同好多人一样，活了快半辈子的我也没真正的体会过生日是什么样的滋味。即便是在天真的童年和美好的少年，那个生活在乡村，成长在“又红又专”特定历史环境下的我，也没能真正地感受过“生日”对自己有什么特殊的意义，能带给自己怎样的惊喜。后来，自己成家了，妻也为我置办了几次不同年龄时段的生日庆贺，可是这生日给我留下的却是那生命在一天天地老往的感叹。
　　
　　生日作为生命时段里的坐标，它记录下的是一生行程里的成长与过往。而对于我这样一个时时在为生存而奔波忙碌的普通百姓来说，那生日的确在现实生活里不具意义，它充其量的作用也不过是用来证实自己来到这世上的时间而已，而记不记住和往关切重视它，好象也没怎么重要。虽是这样，可自己在每年的生日这天，我还是会收到所在单位一份小小的祝贺礼物，外加儿子和女儿各自一条短信的祝福，以求得那种今天是己生日之实的慰籍。
　　
　　不知是什么时候，心已在岁月的负重下有了朽迈的感觉，而今年的生日伴随着自己的更是有种道不出来的失落。是的，固然我现在还可以依然端坐在办公室里，仍可听着空调买力吐着冷气的声音，但是我的躯体正在伴随着年轮的更替而衰败，有限的生命时限正在一天天地减少。回放里，这一路的曲折人生历历在目，心也在历经着时景年华里那些过往的生活画面和那些不同年岁里所扮演的种种角色。而曾经的人生点点滴滴和起起落落、风风雨雨都随着岁月而往了，那一切的美好年华也都伴随着岁月的流逝而不复存在了，而那些青翠里的寻觅，还有那人生里颠狂的希冀，如今都已变成了一种无声的勉吟……
　　
　　在我们的生命里，人人都在感慨着对生命的敬畏。可我还是终因喝多了这岁月的餐风雨露之酒后，也是耐不住这岁月“久经”的腐蚀，终极也要如树枝上的叶一样，而在某年的某个秋季里而无声地飘零。
　　
　　记得时光在把青春演变为“成长”时，我那雄性放射的躯体就早已融进到了那晨出的霞光里，而那双泥腿的跋涉又是那样坚定地在丈量着弯弯曲曲的生命行程。只是，那涉过的生命小溪是否可溅起水花的美丽？那随风舞动的身躯是否还能在月色下把那寂静的田野与村庄惊醒？现今，年轮它就在我的身后追逐着，并已经把我的追梦洗礼得只剩“南柯一梦”，而我却还不知道自己是否还能经受得住它的辗轧，枯黄的身躯是否还能忍受得住岁月风霜的奏乐，这不是可笑么？
　　
　　脆弱本是一种生命的特征，可作为一个匆匆到过这人间烟火神光里的食客。我也感叹着自己的生命轨迹不如他人，总是没有别人的清楚与明亮，也没有他人的那种赞叹与闪耀。以至在平淡无奇里，也不具有他人的那种超脱自然的气质和那种视为优雅的潇洒神韵。固然我一样地在享受着岁月的沧桑与酥意，也在恒守着年轮里的风雨滋润。但是，生命的整个过程却不一样，行程里的感受也只有自己往思量和反醒。
　　
　　在那梦起的地方，一切都模糊不清，而梦醒时却又在为着本能的生存而往努力。展看里，事业的帆已渐渐落下了，人生扬下的尘埃里只剩下了那些美好年华里追梦的风影。如今，我多么像那秋天里的一片叶呀，无情的岁月已掠往了往日的光泽，透过外表，也只能看到其径仅存的样子容貌而已。然而又有谁愿意往知道它那躯体里凝聚的却是人生自成的风霜呢？
　　
　　有时，我妄想着自己能是一颗种子，那该多好。可我的人生之命注定只能是当一片绿叶。也许，我这片叶不是什么风景，可在我的生命快要附着于地时，那温躲的也是叶对树的深情，这，也许就是人们所说的另一种厚重的情感吧。
　　
　　透过窗前那悬空的玻璃，看着这热浪里的小城，于灰尘迷眼中欣赏着那被和熙的阳光温柔拥抱着的楼群，感觉人生似有一种被生活拥抱的沉重。只是，面对着现实的人生和那未来的岁月，我又不敢往想，也不敢往预知那未来的生日会是何种情景。然而，一个声音却在告诉我：就让生活的这种状态随着这灰蒙蒙的天空而模糊起来吧，进而将生命融进到那红尘滚滚的狂野中……