一直以来，都觉得自己的日子过得很辛劳，很劳累，有时候真羡慕那些富翁啊富婆什么的，人家怎么命就那么好啊，不愁吃不愁穿的，就愁那钱怎么才能花了吧！也曾抱怨自己的工作不好，，天天忙着晕头转向，备课上课，批作业，和孩子谈心，还得拿出大部分的精力来应对各种名目的检查和验收，忙不完的还得回家往做或是加班加点，忙得孩子都顾不上，做着这所谓的天底下最光辉的职业，也把它当成自己这一生的事业，忙得脚不沾地，一个月还是两千多块钱，与旧时同学遇见，都觉得自己很窘迫，不好意思和人家说话。都工作这么些年了，感觉生活依旧是那么的清贫，冷酸，没有多大的改观。
　　
　　结婚三年后买屋子，到处借钱好不轻易交上租金。旧帐刚刚还完，老公单位整体搬迁，又重新买房，为了省钱要了顶楼西头，不但太小并且是是冬冷夏热的，孩子连个学习的地方都没有。过了不到两年，单位又要盖屋子，为了孩子，于是我们咬咬牙，硬着头皮又到处借钱要了现在住的屋子（单位屋子不能贷款）。现在想来那时真是又苦又累，无法用言语表述。为了还外债，菜吃最便宜的，肉几乎不吃，连过年过节发的福利都拿往打发人情了（由于亲戚们都借给我们钱了）。到现在我和老公都觉得对不起孩子，孩子也随着受了两年的罪，人家孩子吃的用的，很多我们都没听说过更别说给孩子买了。好在孩子懂事不跟我们要这要那的，这点想来很欣慰！
　　
　　结婚时婆家只给买了一张床和挂衣橱，电视是我们自己买的（婚后搬到单位住没法看，就留给了婆家），怕我们在同事们眼前抬不起头了，我父母给买的的冰箱洗衣机。为了买屋子，家里几乎什么都没添置，能用旧的就都用上了，能不买果断不买，省下钱来还债。住到现在的屋子以后，我们才一点一点的添置家具和家电，慢慢的把家里能用到的都添置全了。过这样的日子，我没少抱怨。尽管孩子很优秀，老公工作也不错，但从没体会到一家三口平淡生活中的那些快乐！总感觉自己的生活是那么的不尽人意。
　　
　　思想出现转机是在两年前：我在外出开会途中遭遇车祸，左腿粉碎性骨折，腰椎压缩性骨折，昏迷三天后才醒过来，醒过来后的第一句话就是：“真好，我没被撞傻啊！”那时没感觉到腿和腰的疼痛，只知道自己还活着是那么的兴奋！
　　
　　在医院里，老公不止一次流着泪对我说：“我真害怕你醒不过来了，在病房里等待手术时我冲你们单位的领导发火，冲人家***发火，明明知道发火解决不了一切，我就是怕你醒不过来了！你嘴里又不停的问：孩子呢？孩子在哪？你都被撞傻了，不记得孩子已经上学往了，连***都从手术室里出来好几次问我孩子在哪呢！你把我吓得坐也不是站也不是，感觉象天塌了一般，什么也不要了，只要你能醒过来，好好的活着……你懂吗？”
　　
　　我懂啊，我怎么会不懂呢！经历过这种遭遇后，我一下子对人生有了更深的理解！突如其来的恐惧心慌让老公失往了理智！他害怕一下子失往我，害怕女儿失往妈妈，不敢往面对今后的生活……我们还有那么长的人生路没走呢，这么些年的苦才吃过，好日子才刚刚开始，我一下子被车撞成这样，他怎能不心慌不紧张啊！
　　
　　由于伤到了腰椎，三个多月只能躺在床上，一切生活都不能自理，慢慢的自己能翻身了，到能坐起来了，一点一点的进步让老公和自己都兴奋的不得了；再到四个月的时候自己能下床了，能看窗外的风景时又是那样的欣喜若狂！这时能出往走走又成了自己最大的愿看；后来老公放假了，他借了辆三轮车晚上载我出往玩玩，到公园里看看花，看看树，再看看水，闭上双眼，深深的吸几口清爽的空气，觉得能活着是那么的幸福！再到后来能自己下楼走走又成了我的奢看，现在我自己能自己下楼走走了，美好的远景又在向我招手了！人啊！总是欲看太多，总也没有满足的时候，抱怨太多，忽略了了身边的美景！
　　
　　与死神擦肩而过的我，忽然觉得原来经历过的那些苦和累都算不上什么，而我也不想再谴责那个无德的肇事逃逸司机，固然他的过失让我经受了无法言表的苦痛，让亲人们为我担忧，但我庆幸自己还能看到这个世界，看到我最亲爱的人，让我明白了只要人活着就有希看.固然生活中还会有很多的不如意，还会有很多未知的苦和累，但是我还能好好的活着，好好的照顾老公孩子，好好的爱自己的亲人，好好的享受生活带给我们的快乐！这就足矣！
　　
　　所以，不要抱怨生活中的种种不如意，要学会满足，学会感恩，，不管苦也好，累也好，活着最好！