窗外，又下起了小雨。
　　
　　上次下雨的时候，我走在路上。这次下雨的时候，我躺在床上。
　　
　　最近过得很忙。忙着自习，忙着看书，忙着上网。有人说一个人假如生活得太忙碌就会没有时间思考，可是我没有，我还是喜欢那么地胡思乱想。天天晚上熄灯睡觉的时候，乱七八糟的想法就开始在我的脑海里肆掠。千奇百怪各式各样的复杂想法总是让我很难进睡。我顺其自然地让它肆意折腾，直到困得不行不知怎么就睡着了。可是人睡着了思想却并没有睡着，我还是会频繁地做着各种各样的梦。然后第二天我发现自己的眼睛肿了，上自习的时候犯困，效率很低。这种状态天天循环周而复始，让我整个人变得比以前更加的木讷呆滞了。很多时候我都觉得自己精神是模糊的，任凭自己身边的人物风景簌簌而过，但自己却毫无所觉。就算身边有再多的人一起行走，也总是觉得像是自己一个人的世界。
　　
　　有人说这叫分歧群，有人说这叫神经病。我知道不是，我只是太想珍惜现在的时间了，上自习的时候不能胡乱思考，所以就利用走路的时候思考题目。大学的第一年，我把时间交给了游戏，大学的第二年我把时间交给了电视剧。大学的第三年，我把时间交给了小说。如今就剩这最后一年了，我再也不想把时间浪费在那些蛋疼无聊的游戏，毫无新意的电视剧还有下流低俗的小说上了。我想起自己在刚进大学时那些美好纯真的愿看，我又实现了几个？一个都没有！为什么没有实现，是由于现实与理想的间隔太大，不可能实现？我知道不是，是我这个人太懒，太没有决心，太没有毅力。我根本，我根本就没有为自己的理想做过哪怕是一丁点儿的尝试和努力就想当然地放弃了。现在呢，大学都快完了，我才意识到自己当初是多么的不该，可是我现在再往实现那些愿看也已经来不及了，身心疲惫的我再也没有当初的***和气力往实现刚进大学时期的梦想了。我现在唯一能做的就是好好珍惜这剩下大学几个月，一天一天地认认真真地好好地过。
　　
　　今天我往了校园招聘会，很热闹，美女也很多。固然说自己是要考研的，可是这难得的一次大型校园招聘我也想往观摩观摩。千米文化长廊上，我站在人群中心，一种说不出的孤寂感忽然涌来。我看着身边的人身着正装神色凝重的边走边看，他们手中的工作简历制作得那么的精致完美，再看看自己，一身的运动装运动鞋，还有那急急忙忙慌慌张张赶写复印的普普通通的工作简历，真得就有一种说不出的感觉。是自责？是嘲笑？是无奈？是失看？我不知道。我看着那么多的招聘公司招聘那么多各方面的人才，可是那人才的中间，是不是也有我的一个位置呢？好歹也要试一把吧，我抽出自己写的工作简历中装订得最完整的一份交了上往，青岛的一个培训学校，我忽然决定往应聘一下语文老师。
　　
　　应聘的老师很漂亮，态度也很和气。知道我是学数学要聘语文老师，也并没有拒尽我。在问了我想当语文老师的原因后，她递给我一个表格，告诉填好了信息下午往工作面试。而且还叮嘱我，应聘时要来一段即兴讲课。
　　
　　心脏莫名其妙地就开始剧烈地跳动起来，说不出来是由于害怕兴奋抑或是紧张。我有太久的时间没有当着陌生人的面讲话了，以至于我怀疑自己是否有勇气登上台向别人讲述自己的想法。那个时候我真想用自己还要考研还要学习自习什么的借口说服自己不要往工作面试了，可转身的时候，我忽然想起，我不是一直想体验下当语文老师的感觉么，现在机会来了，干嘛又要放弃呢？重要的不是讲得怎么样，而是要往讲要敢讲不是么？重要的不是做的怎么样，而是要往做敢做不是么？我咬咬牙，终于决定下午往工作面试。
