当爱情好不轻易再次重逢

当爱在尽看中好不轻易再次得以延续

当我们的故事可以再次续写的时候

为什么我们再次沉默了？

天天挥之不往的思念

每秒不停的期待着能够述说彼此的思念

可是，如今我沉默了

我这是怎么了？沉默了…

不是不爱，不是不在乎了

天天挂着Q，只为等待那个头像的闪烁

由于那是我等待的人

天天隐着身，那是因我的眼中之有那个身影，我不想分出自己多余的精力往关注他人

哪怕只是一点点，都不可以

天天，还是一如既往地在做着同样一件事情——想念那个她

天天，总是不停地拿出手机，看着那个号码、那个头像

我想知道此时的她是否也如我这般在想着对方，哪怕这时候的我在工作、在被主管骂着

不管在什么时候，手机总是放在最轻易拿到的位置

困了，手机就牢牢握在手中……

而这一切如今都已经成为了天天生活中的唯一主题

……

我是个唯心主义者。在我的世界中有些事情必须以我为中心，尤其感情对我而言。如同其他人一样，对于爱，我总是往努力追求完美。当一份真正的爱恋出现的时候，我真的想自己是唯一的拥有者，就算为此付出所有，哪怕生命

可是唯美的事物总是难以让人轻易得到，又或者完美的东西总是不完整的

当爱情来临的时候，我真的很想努力往拥有，就算这爱残缺不全，就算爱的痛苦不堪，就算最后当做是一厢情愿

我也愿意！！！

可是，对于这些，我又是一个不懂得如何往主动的人，不知道如何往表达自己。我始终以为假如对方真的懂得自己，就无须往说太多

……

妞，你在我心中真的很重要、很重要

没有你消息的日子里，很孤单。不喜欢喧闹，只想一个人静静地呆着，而发呆、睡觉、工作、看头像、看小说、相片，就成为了我唯一的乐趣。我真的很想你

这些天，看着你的头像不停的闪烁，可我却不敢往和你说“我想你了！”

由于我怕，怕你不是在等待我，怕这一切都不是由于我，怕这一切都是由于那个他

而我只是一厢情愿罢了

所有，我沉默了

看着你不停闪烁的头像伤感忧愁中低落下来

我不知道你今晚发表的心情是不是说我们，我真的很迷茫。我多么希看你也是在不停想念我的啊！

你总是说我说你“不在乎我”可你知道吗，这背后里是我的不自信啊！！！

由于间隔、由于那个他

我总是患得患失，总是小心翼翼的

由于我怕失往！

每当在你空间里看到你和他的话语，心真的很痛，心有种停止跳动的感觉。

我想呐喊出来，可我没力气

这时候的你可知道我的心情是如何的低落？一种被遗弃的感觉油然而生——原来我是多余的，原来我是第三者，原来我是一厢情愿在做着梦，原来你的世界里只留下我途经的一点点痕迹……心揪着痛，而这时候的我却要笑脸面对同事、朋友。我很想哭泣，可这一切都只能留在心底。我多么想着一切都市 假的，真的很后悔看到这一切，所有我不想到你空间里往，那里有着可以轻易刺伤我的利刃，我怕！可我还是一次一次地进往，由于那里有你的消息！

妞，我真的很想很想给你幸福、快乐，不喜欢看到你忧愁的容颜。可似乎自己总是给你烦恼最多，我是不是很没用，呵呵……

无数个夜晚想着你的容颜

无数个夜晚拿着手机等待着你的消息

无数个夜晚由于你而彻夜难眠

而，这一切只由于你是我心中的那个女孩，那个我愿意用一生来等待的人

真的很想给你幸福、快乐！！！

……

从这刻起，只要你开心，我不在往计较你和他

从这刻起，不再在把忧伤带到你眼前，泪水不再你眼前流

所有的不快乐，我独自承受

从这刻起，我学会了沉默

从这刻起，我的头像不再闪烁

从这刻起，只为回忆

而梦着

只为那个身影

而沉沦着