。回过头来，才发现，那早已是一种习惯，是自己生活中的一部分。我知道，那样的人终究是悲哀的。有人说，这是成长的必然。我笑了笑，不语。

假如可以，我也愿意一辈子只爱一个人。天空变的阴霾。看不见一丝云彩。手间的柔情被搁置，恍模糊惚又是一载。该怎样掩饰，内心的悲哀。一搂浮尘，被这样挥散。该与不该。内心的独白，被掩埋。摇摇欲坠的丑态，支离破碎般难堪。眉宇间的苍白。那么明显。

假如可以，我愿把这悲愤逆转。晃荡的青春里，我被自己画的圈围的水泄不通，逃也逃不掉。在那个生活的镜头里，我窘迫的拉扯着衣角，躲避着那道光。

我不想把自己逼到尽路难逃，更不想在众目睽睽下丑态必露。我只想抱紧自己，保护好这颗易碎的心，没人爱我时我自爱。可是生活那样苍白，人性不容对感情的拷问追究，支离破碎。

我仓皇而逃、在这条路上走的坎坷不安，终留下夭折的青春。不再往依靠谁，好象全世界只有自己懂自己，自己珍惜自己。人字的结构本是互相支撑，可是我翻遍世界却找不到那一撇。当我捡拾地上残缺的随片时发现，那些画面已是昨天的空缺。

时过境迁，回看，过往的很多事都失往了最初坚持的理由。收躲了很长时间的信，忽然在某一天被全部翻出然后撕掉。保存了很长时间的短信，

忽然在某个醒来的清晨感到十分厌倦，然后全部删除。我也只是不想想了，并非憎恶。我也只是想做回自己，并非讨厌。仿佛那些都不是过往的自己，仿佛自己从未经历过那些时光。

仿佛当初的喜欢都跟现在的抱怨和想念，一样的毫无来由。过往的那些感动，那些热和都不再被提起。而只剩下由于得不到理由而产生的烦扰。

开始安静，哑忍的生活。似乎都已经学会了用一种平和的眼光往看待生命中的来来往往。不再由于某个人的出现而欢呼雀跃，也不再由于谁的离开而黯然神伤。

像是经历了一些沧桑，开始变得淡定而坚强。看过太多来往匆匆的过客，以至于现在自己都变成一个过客了。

有时候就连自己也不明白自己在想什么开心就笑难过也笑仅仅只是不想让人看穿我的痛我总以为没有什么是我不能的我可以

所以我不需要别人的施舍。可是，我错了，我真的需要一个人的关心。

每一个细腻的地方都是情绪的表达。我还是得逃出往听激昂的音调往了。哪怕撕扯一点。也是一种宣泄。很想摆脱那种淡淡的如影随形的忧郁和黑暗。

所以宁可愉快决尽一些。有些事情总会慢慢的习惯、然后再渐渐的疏离。一些人、总是从陌生到熟悉、而后彼此离散。

每个人都是自己属于自己，从来都不曾属于别人。自己都是为了利益而活，并不是为了其他的。告戒其他人，别把自己想的太伟大。告诉你们，别把自己和电视连续剧想在了一起，别往攀比。我们比不起。不管是生活，还是物质，还是别的什么。它是剧本里面一句话就解决了的。我们必须的奋斗一生，才能实现偶然小小的一个愿看。

对于身边的人，一直在珍惜对待。却不知到头来换回来的是什么。值得，不值得，都已经变得不太重要了。很多的时候只是希看自己能够开心地活着，这样就好。没有眼泪，即使伤悲。也只有伤悲，或是寂寞和不安。

大多的时候，实在只要微微地歪一歪脑袋。就会明白，实在现实跟你想的不是一样的。你看到的不一定是真实的，真实的你不一定看得到。所以，若是要执着，就不要在下一个路口挣扎向左还是向右。有时候真想对自己说：对不起、、、

我们并不希看这么孤单的活着，我们渴看温柔的疼爱，我们渴看被身边的人喜欢。我拒尽被不能忍受的忽略陪伴着，我更厌倦了那些人嘲笑我的自爱自怜。甚至有很多时候，我分辨不清人心的真伪，然而、他们离往了，我却又这样的不情愿。世界上的一些人或事都是轻易被轻易遗忘的。没有什么可以永垂不朽，没有什么事是永远不能失往的。曾经拥有的我渐渐失往了；曾经的人，也渐渐离开了。友情与爱情，也败给了伟大的时间。我们离散在岁月的风里，最后、不见了踪影。忽然我发现自己也在渐渐遗忘某些人，某些事，渐渐在阔别一些人的生活。安静的走近，安静的离开。我不怕遗忘，只是心里会遗憾，然而、面对人与人之间的感情，我们本就无力。我想我们都可以空空的前行。