　　
　　整个中午都是在犹豫的煎熬中度过的，就像是要向某个暗恋许久的女生表白一样，我的心一直七上八下忐忑不安。到了工作面试的教室，老师统计了人数，从前到后，一个一个上台讲课，由于座位位置的原因，我排得比较靠后。我在台下看着同学们一个一个上台讲课，他们长得有美又丑，有高有低，讲得也有好有坏，有优有劣。可是在那种紧张的情况下，我哪还记得他们长得什么样子，哪还记得他们讲的是什么内容。我只知道我等啊等，等啊等，终于听到老师念到我的名字，没错，该我上台讲课了。
　　
　　我不知道自己多久没有站在讲台上了，我看着台下为数未几的人，还有那板着脸的工作面试老师，心里忽然产生一种说不出的恐慌。那心仿佛提到嗓子眼了，嘴唇也忽然变得干燥起来。我强自镇静精神，开始了我第一次的语文讲课。
　　
　　我要讲的是作文，高考作文，如何写一篇优美的高考作文。这是我想要讲的主题，可是在讲的时候，我不知道自己有没有表达出这个主题。我想来一段幽默的开场白的，可是话到嘴边就变成了“大家好，我是来自某某院系的……”的官方语言了。我想用一段经典的桥段引出自己要讲的话题的，可是说着说着那声音就不由自主的颤抖起来。声音的变化让我变得更为紧张了，我当时差点就结巴了。还好我想到补救的方法，头一转，把脸对着黑板，开始写下我的板书。可是今天我真的不得劲，写字的手居然也和我做起对来，在关键的时候，居然抖了起来，让我一向以为写得还不赖的字在黑板上肆意的宣泄自己的丑态来。我大窘，可又不得不继续下往。什么诗词歌赋天文地理，什么小说电视动漫电影，那些我曾经最熟悉的东西居然都在关键的时候抛弃了我，那时我多希看自己变成卡耐基，然后慷慨激昂地长篇大论旁征博引一番，可惜我只是我，我越来越慌地讲了几句不痛不痒的话，然后就草草地做了结尾……
　　
　　工作面试完后，我呆呆地走出教室。外面，不知何时，竟然下起了瓢泼大雨。我记得汪国真曾说过一段话：心雨的时候，晴也是雨；心晴的时候，雨也是晴。我现在却是天雨心也雨，我真想问问汪老，心雨的时候，雨上加雨又是什么呢？我抬头看着灰蒙蒙的天，再看着远方迷迷蒙蒙的雨幕，校园里静偷偷的，一个人也没有。我忽然产生一股冲动，想扔掉自己手中的伞，然后冲刺在瓢泼的大雨中，任凭雨水淋湿我的身体，任凭雨水洗刷我的心灵……可惜我没有，我是学理科的，理性告诉我，我不该这么做，我是一个老老实实的学数学的年轻人，我不是疯子，傻子，当然也不是神经病……
　　
　　夜晚，我照常往上自习，可是人在那里，心却不在那里。事情发生过了，当然不是说过往了就能真的能这么过往了的，就像是两个人恋爱时忽然分手，刚开始总会是在心里面有些不舒服的。我现在就是那个感觉。好在我这个人，记性非常好，忘记非常快。睡一觉，什么都会记在心里；睡一觉，什么都又会忘掉。我会好好地把这个感觉记在心里，假如再有机会，我想我再也不会犹豫要不要迎难而上，能挑战自己，锻炼自己，发现自己的缺点和不足，不是很好吗？
　　
　　最后我想为自己写几句祝语：
　　
　　加油！大雁子！相信自己，别放弃！
　　
　　加油！大雁子！相信自己，你能行！
　　
　　加油！大雁子！相信自己，向前冲！
　　
　　我会好好的，好好的努力，用真正的实力证实自己！