这是毕业后的第10个年头，我还是恋旧般的回到了这里，看着这里又发生了怎样的变化；看看这里又在上演着哪些故事；看看这里顺便寻觅下我不愿失往的或者已经慢慢在失往的零碎的记忆。研究也表明了，人的大脑记忆是有期限的，为了不让它过期于是我会选择每年都会回到这里。
　　
　　我始终都是一个恋旧的人，一个恋家的人，我是那种宁愿守着记忆孤独终身的人。
　　
　　在逛完这偌大的校园之后我还是习惯性的选择在校门口的拐角处的咖啡厅里坐下，坐在这个我们曾经一起抢着坐的靠窗户的位置，静静的听着熟悉的音乐，静静的看着外面匆匆的行人，就由于这样的静静，于是我在想：
　　
　　某年某月的某一天，你是否也会一样偶然的来到了这个熟悉的咖啡厅，来到这个靠窗的位置，同样的静静的听着熟悉的音乐，同样的静静的看着外面的匆匆的行人，是不是也会在偶然间想寻觅那个熟悉而又陌生的背影，而且仅仅只是背影，你也仅仅只是会静静的看着，由于这样的感觉总是让人感觉那样热和；由于你也害怕当你叫住那个熟悉的背影之后只会听到一句让人钻心痛的冷暄：你还好吗？这样的一句冷暄感觉是世界上最让人心痛的问候，痛得就连呼吸都会痛。
　　
　　只是我并不清楚你坐在这在寻觅着那个熟悉的背影会不会就是我？
　　
　　某年某月的某一天，你又是否会像我一样怀旧的回到这个曾经我们呆过几年的地方看着如今的他们想着曾经傻傻的我们，是否也只是会意的一笑。我们长大了，大得感觉好陌生，大得就连回忆的呼吸都会痛。但是无情的岁月还是尽不留情的在我们脸上写上了痕迹。我们也只是慢慢的学会坦然的接受，学会安静的等待着另一个故事的上场，而不会再像曾经那样的烦躁不已像个孩子一样嚷嚷着不情愿的往接受一些我们讨厌的现实和抱怨着社会的不公。
　　
　　只是我并不清楚你是否会真的来过这里一回？
　　
　　某年某月的这一天，你是否会翻开那一本大大的重重的我送你的同学录，看着我给你写的那每一句话。“祝你幸福”在你看来是写得是如此的那样潇洒，可是你又是否知道写出这四个字背后的勇气。你又是否还会像从前继续的补上一句：你的字好漂亮。还是你已经讨厌我写的字，还是你已经喜欢上另外一个人的给你写的字？
　　
　　只是我也并不清楚你在看着同学录的那时会不会想起曾经那个天天被你骂成笨蛋的我？
　　
　　某年某月的这一天，你是否会正在牵着你的孩子走在回家的路上。你是否已经习惯了这样的生活，天天送他上学接他回家。由于你怕他会走丢，你一直都是那么的害怕失往，和我一样。但是你在别人眼前表现得却总是那样的淡定，那样的无所谓，实在我比谁都懂，你在乎，你害怕失往，你有所谓。你比谁都更脆弱。
　　
　　只是我也并不清楚你是否在当时也同样害怕过失往我？
　　
　　再N年后，当你回到这间咖啡厅，听着那些熟悉的音乐，你是否还会想起我？
　　
　　回忆是痛苦和幸福的杂交，或许是她的母亲叫幸福亦或是叫痛苦吧……
　　
　　渐渐的喜欢上那么一句：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，碰到你……”
　　
　　我是在最美的年华里碰到了你，也同样在最美的年华里失往了你。但这记忆足已让我在最美的年华里回忆那最美的回忆。
　　
　　某年、某月、某一天
　　
　　转角
　　
　　相遇
　　
　　默然一笑
　　
　　不语
　　
　　直走
　　
　　再回头
　　
　　微笑
　　
　　祝你幸福……