市中心、人来人往的车站、KFC门口扶着拐杖的老人、一脸凄凉、手里一个塑料杯子每当大家经过这些地方。他们都会上前乞讨、

有些行人匆匆走过、拒之不理、有些人嘴里还说着粗话、这个世界变的如此冷漠、如此肮脏、就连乞讨的我们也分不出真假。有些老人、明明穿的很干净、衣服裹的很结实、他们却在繁华的市井乞讨。这到底是为什么呢？但是、各位。我觉得他们很需要帮助、不管是真是假、至少他们不轻易。

当我们天天迎接每个新生命来临的时候。就意味着我们天天面临因病而离往的生命、生命实在是脆弱的。它碰到了癌、就显得如此脆弱。当他自己不知道自己即将离开这世界的时候。他天天是无忧无虑的。生活很充实、可是该知道的终究会知道、然而他知道了、他以为他的生命一下子变的渺小。生活也随之变的黯淡最可怜的事、在他快要离开这个世界的时候、他的爱人、他的孩子完全不当回事、显的无所谓。

世间最悲哀的莫过于此、请珍惜生命。珍惜身边的人给需要帮助的人一丝热和。带给他们最大的安慰、

总有一些人，她们看上往整天都很开心，嘻嘻哈哈的没有烦恼。人多的时候她们脸上总挂着笑脸，好多人都会羡慕她们，然而这实在是她们最悲哀的地方，她们不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，由于每当夜深人静的时候，她不知道一个人会生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴，没有人读的懂她们。想着想着貌似快乐的她们就会黯然流下一脸的悲伤，然后自己对自己说；实在也没什么，命运吧！所以她们就整天"逼'自己笑。以此来逃避那些凡人所不能不承受的痛苦。她们实在非常孤独，固然看到她们时都是在跟一群人谈天说地，那是由于她们实在不能承受一个人时的折磨，实在静下心来想想她们的真心朋友非常少，她们很想找个

人说说自己的心里世界，可是倾诉的对象始终是她们自己或是一面白墙。

岁月如歌寻觅记忆。流逝那刻的美好展露那瞬间的记忆。曾经我们疼痛过、那痛彻心扉伤怀，我们一起迷茫、在十字路口徘徊，我们一起追求过，追求那一刻的美好，曾经我们一起奋斗过、为了那心定的目标和理想，曾经我们欢乐过，浅谈畅怀的喜悦。曾经我们的心，如此纯洁，清澈无杂。那些曾经是否已经刻在了昨天，悬挂的是否已经成了记忆，或许我们成熟了，或许明天只能是不在上演的流年。而所留的今天我们盲目了，我们慢慢的淡化了，一丝丝微风拂过，一点点风沙飘过，也只是转眼的一瞬间。那首不完整的旋律反复上演着，是由于我们累了，倦了，疲惫了？还是我们淡了，我们变了？是否只该留着记忆的钟声微弱的消失，消失与手指间，消失于视觉中，消失在那美好回忆的夹缝上。那甜蜜，痴傻，纯朴的微笑已经不复存在，独留哀愁与叹息。

总是不经意的在这个时候往回味着流失过那叫曾经的东西。有苦、有甜，有欢笑、有哭泣。点点滴滴的思绪总是在触动心弦的音乐中被悄然开释，曾迷失的往事，恍然间清新可见。想让自己已疲惫不堪的心灵找一个安抚的港口，却总是像一片孤船一样没了方向的漂泊着，无奈的随着浪涛起伏摇摆在这漫漫的海域里。是我偏爱着固执？还是固执一直追随着我？想做一个潇洒的人，抛开所有的烦恼，往做一只安闲的青鸟，在那一看无际的蓝天中自由安闲的翱翔着，游荡着。但是我错了，原来我只不过是一只关在笼子里的面莺鸟而已。蓝天白云永远都不属于我。我唯一能够做到的就是轻轻地低吟着自己才能听懂的哀叫罢了。每当夜幕时分，我的世界总是被一块黑布遮掩起来。而这个时候，我在这个属于我独特的空间里，谁？又能够知道我那些暗暗沉睡的思想。

