你，比我整整大了十二岁，知道你的年龄这一刻我有一种窃喜，我们年龄的悬殊还不是很大，最少我可以把你列进我们的同代人里。暗恋你很久很久了，那种滋味是苦的又是甜的，像喝咖啡一样慢慢由淡变浓，然后就越来越浓！现在浓得不可收拾，我不知道这种苦恋什么时候才是尽头，可是我想亲口告诉你，我真的很喜欢你，很喜欢很喜欢的那一种，这种喜欢不知道和爱是不是等同的，由于到现在我还不知道爱的定义是什么，在我不知道爱的真谛之前我不轻易说爱。但是你知道吗？我有点神经质了，人都说苦海无边，可是我的苦恋真的是无边呢！听说你结婚了，而且已经是很久远的事了，不知道在你的婚礼当天有没有人为了你而往殉情，还听说你在今年喜得贵子，我替你兴奋，我只有替你兴奋的份。由于所有暗恋你的人也都只有替你兴奋的份！为此我收罗所有关于你的消息，所有的只要是和你有关的，我看到了你的全家照，你笑得那么那么幸福，你的太太也是一脸灿烂，你的儿子在你的手掌里盈盈一握，你们的幸福刺痛了我的双眼，但是没关系的，庆幸我还没有到那种嫉妒的地步，我只是替你们祝福替你们开心和兴奋！你喜欢一个人的时候不是希看他能幸福吗？看到你幸福的样子，看到你由于幸福而笑得那么灿烂的样子，真好！

往了你的空间，往了你的博客，给你的每一篇文章都回复着陈谷烂麻的千篇一律的空话和留言，我不知道你会不会看到，可是我好希看你能看到，哪怕你不回复你只是扫过一眼，在你的一篇（《成长》面对《成长》）我确信你是看到了（貌似我是自作多情），你回复了但不是给我，由于你回复的就是我的下一楼，你知道吗？我还是很兴奋那种感觉真是幸福，我兴奋得像个孩子，就像是你给我回复了似的，但是我慢慢的又黯淡下来，你不懂得我对你的那种深深的眷恋和浓厚的感情，你轻描淡写，你一笔带过，你说希看我能以他们为风向标（也许算是对我说的吧！）呵呵，实在我很早很早以前就已经不是一个孩子了。不过真的我还是很开心很开心，我为我天天都能看到你而兴奋。

喜欢看你的每一张照片，一遍一遍不厌其烦的看着，然后把它复制下来保存下来，每次看得我总是激动不已，你的照片真好看，两个字：酷和帅。那棱角分明的脸，那矫健的身躯，细心的我发现你的每张照片都是衣襟严裹，由此我知道你是一个很传统的很守旧的很负责任的男人，而这些所有的都是我正痴迷的，每一个女生应该都对自己喜欢的男性布满着幻想吧，幻想着你露出健硕的胸肌的样子。

直到有一天，我看到了另一个你，赤身***体的你，一丝不挂的你，叼着烟歪歪斜斜的很随意的躺在床上，旁边有一个叼着烟也赤身***体的女子，那一刻我的酡颜了，由于你所有的秘密都被我看到了。然后所有健康和不健康的思想都开始在脑袋里翻滚，从那以后我的心里多了一层负担，假如早知道如此我就不应该看到那些，那晚我睡得很不好，我不知道是不是由于你，但是我知道我的脑海里一直盘旋着你的身影， 固然这个对于你来说没什么，可是你的形象就这样在我的心里静静打折了，也许是我太小题大作了，这对于你这样的人来说都是司空见惯的事，可是为什么我就是那么难以接受呢？慢慢的慢慢的，说服了自己后，我的心腹总算平静了。喜欢你到了这种地步觉得自己失往了自己，但还是很无所谓，由于默默的喜欢就是一种牺牲，一种看不见的牺牲，而这种看不见的牺牲才是对你的默默的支持！

没来由的喜欢你，不管你知不知道，我会一直坚持下往但我不会强迫自己往喜欢你，不是由于你俊俏的外表喜欢你，不由于别人喜欢你才往喜欢你，更不是为了喜欢你而往喜欢你， 喜欢你身上散发出来的更多的东西，那是一种唯一无二的成熟和魅力，是任何一个男人身上都找不到的东西。喜欢你，就这样在这种无边的痛苦中默默前行，不知道这种吸引的气力会爆发出一个什么样的未来。管不了那么多，默默的喜欢，默默的支持，已成一种习惯！