该来的终于来了，无论如何躲也躲不掉。而我，终究由于无法释怀从而让自己深深的陷进了沼泽。难道真是我错了吗？

当我回想起这段固然不是很长的石子路时，这一路走来我却不知道自己错在了哪里？

我不是一个善于忘怀的人，所以我无能为力让自己的心往容纳以后所面对的，以至于我总是冷冷的将别人拒之于心门之外，由于我不想欺骗任何人，也不想往伤害到任何人，可是，越是不想发生的事情越是发生了。

也许是由于自己一个人久了，终于对孤独和恐惧没有免疫力了吧！我开始慢慢接受身边的人，身边的事情。由于我知道，作为任何一个女人，不管她有多么的好胜，有多么的坚强，在内心深处始终抵制不了的还是来自心灵深处那份真真切切的孤寂……

然而，在经历了那些撕心裂肺的伤害时，已经意气消沉的我已经把自己封闭的严严实实了。我不答应自己往靠近任何人，也不答应任何人接近我！所以，我总是无所谓的往对待身边的人和物。

我是一个感情投进的女人，所以，最后的结局受伤的也总是自己。当心真的被伤害到体无完肤的时候，我再也没有能力往相信除自己之外的每个人、每件事了。也许，能够做到心如止水的是那些不食人间烟火的圣人所能达成的境界吧！由于自己是凡夫俗子，由于自己是普普通通、有着七情六欲的正凡人，所以，我“戒不掉”男人的心疼和庇护，以至于我开始慢慢的尝试着往接受了……

对于他的那份关心，我不忍心拒尽；对于他的那份感情，我不忍心伤害。当我决定要走这条石子路的时候，我就已经开始试着放下曾经的那份刻骨铭心，全心全意的走过他展的石子路。不管这条路是否会垫的我脚流血，我也要开始跨出第一步了。可是，那锥心的疼痛、和灼人的伤痕不是说放就能放的。究竟是专心过，所以需要时间和过程。假如真的在乎一个人，不管怎样都不能轻易说分手。我记得他曾经也说过：“谁没有过往呢？过往的就不要再提了，以后的路还长着哩……”可是为什么，当碰触到我那不堪回首的曾经时，他会那样？事实上，我也不是故意要隐瞒什么。事到如今，这不是我的错，真的不是我的错！我从来没有想过要让他难过。可是为什么，我那么的小心翼翼、那么的努力最后还是因此而给彼此留下了一道无形的疤痕呢？

夜深人静的时候，我不知道该怎么往发泄心底的呐喊，所以我只有拼命的吸烟，一根接一根，我解释不了这样对我有什么好。可我就只想用吐出的烟圈来抚平我心里的凌乱，也是想借烟来抽离心里的烦恼和无助。看着最后的灰飞烟灭我的脸颊忽然有股咸咸的味道----泪，就这样从我的身体蒸发了！

心累了，却也无法进睡。他的电话关机了，迷茫的我无力的写着伤感的文字，眼睛呆呆的盯着电脑屏幕，我能发表这一袭的落寞心情，可滴在键盘上的泪我该如何往发送？

零点的开始，剧情的改变都是想不到在变动结局。而我的这段故事结局该是怎样的收场呢？

也许我的逞强是虚伪的一种借口吧！闭上眼睛，我无法想象他是否还会陪我走他展的这条石子路……