又到虎年，心里溢满劫后余生的感恩情愫。
　　记得上一个虎年来临时，我进住协和医院神经科，预备接受当时最为先进的颅内肿瘤伽马刀切除术。
　　仔细查看我的核磁共振断层扫描图片后，主治医生珍重告诉我，由于外囊破损，致使液态瘤体呈蝴蝶状散开，若想完全杀死瘤细胞，必须从不同方位进行，初步设计为“十刀”，一刀耗时20分钟。此前该院接受此类手术的患者最多不超过3刀。言外之意，射线伤身姑且不谈，仅在高强度射线环境中频频转换位置经受2个多小时的治疗，非一般人所能承受。
　　好在那时我刚过而立，只要瘤体与神经稍稍疏远时，打起麻将，两天两夜也不觉累。再则，家里孩子多，老二的排行使得我从小与“娇气”二字尽缘。不伤筋不动骨的，只是在看不见的强射线环境中“起伏”十次，于我不算难事。
　　母亲在手术风险单上签下名字，强忍住泪水将我送进戒备森严的伽马刀室。自动门吻合的瞬间，我看见母亲撩起衣袖。
　　主治医生是个气质风韵尤佳的中年女人，内敛却不失女人的温柔。当在我前额发际处钻眼固定黄橙橙的金属“定向头盔”时，由于疼痛我只是时不时抖动身体，却始终紧咬双唇，害怕发出尖锐呻吟让门外守候的母亲更加担忧。女医生猜透了我的心事，操着温软的江南普通话提醒我：疼，就喊出声，屋子隔音。
　　穿着停当，在医生引领下，我爬上伽马刀射线治疗机的一米见宽的治疗床，瞪大双眼，试图过把刘姥姥进大观园的猎奇瘾。耳际传来医生不容置疑的提醒：闭上眼睛。
　　我紧闭双眼，屏神静气聆听机器低沉的“滋滋”声，感受来自集中空调的丝丝热意。想象着，待走出治疗室，颅内肿瘤将会逐一清除，日后，我也会像普通人一样，在“不疼不痒”中愉快度过每一天。
　　第一刀的二十分钟超乎平常的漫长。当机器停止转动，当牵引床驶出狭窄的巷道，当一身厚重的防辐射衣的女医生推门而进时，我睁开双眼。
　　“脸色不错，没什么不适吧？下面更换坐标，进进第二刀。”女医生瞥我一眼，迅速将视线移向计算精准的计算纸张，三下两下，固定好“头盔”，退出治疗间。
　　十刀过后，我宛如从战场上凯旋回来的勇士，被母亲和医生簇拥至病房。
　　“不错，很坚强。晚上没啥反映，明天就可以出院!”临走时，医生说。
　　做梦也没想到，我就这样轻轻松松地摆脱死神。冥冥中，感觉是那只吉祥虎给了我好运，助我越过人生这一道灾难。
　　十二年，一个年轮，许是我的善良感动上苍，我真的不疼不痒地一路走来。惟一不同的是，女儿大了，我老了，天空愈加云淡风轻。那种活回自己的渴看从每一根神经传导出来。
　　前天，我终于鼓足勇气，面带微笑，当着领导面，一字一顿地说出了自己的心里话——调离生口，只要我能胜任，往哪都行。言语未几，但态度很果断。不为别，就想让自己虎年彻底静心，做回自己。
　　领导也很平静，不咸不淡地说了几句客套话。临离开时，领导放出音来：春节后要调整，我会提出来在中心党委会上讨论的。
　　看来，这次离开生口，十之***。虎年转运在即。
　　回首二十余载职业生涯，一直在生口打转。术后，单位以照顾为名，抹掉了我任职5年的班长之职。许是觉得只要活着就好，那种欺负人的委屈一夜之后烟消云散。
　　没有压力，浑浑噩噩度过几年无私无欲的时光，刚上班时钻研的那点所谓技术一直沿用至今。可能好了伤疤忘了疼，喜欢反省的我心里开始惴惴然。每一天，平淡如水，可浮躁、不甘沉沦的心却那么生生地提着，被莫名的担忧与恐惧包围。担心在别人心里留下糟糕印象，担心别人轻视而另眼看我，担心自己肚子里那点货曝光，担心花掉不该花的钱让自己面对未来的日子心里没底，私下里诅咒命运的不公，哀叹时运不济，尽心尽力完成各级领导交给的任务却又心存不甘怨声载道。牺牲大把大把的时间琢磨工作，却疏远了父母、女儿、亲人。整日活在忐忑不安中，貌似围绕自己打转转，却从没做回真正的自己。
　　打2005年离开单纯的校表岗位，我就一直念叨回往、回往，可在行动上却没日没夜地学习，作出无可挑剔的业绩让领导以为，我只是信口开河，并非真想回回。一晃，4年多了，却依然在这一令我十分厌恶的岗位上麻痹地忙碌着，偶然的成就感带来的快乐，逗留的时间不会超过1分钟。用亲人的话说，就没过过一天快乐的日子。
　　虎年，人生就爬过44道坎了。父母日渐老往，女儿跨进高中门槛。如此糟糕心态，如何让老人放心，如何给女儿营造温馨环境培养健康心智。惟有改变自己，那么，换岗就是走出迷茫的第一步。
　　相信，我命运中的吉祥虎能再次助我走出藩篱，好好活回自己。
　　小年远往了，虎年的钟声即将敲响。让我静静地给心灵掸掸尘埃，轻轻松松地迈进虎虎生威的虎年。