有时、或许每个人都被所谓的感情纠结着内心的情绪。但也许正由于人是对情感最为敏感的动物，仿佛一切影响自己的情绪的事物都看的那么在意，并且那种或喜或悲的感觉久久不能够挥之而往。正如歌词里，每个人都有一段悲伤，想隐躲却欲盖弥彰……

也许由于有了情感的束缚，人们才会想要逃脱。由于有了对情感的熟悉，人们才会想要往触碰。有些事我们明知是错的，也要坚持，由于不甘心。有些人我们明知是爱的，也要放弃，由于没有结局。有时候我们明知前方没路了，却还在前行，由于习惯了。

人就是这样的执着着，守看着，也努力着…有时候以为蒙上眼睛就可以看不见这个世界，以为捂住耳朵就可以听不到所有的烦恼。以为脚步停了下来，心就可以不再远行；但有时候我们却都没有发觉，我们都走错了道路，停错了站点。

最近想了好多，我给自己足够多的时间往思考，往筹划。想问自己关于我们的青春到底是怎样的色彩，也许那是灰黑零乱的。时常在想，我们曾经一起诉说的过往抒怀写意的***，注视着彼此，在我们的眼里自始至终都没出现过悔意。我们的青春年少猖狂的无知，刻意演绎着爱情编剧，以为我们才是导演，导演着一切，哪知我们所做

的一切，也是别人所想象的那样。关于我们的青春应该是纯洁唯美的善良，而不是堕落着沉沦下往，这样我们都活的好累，就连相见的勇气都已丧失，实在何必呢？。

在某个空闲时刻我静静地站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。每个人都行动匆匆的从我身边走过，渐行渐远。似乎所有的人都处于已经离开我，以及、正在离开…

看着悄无声息离往的人群，我恐惧不安，异常失落。忽然看清自己是一个及其懦弱的人，原来我是害怕寂寞的。无论是在好朋友的包围之中，还是在一个人的时候，心里总像是有个很大的洞，空空的，什么都没有，似乎永远都填不满。总想说一些话给谁听，但更多时候似乎都只是在说给自己听、也许是我想要的太多了。而我要的是看不见的，无法衡量、无法捕捉，更无法留住。一个什么都想要的人，最后多半是什么都得不到。

一个人的时候总喜欢静静地呆着，塞着耳朵听歌曲；眼神有些忧郁没有固定不标地远看远方。或者在比较静态的道路上随意的行走，时刻思考很多理想化的东西。思路也许有意义，也许没有、实在这也没关系，我就是这样一个人。可是有时候却又觉得自己好累，似乎停下脚步找个可以栖息的港湾。所以便一直努力地寻找那能让

我停留驻扎的地方。

很多事情，总是在经历过后才真正懂得。一如感情、痛过了才会知道如何保护自己。伤过了才懂得适时的坚持与放弃。在得与失中慢慢的熟悉自己，才开始真正体会，实在所有我看不见的东西都可以是幸福，而反过来我以为自己捉住的幸福，实在捉住的却只是空气。或很多年以后，当我不再冲动时，回看起今昔的追梦人生过程，

这些将会成为我最有价值的回忆。

又下雨了，清新的冰冷刺透天蓝色的雨伞，也牵出了久别的熟悉。我猜测雨是会游走的，它就贴附在你撑起的天蓝色雨伞上，伴随着你行走在偏静道路旁倾听你的心事，化解你的忧伤雨静偷偷的下着，漫不经心的敲打在青石板上，敲打在石子路上、敲打在你平静的心上，扰乱你平静的思绪拨弄你零乱的心弦。雨无

声的下着，沉默的诉说化作屡屡丝线拼凑在玻璃窗上，勾画着远远的记忆时而像是童年的鹞子，时而又像是漂浮在天际的风帆，我相信雨必定是会游走的它就游走在岁月年轮之间，它携着所有的悲欢，在岁月的路上刻下所有的沧桑。雨一直在下着，思绪也一直未停，紊乱的思绪被雨声抚平。仔细的倾听雨却没了声音，有的只是水滴从房檐上坠落时短暂的鬼魅，我想实在雨是静止的它怎么会游走呢？游走的只是留不住的思绪，抚不平的哀伤。

