我独立，好强，宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿向别人提起。

实在骨子里，渴看有一个避风港湾，让我往依靠。

我必须确定那个人是否可以承受得了这一切，承受我的撒娇、我的无理取闹，我的倔强，我的悲观，我所有的性格缺陷，且对我永远不离不弃。

只有这样，我才放心，可以放心往继续做自己，不会害怕有一天将要面对失往。

我会和每个异性朋友大声说笑，无所顾忌。

我对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。

实在我要的并未几，只是一个对的人，一个热和的家。这对我来说太重要了，固然在她口中说出来的却是：我不需要爱情。

我会希看现在的他是怎样怎样的，有各种各样的挑剔苛求的条件。我只不过是想要一个用努力来证实爱我的人，我不求结果，只希看你有那份心。

对我而言，唯一具备杀伤力的只有感情，感情假如受到挫折，要么毁了她们，要么成就了她们。

我分手后尽不会在人眼前要死要活，她嬉笑怒闹，变得更加开朗。在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，我适当参与，淡然微笑，我的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅，而人群中只有那些知道背后情节的人才看见我背后的眼泪。

我会在不开心的时候，放声大哭。这对我来说，是一种开释。

即使在你爱着我的时候，我也会胡思乱想让自己悲伤。

假如你看到我的眼泪，请相信这尽不是我在博取同情。

我想对你负责，对自己的过往和未来负责，但请你不要轻易给我承诺和誓言。我很难相信。

即使我很难相信，但我还是会选择等待。

我的伤初始浓郁似酒，很快就会变为一杯水，却让水渗透生活，成为点点滴滴，她选择在其中淡定，在其中沉默和内伤。

我就是这样，强势，霸道，任性，不会讨人欢心。

我最有保护欲，最强势，最敏感，最急躁，最善变，最没耐心，最冲动，最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺地让自己一个人呆着。

有时候我又布满阳光的气味，爱笑爱说话，活蹦乱跳，乐观开朗……

我享受孤独，会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。

我也会一整天呆在房间里心情压抑低落，但第二天一早起来，又会轻轻松松地打理一切，慌慌忙忙地拽着大衣拎着包往外冲。

我习惯在人前表现得很坚强，一副大女子主义的样子容貌。

我会想，碰到真正懂我爱我宠我的人，我就一定就会很安静，心甘情愿地安静下来，不烦，不闹，按时吃饭，按时睡觉，按

时做一切能安心和他一起做的事情。

你不了解我，不懂我的好，就别爱我。

我会在真正爱我的人眼前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人。

我不忙的时候会希看天天缠着你，偶然无理取闹地要你陪着我，希看你的所有行动都让我知道，由于在我心里，你就是我的……

我也会幻想，在碰到真正的他时，会在他累的时候静静熬上点营养粥，然后送到他跟前，静静地看着他喝完。

我在你眼前永远调皮捣蛋，偶然撒撒娇，跟你玩小孩子的游戏，在你朋友眼前从来大方得体，微笑地依偎在你身边。

我心里却会为你私自买给我的礼物而暗自开心，由于女人觉得那是你的宠爱。

我在意的是你的心，你若真心，她必然实意。最最少你得表现得真心，能让我感觉得到。

我会经常冒出些新鲜的想法来调剂生活，我的多变有时会让你不安。

终有一天，我的敏感在你的庇护下慢慢消失不见，我的倔强被你的保护软化，我的伪装在你眼前被轻易识穿……

得到我，别骄傲，由于没有人可以吃定我。她是完美主意的童贞座，对感情，容不得一点瑕疵。

只有懂我的人，才会得到我的好。

我有时是有些迟钝的，在感情方面，但有时很敏感，由于我在乎。

所以，别爱我，太骄傲，太偏激，太粗心，又太敏感，太难伺候，太不温柔……

假如你没勇气，没能力可以坚持爱我，就不要打搅我。