不是说已经可以释然的不再往念想，不再往爱了。可还是会只由于他一句话而哭起来没完没了。昨晚又是狠命的哭，今早一起床，眼睛肿的像熊猫一样。还是顶着巨大压力往上班。站在卫生间里认真的扑腮红，画眼线。然后走出来的时候还是一副委屈惺惺的样子。

我只是觉得自己有那么不甘心。似乎六年来所作的一切都是徒劳无功的，以为有天他会为我难过，会为我欢喜为我忧愁。以为有天自己可以完全像一个胜利者一样，看他难过而无所事事。可是，六年来，我所有的爱所有的恨终极只是我一个人的事情。难怪熹微会告诉我，一个内心里有仇恨的人是不轻易幸福和快乐的。我终于明白，我自己为了自己所有内心的仇恨做出来的假惺惺的爱的表现，终极还是狠狠的伤了自己一把。他根本就不曾在意，我以为自己像小坦克一样，疯狂的横冲直撞，会对他有所伤害。但是我费了那么大劲，以为伤害到了别人，可他却告诉我，哦？是么？你有这样做？这是对我的报复的最大的打击。

我知道那个为我弹钢琴的男孩子，这一辈子或许我都不会碰到像他那样爱我的男孩子。但是我们必须分开。我说，你啊，快点结婚吧。我很想看到你结婚过幸福的日子。他忽然很低的和我说了一句话，他说，那你倒是快点回来啊。他是在等我，这么多年，那么多流水一样的时光，他都在等我。他等我回往给我最美的幸福和明天。他等我回往，和我结婚。可是我知道，我回不往。而且也不会为了自己可以回往而做出任何努力。

十月里。我要结婚。和一个我并不熟稔，甚至并不想念的人结婚。可是会有一个人说，他不希看我结婚。那一刻我忽然感觉人生就是一个笑话，到头来还是命运给的玩笑。不希看我结婚是为了什么，仅仅是觉得那不是我想要的生活，仅仅是觉得那是我和自己的青春赌的一场气？那我是有多感谢你为了我好。可是我想安定下来。我一直以为你的怀抱会是我最后停靠的地点。可是那么久过往。我没有听你讲过一句你爱我。没有听到一句要我留下来陪你看以后所有的风景的话。我已经很失看了。我已经相信了。是心里没有这样的位置才吝啬于一句简单的情话的。

我愈走便会愈累。心里也很疲惫。我想要停下来的时候，发现谁会在身边。然后我不顾一切的拥抱他。请求他带我回家。我想要安定的生活。再不往辛劳的寻找那些握不到的手。

我渴看的生活。只是一种简单的幸福。可是长久的赖在床上睡到很晚。然后心情好的日子里出往散散步，偶然做做比赛，穿起收躲的舞鞋走上舞台。然后再某家报社开个专栏。写一些我这么多年来营营役役的爱情。

某天忽然发现自己就要老往了。然后奋力的走出往，开始学习服装设计。学习英文。还有荒废了很多时的日文。让自己像年轻时候一样布满活力，和一群亲爱的孩子们友好的交谈，聊一聊青春里的小感怀。

哈哈。多么美好的日子。很庆幸自己现在还没有强烈的想要停靠下来的欲看。这样就还有大把的精力往工作，往爱。