生活中有太多的无奈有太多的不如意，每当有不顺心的事时我们就会抱怨自己，是多么的不幸自己是多么的可怜，有时间在一边抱怨不如塌下心来好好想想自己都干了些什么呢。有多少往事不堪回首？有多少记忆没留伤痕？人生不是羽觞醉了的不是好汉，没有醉的不是英雄。所以你我只能半醉半醒。

每个人都有过往，这些过往就形成了记忆堆积在心里的角落。一天一天心里装的越来越多，心也越来越重。为何不尝试把过往那些不开心的事情全部舍弃掉，人活在世上有无数个太多，有太多的分分秒秒、有太多的瞬间，也有太多的选择，太多的无奈，但这无数个太多的背后你只能让心往承受沉淀；漫长的人生也是瞬间人生，让心孤独的往感悟吧！也许当心伤痕累累流尽最后一滴心泪的时候，人生就不再有漫长，也就没有了瞬间。

现在的我，有很多莫名奇妙的感慨，似乎人生真的就在一转眼间。生命开始渐渐地有所感悟，看着身边的一切，我知道了自己的渺小。人生数载，也许是这样的人生让我面临了很多的考验。很多的拥有和失往，也许你在拥有和失往间，也只是一种感悟。无论是网络还是生活，都会感觉很累，有时会心烦意乱，听听音乐、写写东西，是另一种很好的发泄方法。看着自己过往写过的所谓的文字，有太多的心痛与伤悲，实在这只能说是发泄，间隔真正的文字有太远的间隔，很多事也许是根本无法用文字来表达的。这一切的改变也许缘于那份曾经逝往的东西…

在网间游离，看一些或热闹或孤单的文字。已记不清什么时候开始沉迷于网络，只是在虚无中寻找一份真谛，至少是一种心灵上的安慰。网络自由和快乐的空间。有时候、也往帖一些心情，更多的时候，没有主题，笔随心走，只是灵魂的一种倾诉。不知道为什么上网的时间长了，心情就会变得淡淡的少了，少了很多的新鲜和欣喜，也少了几许的期盼。人世沧桑，物换星移。逝往的是时光，变化的是心境。生活中更多的应该是平坦，淡淡的心情。为什么我想不明白，只知道生活中的快乐似乎越来越少了。淡淡的听一段音乐，在夜中好好歇息了。

曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲速的悲伤和苍凉。可是、我要如何在浅薄的纸上为你画出我的所有的命轮？我要如何让你明白？你永远也看不见我最爱你的时候，由于我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样、你永远也看不见我最寂寞的时候，由于我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤、对每个人微笑。每当我看天的时候我就不喜欢说话、每当我说话的时候我却不敢再看天。小时候以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过往，而是沧海的那一头，早已没有了等待…

倾诉，是忧伤的另一个出口。我不想让自己变的脆弱。谁是谁的宿命，谁有事谁的永远？曾经认定的一切随着年华匆匆而往的时候，只能摇头叹息。谁也不会是谁的宿命，谁也不能是谁的永远。时间是世上最温柔的刀子，会磨平所有的棱角，承诺、就像随着风，飘零如雪的花瓣，在阳光里渐渐沉默，却再也回不到从前。曾经以为在我生命力会永远相伴相随的人，现在却在间隔中渐离渐远。能做的只有两手空空站在某一片纯净的蓝天下，遗忘所有的痛楚和期待，等待尘埃落空。有人说；人生是一场寂寞的旅行，谁也不能陪你走到最后。一些情绪在等待里沉默着，我却只能眼睁睁的看着它。忽然发现此刻的自己，无能为力，也许、我一直都无能为力。

我想起她曾经说过的一句话，脸上的微笑是塌陷的一片天空，上天给了我一个热和的缺陷，我就用它来迷惑了所有人的眼睛。很多的话我不停的说给自己听，让自己天天都在阳光下行走。我并不想让自己失看继而尽看，哪怕只是逞强，我幻想过很多种生活，一直到今天不再幻想，我的人生开始由虚无一步一步构造。我不知道接下来的路会是怎样，也不愿往想。很多人都告诉我那是天堂，是我幸福的开始，而我一度以为那是炼狱，或许我只有忘了我自己，才能够开始学着心疼自己。有很多人不见了，最后、我也不见了。