有很长一段时间，我和母亲的关系闹得很僵。

那时，生活与工作的压力展面而来，我感受到了没有出口的孤单。我把自己内心的一些真实的想法告诉了无话不说的母亲，生活，工作，甚至，包括自己忽然由热情而降低冰点的对生活的态度。还记得那天给母亲打电话时，窗外有恶毒的阳光，肆无忌惮的穿过窗帘泼了进来。我泪流满面，语无伦次。实在，我到现在也不知道自己究竟说了些什么，只记得，我那天的表情和话语，即使是隔了间隔，也一定吓坏了母亲。

我以为，我是可以得到母亲宽厚的抚爱的，哪怕，一两句热和的叮咛。可是，她什么也没说。仅仅两个小时后，父亲的电话从远远的广州打了过来，不容我浅浅的问候，父亲的责骂便劈头盖脸，让我躲无处躲。

我们都出乎了彼此的意料，更是吓坏了自己的内心。从小到大，我是一个听话的孩子，学习，生活，工作，似乎从来没有给母亲添过堵。总是把自己最最鲜明的一面留给母亲，哪怕是最最清贫时候的精神坚守，也在无数个清冷的夜晚给母亲无穷的慰藉。

生平，第一次，觉得母亲不再是从前的母亲，她怎么可以把女儿最落魄时候的一切出卖给父亲，然后，让女儿以为世界有抛弃她的嫌疑？

我不再主动给母亲打电话，也以工作忙为由拒尽往母亲家，她打给我的电话，我三言两语冷漠的敷衍。一次工作间隙里，想拨个电话，电话通了才知道我无意中拨的是母亲的，愕然。母亲却兴奋的说：“你连拨错的时候都是妈妈的电话啊。”我倔强的窘在那里，不肯回应。

十一长假，我带孩子往了杭州，平湖秋月的素雅，苏堤春晓的古朴，南屏晚钟的清越，素雅的水墨江南图卷，以一种特有的近间隔的淡定，渐渐抚平了内心那些或近或远的忧伤。初往的三两天，我和儿子手拉手奔跑在或拥挤或疏离的西湖边上、千年宋城的石板路上、西溪湿地的亭台楼榭间。穿行在苏小小的江南里，我自由如风，欢呼雀跃。我以为，在这样素净雪白的境地里，来自自我的冷悟，是可以替换千里之外故乡亲人的庇护的。我一边游玩，一边为亲朋好友选购着小玩意儿。同时，我也在不停的寻找。甚至于，为了那一种我还不明白的寻找，感受到了惴惴不安。看花了眼，却回期渐近，将那些东西逐一的对号进座，原本以为满载而回，却怅惘得说不出话来。我终于知道我在寻找什么，那是一种相匹配的寻找。那些礼物没有一样配得上母亲，不是太过单薄而失于纤巧，便是太过花俏而失了庄重。直到在回家的那天上午，偶然的碰到那串圆润剔透的珍珠，我有了想哭的冲动。这才是我要送给母亲的礼物。尽管我拒尽着不肯承认，也不愿意轻易的推翻自己顽劣的孩子气，可内心是个懂事而老实的孩子啊。

它不想再负隅顽抗，它真的不愿意说谎。

回家，来不及好好休息，便往看看母亲。母亲有些惊奇，我却从她的眼神里看到了孩子般的羞涩与不安。将那串漂亮的珍珠项链戴到母亲的脖子上，母亲搂住瘦弱的我，牢牢的，好久好久都不想松开。

母亲告诉我，她一直都想给我解释，当初向父亲告状只是不知道该怎么劝慰我，而求救于父亲。没有多少文化的母亲，想要我学会坚强，内心疼惜却拙于表达。她无数次拨下那串熟悉的号码，在电话快要响起的那一瞬间又放下，无数次在辛劳劳作后搭乘乡间的最后一班汽车来城里“看”我，远远的看到我微微的笑脸，然后步行一个小时回家。

……

我羞愧难当，说不出话。

当我写下这个苍白的文字的时候，心又莫名的疼痛了起来，在那么长的时间里，我为什么要用固执的冷漠伤害母亲的心呢？她把我当命根子，我却以任性的回避逃脱着亲情的拮问。实在，那么多漫长的夜晚，生活或好或坏的消息赐于我的时候，我第一个想着的都是母亲啊。她那么热和，那么近。

拨通那个熟悉的号码，母亲的声音响起，喜滋滋的。我忽然很孩子气的说了一句：“我没有什么事儿，就是这会儿很想你。”

泪水潸然而下……