已过夜里十二点了，爬上床前，又听了两首老歌《盛夏的果实》和《那些花儿》。有那么一刹那，思绪凌乱，条理遁形，高中岁月的印象又一次扑面而来。莫不如说，是我一直在寻找它们，随着日渐消逝的青春竭力挽留年轻的感觉、年轻的思想与画面，寻找在这一地点上由我和所有熟知的人所共同参与的时光片断。因此在这样一个自感已经回退至旁人无从搅扰的私人角落，可以放下所有的现实感，利用起这生活的一阙往寻求往昔从未遗忘的温馨与苍凉。

这两首歌曲都是我们当年所听的。一首是刚进高一，集体宿舍熄灯后，从磁带随身听里传出低声的吟唱，在黑暗与静寂里传播，没有人指责音乐对睡眠的影响，由于没有人进睡。青春仿佛刚自起步，习徐的秋风关在门外，夜却在屋内，善解人意地柔和与平心静气，所有人也都沉湎于这份刚自写进音乐的低沉的孤寞。窗外必定有清风拂动落叶的沙沙声，楼角的灯和花坛边的路灯都还亮着，映着楼群和花园的影翳，像是一个幽闭的压缩的宫城。屋内的一曲音乐便似一束清风，每一展位都浸润其中，临睡前惯常的喧嚣也遁形了，所有人在各怀梦境的安详里迎接天明……校园广播何时在放《那些花儿》，我早已忘记了。我记得买回磁带又和同学分享的欣喜。除此以外，校园广播醇厚的热和撒播至每一角落，这也是最难忘怀的记忆之一，如同风中的呓语和岁月的宽慰，无论是在哪里——在被拥挤的桌椅拉长了视线的教室里，在楼群的阴影中，在校园中的小径，在操场，迈下操场的几十级台阶，在校门外狭长的沿斜坡而下的街巷中，在校园南面的山路上。广播的内容无从补救，已落进时间的汪洋，那份不离不弃的空间感和飘曳其中柔和的女声主持却始终萦绕不往。这般回想着，仿佛转瞬之际，所有的空间里都充盈着《那些花儿》清新淡然的芳香与哀愁。这是校园时光佐证的又一侧面。迄今，我还在徒劳地追寻、回溯、描摹，或者祭殇。我寻找这些歌曲，很多的歌曲，听着，试图用怀旧的感觉印证那些岁月完美的存在，坦诚它们不曾离往的美好，在清楚起来的陆续衔接的印象里逃避，在青春不再的生命窠臼里纵容着自我对于旧日印象良苦培养的醉迷。

然而，我并非创造者。我是承接者，承接三年的时光，和其后无数个对这三年时光不由自主陷进怀想的时光，是一个沉实时光的碎片的捡拾者，是时常悲不可耐陡失气力的徒劳者。在荒谬与清醒交替的成长中洞悉着思想行为的荒谬与清醒，捕捉着学业与友情的繁华与败落。那所有一切的画面和声音，阳光和雾霭，缤纷与晦黯，思考与灰尘，带着我们深深的烙印，如同密度极高的脉冲波一般，为现在构建起了回忆的多面体。我在其中徜徉，奔跑，直至迷失。能够迷失在珍贵岁月的记忆里，这对现实的我，难道不正是靠记忆来逃避的原始意图吗？纵然那已经成为一片悲凉萧条的旷野，像植满着正渐凋敝的植物一般植满着影像，一触即碎，将梦境划伤。

而现实……现实是怎么空落起来的呢？

断层的年华还自脚下向前延伸，如同几何图形中的虚线。站在虚线上的我前瞻后顾，形单影只，没有继续迈步的气力和意志，任凭路自己向着未知的地处伸展开往。前方必是人生的另一地域，在此之前的一段路，我祈求它并非只是人为的年轻岁月的辅助延长线——纵然如此自负地割据岁月，年轻的感觉仍然只存在于过往中，是被回忆牵引着，仿佛已不能再见日光，而是遁进黑夜，遁进书写的痛苦，遁进密闭的空间，遁进时光中的每一缝隙，遁进生命的边沿。而我忽然明白了，靠着很多证据的提示回睽过往，是回忆的收获和现实的空缺并行交织的结果，它一定是终结了什么。就在回忆和现实二元冲撞的曾经极不经意的瞬间，时间轴上尽不引人注目的一点——是一个出发点，也是一个终点——就在这尚且不及思考、不及论断、不及弥补心情空缺的一点上，原版的青春就此覆灭。