深秋的天，好冷。

　　我在萧瑟的秋风中，慢跑。双手插在口袋里，迎着朝阳向东跑，那边便是一看无际的大海。
　　迎面走来的、身后超过的，仿佛那一切都与我无关，的确也无关，我不熟悉她们，可是她们却熟悉我。装作漠不关己的样子，旁若无人地慢跑着。有一老者在我前面转脸对着我笑曰（大概意思）：“你这样跑步轻易摔倒，应该把手拿出来，把臂膀甩开。这样，这样……”说着他使劲地甩着他的臂膀。看着他给我做的示范，我猜测着本听不懂的话语微笑着把手拿出来。他便微笑着悠然阔别，越跑越远。

　　我出来跑步，只是由于思念家乡，思念亲人而一夜无眠，才早起跑跑而已，并不是为了锻炼身体呵呵。我是个懒人，不喜欢运动，不喜欢早起。
　　到了广场，我停下，双手依然插在口袋里漫步。
　　远看着海天相接的地方兀自出神，转脸向南，深呼吸。地平线在朝霞的照耀下那样的清楚，那边就是我的家乡了吗？我一遍遍地在心底里问着，可是我又一遍遍地告诉自己，家乡离这里很远远，在远远的南方……

　　今天，小妹已经回老家十天了，本打算让她带着妈妈过来，等回往再让爸爸过来小住一段时间。可是她说，看到爸爸满头白发、满脸皱纹，心理很难受，在家陪爸爸和妈妈，就不过来了。妹夫今天开车回家接她，大妹也随着回家，我也很想回，可是我走不开。眼泪莫名地就汹涌了，想家，想爸爸，想妈妈，想妹妹，想起我们三人团圆的时候还是三年前小妹结婚的那一天，在一起也就三个多小时，还要招待客人，看着她们开车离开的时候，我的心说不出的滋味，泪水潸然，有时候很后悔自己当初的选择，注定了一生的漂泊。好无奈，好伤感……

　　爸爸妈妈的年岁逐渐的大了，不能相伴的遗憾像针样，时刻扎在自己的心头。愧对爸爸愧对妈妈，儿时的回忆时刻萦绕脑中心海，冬天的时候，每每坐在爸爸的自行车后，爸爸都让我把手伸进他的衣服里，爸爸的爱无私而宽广，让我如何报答？想着，泪水又忍不着涌了出来。妈妈总是省吃俭用，为我买最时髦的衣服，给予我最好的一切，可是我又给妈妈什么？每次出往开会，别人都给自己买衣服，可是妈妈买回的都是我的衣服，妈妈的爱真挚而热和，我却无以回报，祈愿家乡的爸爸妈妈健康长寿！爸爸妈妈，我爱您们！

　　到这里十一年了，一直以来，都以为本地人在排斥我，实在是我自己一直在排斥本地人人。很多时候，我也会问自己：究竟为何这般孤独？究竟为何这般让人难以接近？究竟自己为何像只刺猬样的对待本地人？究竟自己的心为何那般敏感？后来才知道，是由于自己的根不在这里，觉得自己是飘忽不定的、是没人保护的、是站不住脚的，所以时刻竖起浑身的刺力图保护自己，实不知，那颗怕受伤的心真的很累。实在人们都对我很友善，诸如为了迎十一，我们一起欢歌一起舞蹈，她们都对我很好。而演出结束，我却又回回以前的我，不再与她们来往。由于我觉得我听不懂她们的话，相处起来很费劲，我渴看乡音，渴看熟悉，妈妈说：“玩久了不就熟悉了嘛，不要那样冰冷，没有朋友的人生就缺少了健全。”我明白，但是我做不到，依然独自呆在自己的圈子里，老公，孩子，学生，写字，便是我的全部。

　　也曾想结识几个好友，便会三九无惧。可是“好友”却伤透了我的心，为此种“友谊”而泪落心碎。曾经傻傻的以为自己真的找到了几个知己，那句句“我们是好朋友，有事你说话。”从那些个貌似“亲人”的人嘴里说出来N次时，真的很感动。可是，到如今我们形同陌路时，那一切的一切只不过是幻想。才明白，没有流着相同的血液，那一切都只是虚伪的话语。那段姐妹情，那些兄妹情，那些友情，都是需要金钱来维系的，那一切来得快，往的也快，无奈……

　　本以为老乡可以互相照顾，可是“老乡老乡背后一枪”的说法得以证实后，心更加的严冷。

　　有人说我太过偏激，当事人的心只有当事人明白，外人怎么能够体会得了呢？所以，我还是会一直这样孤独下往，过我自己的生活，像只刺猬一样的竖起浑身的刺来保护自己，尽对不让自己在家之外受到伤害。

　　还好，心中有个“桃花岛”，那里的兄弟让我很开心，感谢他们！还好，有“红袖”，这里的兄弟姐妹对我很真诚！还好，有亲人，亲人的爱热和而真挚，无私而宽广！只是，却不能时刻相陪，一直深处念之中！

　　深秋了吗？如此之冷！严冬怎么过？我渴看夏天的到来，那时候很热和……，我也可以回家与亲人团圆了，期待着夏天的到来，渴看着家人给予的热和。

 
幸福的小刺猬