我们熟悉快两个月了伐，期间的总总让我深有感慨，也总想用文字记录些什么。假如说在将来的某一天，我们真的能走到了一起，那么我会告诉你我曾经记录下什么，而这将是我送你的一份特殊的礼物，由于这是我最真的心情，也将是我们未来细细品味的甜蜜。但假如终极我们还是错过了，各自离开，我们只能算有缘无分了，我想这也许将会成为我独自品味的小幸福了。不管终极你能否看到这些，我都想用这庸俗的形式留下些什么，作为今后对这段美好的曾经的祭奠（呵呵，这算不算我从一开始就已经对我们之间的结局有了彻底的觉悟啊）……

3月12日，这是我们相识的日子。实在，我的记性真的很不好，我根本就记不得我们是什么时候熟悉的，直到你提出来，我才惊觉，也对自己的不上心感到羞愧。（不过，请答应我提出上诉啊，我们那时还不熟啊，谁能马上就记住这些啊，我知道我知道，你肯定马上会回一句：我就能。呵呵，是是是，谁叫你是童贞座的嘛。而当你说我们的聊天记录有上万字时，我还不信，特地往看了，还真是的，瞧瞧我这记性。）的确啦，时间过得很快的，不知不觉间，我们成了无话不谈的朋友了，我曾开玩笑的说你是我的蓝颜知己，那是我的真心话，不知为什么，有些闷在肚子里的话总能和你说说。记得，以前有个表嫂曾对我形容过她第一次看到我那不上进的表哥时，就有种“就是他了”的感觉，我当时对此是嗤之以鼻的，想说又不是拍电视剧，有没有那么夸张啊。呵呵，结果，我第一次看到你的时候，在那瞬间似乎也有个声音告诉我说：“就是这个人了”（当然啦，这不是说你有多帅啦，而是长得就整一傻样，呵呵），当时我就以为这一定是我的错觉，同时也极力地否定了这个在我看来是荒谬的想法（现在么，我更不确定了……真不负责，是伐……哈哈，那就是我啊……）。

严格意义上说，我真的不轻易对男孩子动心的，否则我不会拖了这么多年身边还是没人的，也许，现在的我对你也还没到那个境界，由于我自己也还没真正理清，你是不是我心中一直等的人。不过，说真的，都是你的错，谁让你之前把空间对我开放了，一直保持着访问权限不是很好嘛。这样我就不会看到你和你养的那只小狗相处的照片了（固然只有小狗和你的大脚丫子，哈哈，知道你比较忸怩），也不会忽然觉得那个画面很温馨，试想那样的一个男孩子怎么不让人觉得可爱咧，所以说啊，在那一瞬间，我有些动摇啦。呵呵，再告诉你一个小秘密，之前我不是为了一件事烦恼，和你好几天没联系么。而你却一直给我发留言，说真的，我固然嘴硬没说什么，但实在心里已经感动了，还记得，当时做了件傻事，就是跑到百度贴吧里，发了个傻贴，现在想想还是特傻的，呵呵，由于当时自己已经明确地拒尽你了说，真不能理解自己到底是怎么想的，矛盾的综合体也许说的就是我伐。有时想想自己真够可恶的，一会把话说尽了，一会又和你插科打诨像没事人似的，一方面不想耽误了你，另一方面又舍不得。当那一天我说要先容好女孩子给你熟悉时，本来开心聊着的你，忽然不怎么想和我说话了，我知道自己又说了不该说的话，但仍倔强地以为这对你来说是最好的选择。而当你不断地追问我那女孩的QQ号时，我真的哭了，但还是倔强地告诉了你，由于我知道对方比我好很多。固然我知道你是由于生气才这么说的，但心里的难过却是真的。

而当你对我重新设置了空间访问权限时，我真的很伤心。你不知道的是，我常说我不想碰情感方面的东西，并不是显现我的骄傲、我的清高，而是我明白，有些东西太沉重，太奢侈，我负担不起。也许不曾拥有就无所谓失往伐。而现在你的做法更让我不安，也更让我不确定自己目前的做法是否正确。我固然在后来和你重新打混地聊着，说说笑话，开开玩笑，但实在我并没有表现得那么开心。虽说童贞座的你很能分析人，但你怎么就看不出我真正的内心咧，亏你还说自己心思细腻咧。也许你知道，只是装着不懂，也许你不知道，呵呵，我很懒的，不想往猜你的心思，那很累的。

我曾说过，我喜欢用打字的方式和人聊天，那是由于我知道文字能很好的掩饰一个人的内心，不用担心会有人拆穿自己。但那也是我的保护色，实在我真的希看能有个人真正了解我，能对我说一句“笑得越灿烂真的就表示你很开心么，不累么？”可惜，目前还没有出现这个人，当然也包括了你。也许你也是这么想的伐，我们究竟是同一类人，固然表面上很快乐地聊着，但谁也不知道对方在想什么，所以说大家扯平啦……

你曾说过给彼此两年的时间，时间会证实一切的，但我不确定现在这还算数吗？就像你说的，我不相信爱情，但心里却又期待着美好的爱情，很矛盾的心理。以后我还会记录下我们的故事，当故事的结局不太完满时，我会头也不回地走掉，不让你看到我的泪，我会很好，一个人也很好。