我有点懒，从不擅长做家务。只吃饭不洗碗。这样的一个我，你会要吗？

我生活很独立，也很好强， 宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。

但实在骨子里，渴看有一个避风港湾，让我往依靠。但不会承认。由于我不相信男人/

我必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受我的撒娇、我的无理取闹，我的倔强，我的悲观，我所有的性格缺陷且永远不离不弃。

只有这样，我才放心，可以放心往继续做自己，不会害怕有一天将要面对失往。假如没有找到这样的一个你，那么我只好继续寂寞和孤独。

我对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。由于我曾经被伤害过，

我一定会对方先流露出对他有好感，我才散发出我的热情。我爱的永远是对他最好的那个，那个好在心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，我就会爱上你，但大多数人没超过线之前就离开了我，

实在我要的并未几，我要的只是一个热和的家。对我来说太重要了，固然在朋友口中说出来的却是：我不需要爱情。

当你紧张我的异性朋友，我会一面跟你说，他只是我的谁谁谁，却一面偷偷在意你的感受……

我会希看现在的他是怎样怎样的，有各种各样的挑剔苛求的条件。我只不过是想要一个用努力来证实爱他的人，我不求结果，只希看他有那份心。

对朋友而言，唯一具备杀伤力的只有感情， 感情假如受到挫折，要么毁了她们，要么成就了她们。从此更加漠然，专注于事业。

我分手后完全不会像其他座在人眼前要死要活，我会嬉笑怒闹，变得更加开朗。在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，淡然微笑，我的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅，而人群中只有那些知道背后情节的人才看见我背后的眼泪和努力。

我从来不会在情人眼前大声哭泣，除非我真的崩溃了。

即使在我爱着他的时候，我也会胡思乱想让自己悲伤

假如你看到我的眼泪，请相信这尽不是我在博取同情，这是我这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。

他想对我负责，对我负责，对自己的过往和未来负责，但请你不要轻易给我承诺和誓言。我很难相信。即使我很难相信，但我还是会选择等待。

我的伤初始浓郁似酒，很快就会变为一杯水，却让水渗透生活成为点点滴滴。我选择在其中淡定，在其中沉默和内伤。

我就是这样一个，强势，霸道，任性……

不会讨人欢心，死要面子，我爱朋友多过你。

我最有保护欲，最没有秘密。

我急躁，我善变，我没耐心，轻易冲动，最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。

有时候我又布满阳光的气味，爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人……

我也很自私，只愿意与人同甘，不愿意让别人跟他共苦……

我的家庭不是很是富裕，但我都是习惯了养尊处优。

我喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，条件是他想。

我也享受孤独，会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。

我也会一整天呆在房间里心情压抑低落，但第二天一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着钥匙往外冲。

我习惯在人前表现的很坚强，一付大女子主义的样子容貌。

我会想，碰到真正懂我爱我宠我的人，我一定会很安静，心甘情愿的安静下来，不烦，不闹，按时吃饭按时睡觉，按时做一切能安心和他一起做的事情。

我从不轻言爱，我的爱很沉默，那并非是由于我缺少那份勇气，在我的心里有一道栅栏，那就是自尊。

我看得比生命更尊贵的自尊。

假如有一个这样的男人对我说[我爱你]，那就代表在我的心里你的分量胜过了我的自尊。

你不了解我，不懂我的好，就别爱我。我会在真正在爱你人眼前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，我不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着我，我有自己的生活，给你空间由于我也需要空间。

我会幻想，在碰到真正的他时，会在他累的时候静静熬上点营养粥，然后说，看你这么不辞劳累本姑娘心情又不错犒劳犒劳你。

我在你眼前永远性感调皮，偶然撒撒娇，跟你玩陌生人的游戏，在你的朋友 眼前从来大方得体，微笑的依偎在你身边。

我会经常冒出些新鲜的想法来调剂生活，我的多变有时会让你不安。

终有一天，我的敏感在你的庇护下慢慢消失不见，我的倔强被你的保护软化，我的伪装在你眼前被轻易识穿……

得到我，别骄傲，由于没人可以吃定我。

只有懂我的人，才会得到我的好。

我有时是有些迟钝的，在感情方面，但有时很敏感，由于我很在乎。

我有时想，当我遇上生命中的那个人，会爱的多么浓郁，我渴看那种不计后果的极致，然后在强烈的碰撞中享受那种心痛感。

所以，别爱这样的女孩，我太偏激。太粗心，又太神经质，太难伺候，太不温柔……

假如你没勇气，没能力可以坚持爱我，就别爱我。

由于假如你会离开，我的心将会永远冰封，再也不会为别人轻易打开……