2月19日，是我跟俊哥哥熟悉的第一天。间隔那一天至今，59天。两个月的时间，似乎过的很快，但中间见面的次数却不是很多。至少，天天都会保持着联系。

他说，看照片的时候觉得我是个过日子的人，见面之后也越发的这样以为。但实在，在家里我不是个爱做家务的人，至少，结婚之前我并不想烦恼家务的事情。

他说，第一次见面的时候觉得我很朴实，没有过多花俏的装饰，这样的女孩他觉得放心。但实在我很喜欢闪闪亮的东西，像指甲油、漂亮的衣服、时髦的打扮，假如不是由于身材的原因，我会穿的很性感，甚至是耳环、装饰戒指缠身。当然，我也有简单的时候，而且是大部分时候。

很多时候，我觉得他对我好是由于喜欢我，所以有的时候我也想为他省钱。想让他少花点钱，想着哪些约会内容可以既能达到恋爱目的又能减少我心中的罪恶感。

想为他做饭不是由于我喜欢做饭，而是想做给他吃，想看到他吃着我做的饭的表情。尽管妈妈会笑我像小女孩，想在他眼前表现自己贤惠的样子。但实在那并不是我的目的。

有时候想着他，觉得自己很幸福的时候会哭，第一次哭的时候不知道自己怎么了，但第二次哭的时候就发觉自己不正常了。不是由于害怕失往他，而是真的觉得自己有那样的一个他的时候，就觉得胸口满满的，眼眶里不知不觉的就掉下了泪。

会忍不住的想要抱他，也会忍不住的想要亲他。固然很多时候他会跟我说太多人，不习惯那么亲密，那个时候我会生气。可是当他真的抱着我牢牢的时候，我却觉得很不好意思。

妈妈说我在家里很粗鲁，可是他的朋友见到我都说我很温柔。我想，那本来就是我的面目，家里的也是我的面目，只是不同关系的人见到我的就是不同时候的面目了。

所以啊，当想着他在很认真的为我们的未来往思考屋子等现实物质生活的事情的时候，我也想为他做点改变。想着要真的省点钱了，不能再乱花钱了。固然以前也想过要给家里生活费诸如此类的事情，但一直也没有真的做到。

那个人啊，真的就是我未来要共度一生的人吗？

他问我，假如以后有朋友在我眼前说他的另一半如何如何有钱之类的话，我会不好意思提起他吗？我想，我不会。固然我是个重视物质的摩羯，但假如有朋友真的要那样炫耀，我会让她炫耀，可是炫耀的背后，我会思考她的目的。我的丈夫，他是怎样的人，结婚前我不是都有预料到了吗？假如开始就能接受了，为什么会不耻提起呢？

就像现在住惯了大屋子，是不是小屋子就完全不能接受了呢？我想，或许能接受吧。由于大屋子有大屋子的住法，小屋子有小屋子的住法啊。有很多钱的生活与有不是很多钱的生活，我们都可以自己掌控的吧。精打细算的生活，从现在开始我要学习。但却不想像为了喂饱肚子而忘记梦想一样，不想为了做家务而学习做家务，我一直都觉得那个时候到来的时候，我自然而然的就会往做了。做得好，继续努力；做得不好，就改进一下。

未来的自己，我似乎一直都没有忘记。只是在实现梦想的进度上，比其他人慢了很多，而且也没有了以前的雄心壮志，少了计划，也少了专注。为自己找了很多的借口，让懒惰不断蔓延。那个人啊，你能接受这样的我吗？

写到这里，我的心情平复了很多。也许，我就是该时常来写写，来反省或者是来发泄，无论哪一个，都是可以让自己不至于忘记自己是谁吧？